《如何适应幼儿园生活》听课笔记

写作完成第8篇,待完成52篇,2018目标60篇。



听课开始了

宝宝三月一日进入幼儿园小小班,由于初入园的原因,家长们多多少少会有些担忧,好在玛尔比恩杨老师带来了关于如何适应幼儿园生活的精彩课程,现将听课笔记整理如下。

亲爱的家长们,今天为各位家长分享《如何适应幼儿园生活》希望对大家有所帮助!

如果孩子这边儿已经上了幼儿园,可是他没有具备基本的自理能力。那么他的入园肯定是会受挫的,入园受挫肯定也会到影响到其他方方面面。

首先我想对各位家长说的是在养育孩子方面,作为我们父母一定要有足够的定力和耐力,我们家长不要只顾着焦虑,而是要清楚地知道孩子上幼儿园应该具备哪些能力,而自己的宝贝在哪些能力方面需要去补足。


步入社会

孩子入园呢,是他走向社会之路的第一步,但是家庭永远是最伟大的学府,父母永远是最重要的老师。入园是孩子的生活重心,从家庭到学校转移过度的一个过程,其实呢这个事儿说是全家的大事儿,一点也不为过。


家-最伟大的学府


五项指标

我们看到图五上面写到了孩子适应幼儿园五项指标:分别是abcde。那我们可以详细的看一看。自己的孩子在这些方面哪一些能力比较弱,哪一些能力是他比较强,人首先生活自理能力。就是孩子必须要具备的基本的自理能力。

如果孩子已经上了大幼儿园,那么他吃饭喝水如厕,还有睡觉自我照顾这些都应该具备相应的基础。可是如果就是孩子在精品的小托班儿,那这个呢,家长不用过于担心,因为小班的话一般就是精品教学,孩子的话可以比较少,老师这边儿也能照顾的过来。

像我们之前在幼儿园的时候就有一个小女孩。他妈妈当时孩子比较小,可能是父母这边儿工作比较忙,孩子当时入园的时候,其实孩子他的各方面能力都是不具备的。可是家长因为家庭的原因把孩子送过来了,从一开始孩子入园到他基本上上了一年之后孩子都不怎么开心。但是你想这个已经都上了孩子上了一年多了,可是对他来说,从开始的自我照顾,他这个自信心就有所下降,对他有影响。因为的宝宝都可以自己去照顾自己,老师呢,肯定这边儿,孩子也多幼儿园肯定是大班儿吗,孩子比较多。然后孩子这边儿一直就郁郁寡欢。但是已经发生的事情再去弥补的话肯定没有立竿见影的效果。

从他的家长这个角度来说呢,如果看到其他孩子的一些课堂的表现,因为毕竟已经上了这么久了,再加上自己孩子的课堂表现。肯定或多或少,孩子也能感觉到家长这方面对自己的一个....你想我们平时对孩子的赞许对他的表扬,包括对他。略微的失望,或者我们的一些焦虑的情绪孩子都是可以很真实的感感受得到的。所以呢,孩子心里也不会好受,家长心里也不会舒服。

剩下一些观察慢热型的孩子最明显的一个就是老师说我们该干什么啦,我们是不是应该去找谁谁谁啦,然后这个孩子他就啊...这个时候他就很快的去过去了。

八句话

综上所述:交往主动性是交往能力中最重要的一点,要“主动出击”不要被动接受。被动百次,不如主动一次。

如何判断孩子是否主动发出交往信号?

下来要说的就是调整那个生活节律和作息时间保证孩子要拥有比较规律的日常生活,从开始入园之初呢,就要调整孩子的作息时间和幼儿园基本同步。当然最近可能有很多孩子已经入园了。可是今天呢是礼拜六,然后明天是礼拜天,应该也是孩子入园的第一个礼拜六礼拜天。在这里我们要讲的就是这个礼拜六礼拜天,虽然说节日刚过,但是我们尽量让孩子平静的去生活,以免影响他下一周的入园。他如果在家里玩的太疯玩的太高兴,他肯定觉得家里比幼儿园会自由很多,开心很多,那他星期一再入园的话,心里会有这个落差,所以这个里边儿礼拜六礼拜天,我们尽量跟让孩子像大孩子一样平静的度过在家里正常生活就好。

作息表

这个入园时间,我们也附了一张图。在上面是入园早餐,午餐,这些幼儿园的大致时间表,孩子上幼儿园之前的作息呢,都是因家而异。但是上学之前呢,家长应该把孩子的作息时间尽量去调整成和幼儿园同步。因为三月份入园的孩子,必竟还不是特别多,九月份的话,可能会是一个大部分家长会选择九月份。三月份的话,阳春三月,很多家长可能因为孩子也是下半年的可能必须要就只能下半年送。所以在现在我们在选择幼儿园的时候就要选择周围我们认为环境比较好的就进。当然这个就近的话,首先我们就要考虑。让我们自己比较在意的那些方面觉得比较好的我们去就近选择。

第一句

如何判断呢,这个时候就是我们所最基本的就是。主动打招呼,然后主动发出邀请就会主动他如果被别人邀请回应别人。回应,当然这个也很好,但是就是我也被动。

慢热观察型的孩子他最需要的就是一个懂他的家长,需要一个和他互补的家长。这个时候我们家长积极回应对方的招呼,简单提醒孩子。淡化他的害羞,用行动来逐渐的改变孩子。

就近选择入园还有一个好处就是当我们在送孩子的时候,早晨最宝贵的,这个时间在我们要保证孩子起床到入园的时间基本控制在一个小时之内。如果一大早我们孩子,因为之前的作息没有调整过来,起床困难,然后叫孩子,孩子可能催促中还是隐匿那个有这个起床气可能都会影响她一天的心情。我们就说早上是一天最重要的时间,我们不要把最美好的清晨在和孩子的催促中浪费掉。

第二句

当孩子不愿意主动打招呼时家长应做到【三不要】:

不要强硬要求

不要勉其为之

不要消极暗示(评价)

作息时间呢,这个要慢慢的调整慢慢过渡,平时午休在家的话,如果有条件就慢慢的加进来。九月份入园他也有一个好处就是因为夏天我们大部分孩子可能都会大人和孩子都会有这个午休的习惯。所以三月份儿的话,可能有些孩子之前冬天在家他睡觉可能就是下午,如果在幼儿园直接过去的话,可能孩子只能习惯四五点钟,有的孩子甚至四五点钟才午睡。但是幼儿园的午休时间基本上都是固定的十二点半到两点半。所以我们平时在家的话,如果你已经选择三月份入园的话,我们从现在开始,礼拜六礼拜天。或者平时。已经入园的礼拜六礼拜天肯定就尽量在要调整,没有入园的话,我们平时就要慢慢的把这个午休给加进来。

平时没有午休习惯的孩子呢,在入园前,我们家长可以上午先带孩子去玩儿。去释放他的经历就让孩子去跑去跳。春天也是一个长个子的季节多跑多跳也有利于孩子骨骼的一个发展。然后把他的多余精力去释放掉,中午累了,然后我们就顺理成章地去午休。如果还是没有把午休习惯培养起来的话,那入园前的话家长就要和家长那个家长就要和老师沟通好。

第三句

和老师沟通的话,我们就要问一下,中午是否有老师去看管这些中午不睡觉的孩子,因为幼儿园的话一般,刚开始肯定大部分孩子。有很大一部分孩子可能就是午休这个这一块儿就是比较困难。但是如果幼儿园明确表示没有这个待遇。那么我就建议咱们家长在前几天的时间可以在中午这个时间呢,把孩子接回来。因为毕竟孩子刚入园的时候,这个他对他他对他自己。他自己对幼儿园的一个认知和一个印象都是比较重要的他入园受挫也会影响到以后的其他。所以我们这个时候就要做好两手准备。首先我们在家里调整,如果调整实在没有调整过来的话,孩子还是没有这个习惯,我们就要和老师这边沟通好。

对于入睡特别迟起来又特别迟的孩子呢,我们尽量就先把入睡和起床的时间调整过来。当然这个是要根据咱们自己孩子的情况去调整,逐步调整,而且要坚持。特别注意的是,因为这个,这次这个课也讲得比较迟,因为。当时应该是在开学前讲的,因为这块儿呢,我当时是考虑到,过年肯定咱们都有一些旅游的计划,其实三月份入园的话,因为三月份刚好是年跟前过年了,大家生活这个都不是特别规律。所以说三月份入园的孩子可能相较于九月份入园的孩子来说他自己个体方面可能会挑战比较多一些。

没有入园的家长,我们这边儿就长远的考虑,比如说打算我们九月份入园。特别就要注意入园前的那个出游旅行计划,半个月之内还是要避免的。因为这个生活规律,生活作息都是要在日常的生活中去调整。我们平静的生活规律,平静的生活作息中去慢慢的调整。还有入园出咱们现在已经开学了,家长入园处的一个月之内的周末,也不建议您取带孩子疯狂的玩耍。有的家长可能会有这个心理补偿,他就觉得孩子上了幼儿园了,不管是哭闹也好不哭不闹也好不哭不闹,我们就奖励哭闹的话,我们就安慰会有这个。物质或者是一些游乐方面的一些安慰,其实这个不建议。要不然这样的话孩子真的就会有心理落差,也影响他的适应。

九月份入园的孩子呢,建议在入园之前。就是在中心就是交往分离课中。那就要分离课中我们就会把幼儿园的小床或者是别的情景实物加进来,让孩子首先对幼儿园有一个概念,慢热的孩子,可能需要长一些的时间去适应和熟悉。当然这个交往行运动智能比较发达的宝贝儿和咱们慢热观察型的宝贝儿,他们适应这个。方方面面的话都是有区别的。所以这一块儿呢,我们也是区别对待,针对自己孩子的一个情况,我们逐步来慢慢调整。

孩子上幼儿园,一开始很顺利的话。那他没有挫败感,美好的开端,其实是很重要的,他慢慢的就会乐于融入集体,积极地参加各项活动。还有月龄比较小的孩子,我的建议是千万不要急着去幼儿园。能多陪伴呢,咱们就尽量多陪伴,但是如果在家里只是老人带,伴质量不高的情况下,建议如果附近或者说是幼儿园,你们准备入园的,有那种全天制或者半天只小小班儿,在你们即将九月份入园的时候,可以让孩子提前适应。因为男孩子如果在两岁半以上两岁,交往比较发达的孩子,在他两岁半以上,他已经具备跟这个融入集体的这个条件了。所以建议孩子就是适应正规的生活。

我们这边儿甚至有家长他的孩子是八月份出生,但是孩子家长就是希望孩子他迟一年入园。这样的决定了,确实也很值得钦佩。因为这个家长就是他的意识比较强,他就觉得孩子吃一年入园他提前各方面基础打好。因为生命头三年的教育确实是至关重要的。如果孩子入园不受挫,那么对他以后方方面面他适应起来就是顺理成章。

两岁半以上的孩子,如果没有入园的话,我建议就是家长或者是,已经上小小班的孩子在老师的辅助下,我们把她的生活自理能力逐渐的锻炼起来,生活自理能力呢,其实对于孩子来说是孩子自信心的源泉,他如果缺乏这个自我照顾的能力,那么它进入幼儿园的时候,在什么事都要依赖别人的时候,你想想这个时候孩子肯定是属于一个很无助的状态。所以前期的准备工作,我们就要替孩子去铺这个路。

平时在家里多给孩子一些锻炼的机会,让孩子也自己享受一下自己为自己服务的乐趣和成就感,在孩子的生活自理能力上不依赖别人的时候,其实作为我们家长来说,咱们这边儿的担心和焦虑也会减少很多。

下来就是我们晚上陪孩子睡觉的时候,这个入睡仪式也要逐渐的取消,像我们很多宝宝可能在入睡之前我要,妈妈抱妈妈陪讲故事这些。咱们在家给孩子的特殊待遇越多,孩子入园以后的他的心里落差越大,如果有这种情况的孩子,在家里提前要更改习惯,尽量在平静中入睡。

在家我们家长还需要做到就是鼓励,肯定,表扬孩子自己尝试的行为。孩子如果自己上完厕所自己去提裤子,可能他会提的歪歪扭扭。但是作为我们来说呢,不要当时去纠正和指正。有的家长就。有的家长就是有这种完美主义情结,他孩子提裤子提的歪歪扭扭的,它就会觉得孩子不舒服,当场就说看你提的这个裤子怎么怎么样,每个人的他都渴望被鼓励和被认可,在孩子第一次做的时候,不管他做的什么样,我们都应该给他正确的赞美和鼓励。在家呢,多孩子,多练习穿衣穿鞋,家长这边儿多给与孩子语言上恰当的支持,这个是很有必要的。

在这里我就要说一个题外话,就是因为我们再用之前在幼儿园。还有在我们中心现在接触的很多孩子,我们普遍发现就是爷爷奶奶带的孩子呢,你爸爸妈妈带着孩子自理能力稍微弱一些。这个也很正常,我们隔辈儿亲中国这个很多爷爷奶奶带孩子,甚至。比当时带自己孩子的时候。他可能就真的像变了一个人一样,性格也很软,然后也很细心,包办代替这边儿特别多,你就为了不让孩子离开咱们的时候。他没有包办他当时离开我们,然后到幼儿园他没有人给他包办了他就。我们都要提前减少他的挫败。然后他的挫败呢,就从现在开始放手,让孩子自己来。

孩子进入幼儿园之后同伴和老师就成为了孩子最受影响力的两类人。开始进入他们的生活,这就是我们孩子从家。走向社会的第一步,当然从家走向社会,我们都是社会人,人的最基本的属性就是社会属性。这个时候我们不得不提的就是我们所说的社会交往能力。

说到社会交往能力,不得不提的就是我们社会交往的敏感期,也就是我们经常给家长说的人际交往的敏感期,一般孩子在三岁左右的时候,这个人际交往敏感期它就会来到。但是这个也不一定就是根据孩子的智能特点不同,稍微活跃一点的孩子呢,他的肢体运动智能比较发达的孩子,可能不到三岁的社会就要敏感期,人际交往敏感期就到来了,但是对于观察型的孩子,也就是平时我们说的慢热一点的孩子这个敏感期可能就会稍微滞后一些。有的孩子甚至三岁过了才能有有的甚至到三岁半以后。但是我们所说的每一个敏感期他的时间点就是一个大致,每个孩子它到来的时间都不一样,都会受到不同的影响,但是上下浮动的时间都不会太大。

当社会交往敏感期到来的时候,孩子们和同伴之间。他们渴望一起玩儿的这个愿望就会变得非常强烈,他们在游戏交往中,他们潜意识中领悟到了这个。轮流、等待、分享、交换这四项基本规则,这个其实也是我们中心的这个恩全日制班儿里边儿,我们经常会给孩子规范也会给他们提到的轮流等待分享交换。这是一个孩子她去幼儿园必须要具备。而且要能很好的去遵守的一种规则,这个呢,其实也就是我们经常在课堂上所说的树立孩子的规则意识。因为毕竟我们国内的教育体制就是这样子的,包括在社会中吧,其实有规则的人肯定是受欢迎的。

所以有的孩子如果上过中式或者是偏中式的早教。家长就会明显的感觉,感觉到孩子的规则性更强一些,相对于西式早教提倡的自由快乐,你在我们中国现有的教育体制下,我们从小去帮助孩子建立规则意识还是特别有必要的。如果孩子他不能很好的去做到轮流、等待、分享、交换。那么他在享受集体生活的时候将会受到阻碍,同样的也会影响到孩子的自信心。

而且到了我们社会交往敏感期的孩子他能够非常积极的和同伴去进行集体游戏。但是在这个敏感期之前的孩子呢,大概要经历两年半的时间,也就是零到两岁半之间的孩子大部分孩子玩儿的就是单人游戏,或者大人跟他玩的时候就只跟他玩儿的那个大人之间发起游戏。也就是我们平时所说的平行游戏,这些他们都可以。但是虽然在一起上学,如果引导的比较少,你会发现孩子之间的互动,他不是主动发起来的,主要还是通过老师或者家长的引导。然后他们才会去相互去交换相互去合作呀,相互去帮忙。但是当孩子的社会交往敏感期到来之后你会发现,不需要你再去说再去引导,孩子就会自发的去和别的小朋友一块儿玩。

比方在孩子两岁半到三岁的时候,我们经常就会听到孩子说我们一起玩儿吧,我们一起玩耍吧,你会经常听到家长说,近期孩子进步非常明显,孩子好像愿意跟别人玩儿了。但是这个也不是全部,因为有的孩子他可能在这个交往敏感期的时候家里没有给与正确的引导,其实在他这个敏感期对孩子来说的话,也是一种伤害,因为这个时候你没有去正确的引导孩子或者说没有给他创造这样一个条件,敏感期这个是不可逆的过去了,就再也没有了。

交往主动性强的孩子,她的交往能力以及社会适应能力都会比较强,因为他们是在无形中创造了环境,而不是在被动的接受环境去,消极地适应别人。所以在生活中呢,我们平时就要一定培养孩子的交往主动性,这个交往主动性对他一生的完美人格的形成和他一生的交际都是非常重要的。

社会交往的敏感期呢,它是一种自然发生的能力,不是家长教会的。到了一定的时期,她就会自然而然的到来,这个时候,只要我们家长给孩子创造的环境和条件,孩子就会把这种能力爆发,并能良好的过渡成长。如果没有这种固定的小伙伴儿或者说是良好的交往环境。就会把这个能力点没有抓住,失去这个锻炼的最佳时机。

在孩子两岁半到三岁左右,这个时候。他的社会较敏感期,如果没有更好的去协助开发。对孩子上幼儿园,也是一个很明显的障碍,孩子在家里的状态如果是十分,到幼儿园的状态可能就是八分,有可能也还不到八分。尤其是观察型的孩子,也就是我们平时所说的慢热型的孩子。所以前期家长就一定要重视起来,一定要行动起来,给孩子一个固定的交往群体,让孩子放开去玩儿去融入,通过分享交换,然后熟悉把孩子的这个社会交往敏感情绪激发出来,通过家长的引导,让孩子去更顺利的去度过。

如果孩子入园前,他的交往欲望就很强烈的话,那么家长就更应该给孩子创造一个这样的条件,比方说我们邀请熟悉一点的小伙伴去玩儿,我们邀请到家里来做客,无论通过什么方式,我们就是一定要把孩子和孩子放在一起。他的社会交往敏感期才能很好的去激发并度过,而且得到锻炼。这个社会交往敏感期的锻炼呢,千万不要成为纸上谈兵,就是比如说我们有的家长会说,他的奶奶经常也会带他到小区楼下跟小朋友玩,或者说我们到游乐场去玩。但是这个请注意这个并不是固定的群体,我们常说就是孩子在外面玩儿,他可能今天碰到的是这个小伙伴明天碰到那个小伙伴儿。她的固定交往模式并没有形成。这个时候他的这个叫能力是没有办法得到锻炼的。

孩子在两岁半到三岁的这个时候。上次我在网上看到一篇文章,文章里写到这个时候把孩子和大人放在一起玩。就好比说你现在二三十岁的人,然后让你经常去跟一群老年人我们去打那种。三毛五毛的一场的纸牌或者麻将,对于孩子来说,他们这个时候的感受是一样的。所以这个时候就一定要把孩子和孩子放在一起,而且是主动的,我们要给孩子创造这个固定的孩子的群体。就比方说我们一个班的孩子,我们上课的时候我们尽量来早一点下课了我们走迟一点。课后呢,我们这些关系比较要好的孩子能玩儿到一起的辣妈,我们也可以在一块儿聚一聚,让孩子这个时候都能得到很好的发展。

社会交往能力是入园前孩子最重要的一种能力锻炼。咱们的课程设置也是从交往逐渐过渡到交往分离。为什么我们一直把交往两个字没有去掉直接叫分离课。首先一个原因是因为一旦叫分离课,家长们可能会觉得目的就是去做分离训练。这个跟孩子主动性发起了一个交往。感觉完全是不一样的,孩子的分离呢,其实他是一个安全感,几个方面条件和能力都达到了一个顺其自然,水到渠成的一个事情。但是前提就是交往能力的训练。所以交往和分离,他是不分家的。

就像有的妈妈可能会说老师为什么总在提这个交往的事情。然后有时候我们上课会放的一些歌曲,我们也会使关于这个找朋友的这种音乐。因为这种音乐它比较欢快。让孩子他听了以后呢,它就会有特别有一种,想跟小朋友去互动的这种感觉。在孩子一岁多到两岁的这个时候。现阶段基本上都是老师在或者是家长我们平时在家里回去给宝宝说,宝贝儿去找谁谁谁,我们在课堂上也会说。妞妞去找谁糖糖去找谁。然后家长主动再说让孩子去和谁谁谁去玩儿去交换。再坚持了很长一段时间之后呢,就会发现,今天孩子在课堂中,就是如果一旦这个音乐响起来有的孩子很明显的就知道这个时候就要去跟小朋友拉手了我们就要去愉快的玩儿啦。


第四句

也就是说,如果有家长或者老师引导的话,孩子会去交换。但是这个时候也会有的孩子就是,比方说,我们在训练孩子去交往去。他们去互动的时候,我们会首先拿一个小玩具,或者是去交换去分享。有的孩子会拿着这个东西在原地转圈儿,他对旁边儿的这些孩子他视而不见,感觉跟她关系不大。这样的孩子呢,其实在交往能力方面就是需要再加强,一般这样的情况,我们会尽量给家长说,就是刚才说的那些课前课后来来早或者晚走一些。可以训练孩子主动发起交往,而不要我们经常就只做一个交往的回应者。

在孩子交往的方面呢,就是一定要锻炼孩子抢占先机,这个时候不一定是我们平时大听课的时候为什么会设置这个混龄的这个大听课。像咱们玛尔比恩他总部他的理念的初衷就是改变孩子的成长环境。毕竟现在的孩子跟我们小时候不一样。其实就是很多家长也会在想我们小时候也没有上过什么早教课,也没有这么专业的一个训练,我们不一样也是这样长大。但是回想一下,其实像我们小时候,课堂上有的我们在我们的成长中基本上都已经涉及到了。包括一些精细动作,还有我们平时。就是最关键的就说这个交往吧,我们都是成群结队地在长大,基本上谁还没有三五个小伙伴儿,可是现在的孩子他会有吗,很多孩子的三岁之前基本上就是在游乐场度过的。

她在游乐场遇到的小伙伴儿,他今天遇到的是a,明天遇到的是b,而且我们平时的话也没有固定的交往群体,因为毕竟现在的都是一个家庭,一个家庭一个孩子,家长的话,有的是自己带可能还好一些。有的妈妈可能也会经常去带孩子去参加这样那样的活动,但是你交往的这些人,就像刚才说的还是不是固定的小伙伴儿。孩子的那个交往能力还是锻炼不起来的。因为他今天可能遇到这个孩子,你感觉他也很热情,明天让他那个孩子也很热情。但是其实孩子跟孩子在一块儿玩儿的时候,他在相处和交往中,比如他俩今天玩了一个下午,那可能会发生抢玩具,或者说推搡的这种情况。这个时候就是挫折中是最容易锻炼的,如果你没有遇到你,只是见面打个招呼,这个交往能力是没有得到锻炼的。

所以在我们平日的大听课的时候,家长这个时候一定要主动参与。有的早中心可能会,要求孩子来了,不能带吃的,或者说是不能带什么,但是我觉得孩子。在孩子小的时候你让他去分享别的东西。一尤其是玩具,这个可能性不大,因为就算是咱们中心的玩具,孩子,可能你拿了我也想拿这个时候就会有这样有没有分享这个美食。这个时候是最容易搭建起孩子跟孩子之间这种交往的。发起和这种有他有交往的这种欲望。

还有一种情况就是孩子,比如说你给孩子拿了几块巧克力,然后再分享的过程中。他会出现挑人的这种状况。就比如说他给这个然后不给那个。这个时候作为我们家长我们最需要做的就是淡化处理。我们这个时候不要强硬的去要求孩子,给这个他不愿意分享的那个孩子。这个是我们自己把这个好吃的,或者是那个别的东西去给到那个孩子就可以了。否则这个时候硬要让让孩子去分享的时候,孩子肯定是不愿意的。就会把气氛弄得很尴尬,所以家长这个时候做的我们就是淡化处理。

有的孩子,他本身比较慢热,别人给他打招呼的时候呢,孩子不太回应,这个时候呢,作为我们家长千万也不要当着孩子的面儿,我们就去说。哎呀,我们最近怕生的很,也不知道咋回事儿就害羞的很呀,或者是怎么回事儿,这类的话。千万不要给出这种消极的暗示。但是性的语言,孩子接受的最快,如果长期当着孩子的面儿去这样的评价。肯定是对孩子的交往是产生更不利的因素的。这个时候我们就只需要作出表率就可以了,我们大方回应。然后就淡化孩子的害羞,比如说别人跟我打招呼,我们感觉到孩子已经不想回应,或者他很羞,或者他怎么样。我们不要说你看你这没出息的,我们这个时候作为家长。我们去大大方方的去回应。还是他会看得到的。

平时我们也可以自己把孩子带出去,比如说远远的看见好朋友的时候,我们先告诉孩子,你看。那个是谁呀,那是我比如那是妞妞。他可喜欢你了,可爱和你玩儿了,我们一起过去和他打个招呼,然后我们去一起玩蹦蹦床好不好,我们去找他吧。作为我们家长就是这个时候提前把一种美好、愉悦的情绪、还有画面,我们首先传递给孩子就会让主动交往就变得轻松一些。其实我们现在很多大人就是说实话都会有这种交往障碍,我们不想遇见熟人,不想去打招呼。这孩子,这个时候呢,肯定也会有多多少少都会有,因为他还没有迈出这一步。但是如果我们把这个愉悦情绪,还有在一块儿玩儿这么美好的画面传递给孩子。就是这个时候,她心里也会轻松很多。


第五句

平时我们在家里就算没有遇到小朋友的时候,我们也会经常也需要经常给孩子提到这些。他和别的小朋友在一块儿玩儿的这些,愉悦的画面,我们就多给孩子传递一些多在她面前提起。这样呢,他对自己也会多一些自信,对交往少一份惧怕,乐于交往,慢慢的就会达到这个交往主动性的一个发起者。

对于交往主动性,这一块儿。就是如果家长这边我们自己做的很到位,你就会发现。孩子和别的小朋友在一块儿玩的时候,他会更开心会更愉快,交到的朋友呢,他也会越来越多,这个时候对于孩子来说,他们在一块儿玩交他朋友也多,只有好处没有坏处。如果家长我们懂得怎样去引导而要更要懂得如何为孩子创设一个良好的交往环境,这个时候你就会发现交往主动性越好的孩子,他以后不管是上幼儿园也好,或者说孩子进入一个陌生的新环境也好。他适应起来是很快很轻松的。这一切和我们家长的,平时的正确做法,还有我们平时的积极的传递,这个是密不可分的。

再就是我们现在已经上课的孩子。在孩子下课走的时候我们到门口,然后家长会说老师再见,但是有的孩子他就是不愿意再见,这个时候也是一样的,我们作为家长淡化处理。然后我们礼貌代替孩子打个招呼。然后我老是跟孩子打个招呼,我们做出榜样就可以了,千万不要僵持在那里,非要揪着孩子,让孩子去说再见。然后这个时候,对于老师和孩子来说都是很尴尬的。

除了交往的主动性之外,接下来我们不得不提到就是一个交往礼仪这方面。日常可能家长也会有这种疑惑,就是自己的孩子不愿意和别人打招呼,怎么办,而且好像是孩子越大,他越没有小的时候交往这方面交往的好。其实孩子这样的行为是很正常的,一岁多的孩子,比方说一岁多的孩子在他的语言敏感期的时候。你感觉还是喜欢和人打招呼啊,说这个孩子啊,我们这个可热情了,最爱和别人打招呼了。其实这个时候大多孩子是无意识的。哪怕是一群陌生人,他也非常愿意打招呼。可是为什么现在大了,却没有之前那么勇敢和大方了。其实你就是主要的原因。因为孩子经历到了她两岁到两岁半两岁半。就是之间的自我意识敏感期之后孩子有自我了,他会自我自主选择了。

在经历了自我意识之后就会自主选择,而且这个时候孩子呢,他会有自己的想法了。所以这个时候也是同样的,不要勉强。不要强硬,这个时候还是一样淡化处理,也不要当着孩子的面有消极的暗示。

我们可以换位思考一下,孩子见到自己的朋友。如果孩子非要我们去和这个小朋友去打招呼的时候,那我们是一个什么感觉,我们就孩子到到大街上慢慢的是我的谁谁,你去跟他打招呼吧,我们肯定会心里会想啊,你怎么不去啊,你的朋友。但是现在我们大人走在路上。经常性的情况就是见到朋友或者邻居。基本上我们好像都是让孩子去打招呼。说白了你自己的朋友你都不愿意去那为什么还会想,为什么我要去打招呼呢,孩子不愿意打招呼的时候僵持的情况下,其实肯定应该特别多,就是切记,我们就淡化淡化。

社交礼仪的第二点最常见的就是三岁多的孩子。这个时候孩子可能就会喜欢说一些比较有攻击性,就是比较有攻击性比较有力量,就是在我们大人看来比较不好的字眼。其实这个时候我是很正常的,我们不要一听孩子说这样的话我们就很敏感就跳起来了,或者就指责孩子。这是很正常的一个行为,在孩子三岁多的时候呢,他在语言发展的这个阶段,它会经历一个细小的分支,也是语言发展敏感期的一个分支,叫诅咒敏感期。这个时候孩子的这些表现都是一个正常的表现,可能他觉得说这样的词。有的家长可能觉非常奇怪好笑,但是比较怪的那种词,家长可能会哈哈大笑。这个时候,在他的意识中,他可能觉得说了一个很幽默的词就是在他的脑海里是这样的概念,其实。其实她并不清楚自己真正的在说什么,这其实也是一个锻炼幽默感的时机是好事儿。反正就是要正确的引导。大人呢这个时候千万不要大惊小怪,更不要过激有的家长甚至啊,打嘴或者呵斥,都是不应该的。

(我要打死你,日尼玛个屁)

第三点:交往式训练

接下来我们看一下这个环境适应的能力图。它分为两个部分,一是快速建立孩子对新环境的一个安全感,而是熟悉老师建立师生安全感。

关于交往礼仪方面,家长这个时候可以多给孩子看一些,例如。智慧树里边的你好歌之类,或者我们在音乐软件里面搜索一下,最最简单的就是我们以身作则,人常说教育呢,其实他就是一个上行下效的一个过程,平时在生活中,我们家长多用礼貌用语,不用刻意为之。

下来我们说到这个交往的训练方式。现在在城市里长大的孩子。从出生起,就没有这个伙伴儿和大自然这两个成长过程中最关键的因素。所以进行交往训练呢,就尤为重要,说到这个伙伴儿和大自然呢,当时我们在北京的一次学习中一个班儿里基本上我所认为的就是可能我觉得可能都是早教的老师。然后。或者都是一些。准备,对课程方面会有一些很很对自己有要求的这些人。结果在第二天下课的时候。我才发现我旁边坐的是一位孩子的妈妈,他的她是全职在家带孩子。他去学这个课,就是因为他对自己的教育方法特别的怎么说呢,他对自己可能要求比较严苛。

后来在聊天的过程中,我了解到他们家在北京的郊区。当时孩子刚出生的时候,他们可能也是在室内,因为我们当时参加的是一个疗愈的课程,而这个参加课程的全职妈妈因为自己从成长的环境不是特别好,然后心里童年的时候可能会有一些或多或少的,不好的经历。然后他就。跟她老公一致商量就卖掉了地。就是市中心的房子最后搬到了一个公园儿附近。他就是为了让孩子每天醒来可以在这个花间林间鸟语花香中醒来,可以经常去接触一些大自然之类的。当时我们也是为这个妈妈感到很钦佩很震惊。

所以说,在孩子的成长过程中,伙伴儿和大自然这两个成长中很关键的因素也是必不可少的。在平时呢,我们对孩子进行正确的交往训练就尤为重要,正确的交往环境包括正确的交往引导。还有正确的教育。这个缺一不可。


比如我们平常正常的亲子课,或者咱们的混龄大听课。尤其是咱们的大听课,就是锻炼交往,最行之有效的方法,有的家长可能觉得自己的孩子。在上课的时候表现也挺不错的,没有什么问题。但是当你深知交往的重要性,在细细观察时候,你就会发现,每个孩子的区别还是都不同的。对于那些即将上幼儿园的孩子来说,在这个交往能力和训练和培养的方面都是非常重要的。

因为孩子的交往,他首先必须要有一个固定的交往群体。而不是你把他放到一堆人的中间,你感觉他和大家都在玩儿,其实这个时候他跟谁都没有好好玩儿。交往,从来都是一个点到面一对一再到一对二。就是不是他只找一个小朋友,然后慢慢的再到多这样一个过程。

你经常上课的妈妈可能也有观察。如果和宝宝玩儿的比较好的那个小伙伴儿。他最近有事没有来上课,那咱家的宝宝好像情绪还有状态都会受到影响,如果两个人在一起,那么他这个状态等就会特别好,这就是交往产生的魔力。

所以当孩子两岁甚至两岁半以后他进入伙伴期的时候。一定要把孩子和孩子放在一起,让孩子和孩子玩耍。顺利过度它这个伙伴期,然后再迎来我们三岁的人际交往敏感期。如果这个时候没有抓住,没有好好的加以引导和训练,那么孩子在上幼儿园时候他肯定会有障碍,我爸骑的时候得以正确的教育和具备良好环境的孩子。他会从一对一把交往逐渐过渡到一对二再到一对多和同龄的比他大的比他小的小伙伴,这个时候都能玩儿到一起,你就会感觉孩子他的成长就是一瞬间顺理成章,突然孩子就很长大了就长大了,很懂很懂事儿的这种感觉。

运动型的孩子呢,一般比较有主动性,太容易和多类型的孩子玩到一起,这个也就是平时我们觉得比较好动的孩子这么说。他好像当伙伴儿去了,他还朋友特别多,这也是一个好事儿人的交往,只能就是都是有优势,有劣势的。所以我们就要从抓住孩子的优势智能去淡化它的劣势智能。我们千万不要去做那种消防替补就比如说他。明显的她运动智能很强,然后这个孩子坐不住我们去给他报一个安静点儿的课程啊,或者什么的。这个时候你是在拉低孩子它的比较发展比较好的那个智能,所以这个时候我们就要。从一开始我们对孩子有一个很好的理解,我们常说懂孩子才是对他最好的爱,没有懂何谈爱。

对于初入园的孩子来说,虽然不是很容易,但其实稍加努力也是非常轻松,就可以做到的。首先作为家长,当我们给孩子已经选定一个幼儿园的时候,幼儿园确定我们就在入园之初,元钱,多去幼儿园转转多参观,你让孩子他从心里知道这是她以后生活的地方,玩玩幼儿园的游乐设施,但是切记不要夸大。千万不要过分渲染幼儿园有好玩儿,我们去幼儿园上幼儿园可好了幼儿园可以天天玩儿滑梯,幼儿园可以怎么样怎么样。但是当孩子真的到幼儿园以后,他会发现这里是一个很有规则的地方,他到幼儿园他就会有很大的心理落差,觉得当初妈妈好像是在骗人一样,熟悉新环境呢,其实就是我们现在建立安全感很重要的一个环节。消除孩子对陌生环境的一个焦虑和恐惧。

我们甚至可以细化到我们去带孩子幼儿园参观,我们去看看幼儿园的小厕所,比如说看幼儿园的小马桶是哪一种形状,让孩子提前熟悉熟悉。而不是当孩子离开你的时候他都不敢上厕所,这个时候就很麻烦了。而且特别需要注意的是,如果说你答应了孩子第一个来接孩子,这个时候就一定要说到做到,因为他你去答应他就是一个承诺,而且如果说孩子主动提出来,慢慢来,第一个接我。这个时候,说明他有一种担心和焦虑,在前期的时候所以一定要满足孩子在。

带孩子去幼儿园参观的时候,我们就有需要有意无意的去暗示宝贝儿长大了,要上幼儿园啦,爸爸妈妈下班后我们就来接你回家,然后你们在家里一起,读故事,或者你帮妈妈做饭。那也不用就是千叮咛,万嘱咐,因为你多一份叮嘱,孩子就会多一份顾虑,尽量早接不要让孩子等太久,这个等待过久呢,对他第二天的顺利入园他也会形成障碍的。

这就是我强调的,比如说九月份送园的话,他会有一个好处,因为九月份儿大部分的幼儿园都会有一个暑假。有的幼儿园长有幼儿园短但是都会有。寒假的时候基本上咱们都要经历这个过年可能孩子有的是要回老家,或者我们要旅游,这个时候。生活节律的一个调整就会比较困难。所以当我们在已经选择幼儿园了,已经选择三月份入园的话,我们就坚持。九月份即将入园的孩子,我们平时就在。即将入园之前带孩子去幼儿园多参观用手机多拍一些照片儿。角角落落各个区域,然后再回家以后我们给孩子多翻出来看一看,多用一些赞美之词就渲染一下勾起孩子的兴趣,让他对这个地方产生熟悉。还有幼儿园的,平时的照片儿,我们把老师的照片儿孩子的照片儿让他来看看,熟悉一下,辨认一下,看他是谁增加一下印象。

环境熟悉后呢,接下来就是熟悉老师了,这个时候就是建立师生安全感的第一步,因为当孩子进入幼儿园之后老师将负责孩子的方方面面。所以说,老师对孩子的影响非常非常重要,孩子选择幼儿园的话,如果说入园我的建议是选择老师比幼儿园要重要很多。因为我们说一个好老师呢,对孩子的影响非常非常巨大,选择幼儿园的宗旨,我觉得应该是老师大于环境,等孩子还没有见过老师的时候,我们这个时候可以通过家长的介绍,让孩子先对老师有一个熟悉。然后先逐渐把前期的情感链接建立起来。平时呢,我们也可以在家里多给孩子提一些老师的闪光点。然后多提提老师多么喜欢孩子呀,把这种喜欢和爱传递给孩子。

但是切记,千万不要用老师去吓唬孩子,绝对不要。不要说老师不爱你了,你再这样老师就把你留在这不,让你回家了,再这样老师就怎么怎么样,我们经常说相由心生嘛也也说是你你要把一个美好的。你要需要孩子去面对他,面对这个老师你要去美化他,不要去丑话他,这让孩子几乎产生害怕,他怎么可能顺利入园呢?

你可以换一种说法,就是用积极的语言,积极的话语对孩子做出暗示。在没有送到幼儿园之前,我们多对孩子说一说你今天老师还给妈妈打电话了呢,你还夸我们家糖糖,就是类似于这些等等拉近距离的话。送到幼儿园之后的时间里呢,我们多询问孩子在学校的一些生活细节。比如说我们cc老师在学校都帮助你们什么事儿了呀,或者说我们cc老师今天上课的时候宝宝在干吗呀,然后用非常羡慕和非常赞美的口气,这个时候去夸赞他去表扬他。

在日常生活中呢,我们也多说一些老师如何如何喜欢孩子,或者说哪个老师我们穿的什么衣服之类的。我们尽量的去把这个话题往这个师生安全感这块儿引导,然后我们家长去多加一些,就渲染一下。可能你去问这些细节孩子他有可能第一次回答不上来。但是第二次接下来的时间里,他可能就会去观察。总之就是说让孩子对这个他即将要面对的老师和美好的那个环境,他能多一些美好的期待。

最不该做的就是每天消极式的盘问。对于孩子来说,其实没有任何积极正面的作用,我总觉得,你说什么,你心里装着什么,你就会相信什么。你相信什么就会得到什么,我们作为不管大人还是孩子,包括我们对孩子以后他一个。人格的影响,我们一定要相信美好。相信孩子遇到的都是好的老师,有一句话叫做相信相信的力量。

平时在和别的家长聊天儿的时候,就是即使说这个幼儿园这个老师有可能谈你觉得他哪方面没有做好。但是老师的这个好呢,不好与不好好你可以当着孩子说不好的话尽量不要当着孩子的面儿说。你以免对孩子形成一种不好的暗示。否则呢,即使呢这个老师,没有去凶这个孩子或者说孩子在幼儿园。这个老师。他本来你你她就你这样一说他心里就觉得这个老师不好了,这个老师可能在胸别的孩子或者说这个老师。怎么样,他已经心里有这个感觉就觉得这个老师好可怕呀。

对于我们观察慢热型的孩子,我们就一定要鼓励着孩子去喜欢老师认可老师。还有就是敢于去把自己的心声表达给老师。对于那个好动一点运动型的孩子,可能他平时就运动型的孩子,我们也知道孩子可能就比较皮,平时比较调皮一些。然后慢慢的就给孩子可以加上一两句说在幼儿园呢,我们要听老师的话。当然我们去说的时候也不是说非得我们要教孩子做一个听话的孩子啊,太听话,也不是什么好事儿,运动型叫你就是运动型特别发达,好动的这种孩子,但是你它的规则感是很重要的,这个时候我们就要给孩子慢慢的。稍微潜移默化的去引导一下,在学校呢,我要稍微配合一下老师,这样的话老师就更爱你了。

可以这样告诉孩子,老师呢他可喜欢你了,他喜欢所有的小朋友。而且呢,老师也更喜欢就是当发出指令你就可以立刻去执行的孩子。可能因为调皮的孩子呢,他坐不住。到了幼儿园呢,你咱想么,老师要管这么多孩子老师难免可能就会对这个孩子说的多一些。但是我。因为幼儿园本身孩子就比较多,可能班里孩子比较小比较少的情况下老是看着过来,那也。你就跳吧就跑吧,只要不磕着碰着老师也会无所谓。孩子高兴总比你把它强制的你知道他做到哪,他不高兴强吗,所以但是在进入这个大集体的时候,我们就需要对孩子多做一些训练。如果遇到的老师呢,都是特别有耐心,特别好的那就更没有问题了。

其实呢,也希望就是我们所有的家长在孩子上幼儿园之后呢,我们能理解幼儿园的老师。毕竟他们的工作也是非常的辛苦,不像在你说精品班儿吧,可能我们三个老师就看七八个孩子,大家都能顾得过来,但是幼儿园呢,他基本上。你个班儿基本上都是二十左右个孩子。所以呢,我们作为家长一定一定去理解幼儿园的老师,你相信他们。相信他们工作的专业性应该相信他们会把我们的孩子带的很好。然后更重要的是我们对孩子传递出来的一种相信,相信我们自己的孩子在老师的带领下会变得更好。

当然幼儿园呢,也不是说所有的幼儿园都是一样的。即使呢你选择的这个幼儿园你感觉他老是并不是最优秀的也请我们家长多给予肯定。你这样的话就更有助于更好的就是建立孩子师生之间的那个情感链接。然后多给予老师在工作中的肯定和支持也有助于老师记住咱的孩子。毕竟一个班儿,有的甚至三十多个孩子。那老师跟宝贝儿也都是初次接触,家长自己的一个配合也会有很关键很大的作用,其实老师呢,他也特别担心带不好你们的孩子。幼儿园的老师,他们甚至在入园之前比孩子比家长还焦虑。

这个时候我们的肯定呢,就是对老师最大的鼓励和安慰,就是对他们最好的礼物。哪怕只是说一句,哇,这个某某老师我们孩子回来他说可喜欢你了,这个时候,相信所有老师他听到就是对他最好的肯定他心里都会特别开心的。你想他一开心他工作效率就好嘛,他带孩子,他肯定也会更有感觉,人都是喜欢肯肯定和赞美的。所以当我们已经选择这个幼儿园了,我们就去适应它,那我们没有办法去改变第三方的时候我们就去教会我们的孩子我们去做更好的自己,然后去更好的适应这个环境。

如果孩子和老师之间的情感链接建立起来了,接下来呢,我们要做的就是需要家长和老师之间多做沟通。因为幼儿园的就是还是那一点还多的话,我们每天放学接孩子的时候,就简短沟通,他尽量避免站在校门口在接送孩子的这个档口去沟通,那个时候你看你们多一个班这么多孩子,大家都来接,有的甚至举家相送,举家来接这样子老师他也比较忙,肯定我没有办法说的更细致,告知孩子今天的情况,他可能就只说好真的好像挺好的,挺好的,他并不其实他也并不是敷衍你,只是他的工作还没有干完。他最好的沟通时机呢,我们就是要找准这个时间先和老师聊聊天儿。就比如说老师下班之后吧,就是这个尽量避免扎堆儿接孩子,这个时候去询问一些你想迫切知道的情况。

重点就是在沟通的时候,你要把孩子在家的一些情况或者是咱们孩子的一些性格特点。你告诉老师让老师,他就知道你和他是站在同一个战线上的。你是配合他的工作的,家长的懂和理解,你就会让老师呢,他会更贴近你的孩子。他带起来呢,他也会放得开,其实对孩子也是一种更关切的叮嘱。这个时候信任也是对老师这边儿一个很大的肯定,老师觉得你这个家长,这个家长是很明事理的一个家长。那我就会如实地把孩子在学校的一些情况就这样,如果你是一个很挑剔这种各种。那你幼儿园这么多孩子老师可能就不敢跟你说,孩子怎么样怎么样。有的孩子家长甚至一听一些小的事情就暴跳如雷,老是做事情来也是缩手缩脚的。

把孩子送到幼儿园之后呢,家长还有一个任务就是给孩子帮忙结交到新的小伙伴。我们经常我们这个时候呢,就是经常回家说你会回来询问一下孩子在园里的情况。然后多提说一下别的孩子。有条件的我们就可以放学约一约,给孩子在园里多一份熟悉和多一份温暖,帮助咱们帮助孩子把对幼儿园的陌生感借助这份友谊来冲淡。

但是对于不午休的孩子呢,我们可以和老师沟通好的前提下。带一个小小的玩具。因为孩子可能午休困难,再加上你可能他入园很久,还是午休困难,你说刚开始我们中午有可能把孩子接回来适应适应。但是不乏有孩子,他一直没有适应过来,这个时候我们就可以提前跟老师沟通好带一个很小的玩具。因为小目标就小吗,不可以就可能孩子睡了他就也没有引起别人的注意,在他中午睡觉或者想妈妈的时候把这个玩具拿到手里,前提就是我们要和老师沟通好。

当孩子对环境熟悉了对老师也熟悉了,然后这个时候呢,也结交到了新的小伙伴。那么这个时候孩子呢,就开始了愉快的幼儿园生活。所以这三个要素就需要我们家长去协助并关注,要积极鼓励,不要消极担心。


接下来举几个孩子在幼儿园会有可能发生的状况

第一个,比方说孩子尿裤子,当我们孩子在入园的时候,首先我们作为孩子的最亲近最重要的人,我们就是要首先。不要去这种阻拦这种事情的发生,因为有的时候孩子毕竟小。他可能在玩儿的很开心的时候,他可能就尿了,或者说,再没有来得及的时候还尿裤子呢,也不是什么大事儿,我们不要给孩子造成心理压力,我们自己给她准备好多带两条裤子。而且尿了以后呢,我们也千万不要去做那种。兴师问罪的家长去问老师,怎么回事,没有把我们的孩子照顾好她都尿裤子了,我这样怎么样,我们家长要做到就是。不要纠结,不要焦虑,你越焦虑,大家就在这个焦虑的情绪中相互去传递这个焦虑。最后呢,可能孩子就会也会适应的不是特别好。

下来就是接孩子的时候呢,减少等待,尽量提前去接。接孩子的时候呢,我们就是像刚才讲到的,跟老师这边儿就是礼貌的。告别,然后简单的表达一下,谢谢,或者是就简单,沟通,不要当着孩子的面儿。去评论我们今天的表现去讨论今天的表现。

在初入园的时候呢,可能放学也比较早,如果幼儿园允许在放学之后在幼儿园停留的话,这个时候家长可以带一些小水果呀,一些吃的呀什么的。在班里肯定会遇到同伴儿吗,我们这个时候就拿着吃的,去协助孩子进行分享,帮助他建立起来一份新的友谊。

还有就是孩子放学后呢,我们尽量让他回家足够的释放体力和游戏。把体力解放有助于他晚上很好的睡眠,再有就是回家给多喝水,多喝水,当然并不是说幼儿园不给喝水或者喝水不够。不排除纯净幼儿园还有固定的喝水时间或者吃饭时间,这个都是肯定的。但是不排除有的孩子就是当时他不想和他不可喝的不多,所以我们给孩子多喝水,没有坏处。

还有一点需要注意的是,就比如说这个时候我们在操场。然后两个孩子在一起玩的时候呢,两个家长不要一起干站着聊天儿。那聊着聊着的时候,那肯定就是聊到孩子在幼儿园的表现吗,这个时候我们能有什么共同的话题呢,聊着聊着肯定内容就是今天孩子怎么怎么样,因为你不能确定对方家长他跟你的教育高度是一样的,它你不能确定他是不是会说一些消极的话语,因为焦虑这个所有的情绪都是会传染的,你千万不要让孩子感受到你们的焦虑和对这件事情的过于重视。

这个时候你就去聊一些别的,其实孩子呢,他这个时候孩子基本上都是吸收性的心智。他就是在玩中学在那个学中玩这样子,你感觉他在玩儿,但是孩子百分之一百,他是能听到你对他的评价的,你任何不好的评价,都会增加他的分离焦虑。

再有就是吃饭,吃饭这个问题呢,就是孩子回回家以后,不论孩子在幼儿园是否吃过呢,回来也仍然要给孩子在做准备,幼儿园他一般的晚餐呢,也都吃的比较早,而且大部分都是汤饭就比较容易消化一些的东西。所以孩子回来以后呢,就关注孩子的饮食。关注孩子的饮食在刚开学的时候关注饮食大于关注情绪。因为这个时候情绪都不会怎么好,这个是我们只要能正确分辨正确,引导就可以。


第七句

春季呢,也是孩子各方面飞速发育的时候呢,我们这个时候就要多给孩子多补充一些。阿蛋类奶类食物就是水果呀,蔬菜这些。这点我们就需要注意一下。还有就是在学校,我们可以用孩子在学校的一些物品啊什么的来让孩子回忆一下一天的生活。我在临睡前呢,就是做一些积极的引导让他回忆一下一天的美好生活。

或者通过老师发的一些照片儿让孩子回忆一下今天在学校的美好生活,孩子要是不愿意提的话,那咱们就正常生活就可以了。

家长是老师和孩子之间的纽带,是孩子和孩子之间的纽带,而并不是帮助者和监督者。

再有一点就是尽量不要迟到,一开始呢,我们就要给孩子建立良好的规则意识和习惯。还有晚上回来之后接回来之后不要认为孩子上了一天幼儿园呢啊,委屈了家长就不要有弥补的心理。甚至就是内疚的情绪真的说这些一点都不夸张,因为真的有的家长就觉得,我孩子上学了,感觉他好可怜啊,一天自己都坐立不安的。上幼儿园是一个正常的成长过程,我们正常对待,孩子他是很聪明的他会感知你的一切情绪,我们就回来以后正常生活正常感受就可以了。

在入园之后呢,我们在入院的以后我们可以见了小区的或者说邻居朋友我们可以炫耀一下,哎呀,炫耀孩子长大了,我看你王叔叔来了,我们。我们现在是幼儿园的小学生啦,我们开始我们的上学,我们已经正式上学了,这样子。这样可以去渲染一下。但是千万不要做一个去弥补呀,就是觉得孩子回来了,我们去给他做超级然好多好吃的奖励买玩具,这这些东西千万不要的。

早晚接送的时候呢,这个时候孩子哭在他因为毕竟三月份儿今天下一个礼拜。就是第二个礼拜。过了一个礼拜六,礼拜天可能有的孩子之前没有哭,他现在第二次送的是他可能会哭,早晚接送的时候哭是很正常的,你孩子不愿意离开你这个之前他特有的关怀和特殊的照顾。他来到这个新的环境她不愿意都是很正常的。好几天不哭,然后有一天,偶尔有一天哭也是正常的,不要去追问为什么,你追问了孩子也答不上来,他没孩子的想象力是很丰富的,也许他会把想象的东西表达出来,所以说的也可能是不准确的。孩子的哭,无非就是几点,他就是不愿离开妈妈或者幼儿园不同于之前的自由生活。要不就是班上有哭的同学会受整体氛围的影响。这个时候就体现出来,就选择老师的一个重要性了,你全班都哭的话,老师肯定在工作上他也会需要有他的方法更有方法的老师呢,这个时候。他可能就会应对的更正确,更自如,更好一些。所以说选择老师呢,就是比幼儿园的硬件设施更重要,当然现在可能也没有那种特别的硬件设施特别差的幼儿园,所以我们就综合来评定。

第四点哭的原因就是孩子想争取属于他自己的,原来独有的那份儿的关注。因为到幼儿园以后他的关注就没有了,他在家里妈妈一天哄她开心,他上早教课的时候是也是一样,老是会想尽办法用游戏去让宝宝去一引她的注意力啊,或者让她开心,但是上幼儿园之后呢,三分之二的时间都是吃喝拉撒。跟他上之前的课好像都不一样,可能会想到有那么无聊,时间过得那么慢呐,慢了以后孩子就会在这个空气中就会去想妈妈,想原来的生活,这孩子经历上这么一天,以后他第二天想起来。他有可能就会害怕。所有的孩子说啊,我害怕我是不想上幼儿园。其实孩子是真的害怕。他害怕什么呢,他不是说害怕老师凶或者是别的什么,他害怕的事就是这份孤独,害怕这份冷漠吧。

孩子嘴里面说的害怕,你们不要太在意,但是也要分情况啊,就是保证幼儿园那边是一个正常的状态,没有老师去虐待孩子呀,什么这样的情况。一般百分之九十九都是没有的,现在幼儿园老师也都聪明的跟啥一样的,谁愿意去惹这样的事,你们放心吧,不会有这样的情况的。

再有一种哭呢,就是很常见的那种工具型的哭泣。工具型的哭泣呢,他就主要表现在送的时候特别强烈的挣扎,他不愿意去。但是妈妈一旦离开后立马就好了,证明他在争取不上幼儿园的机会,他是通过哭来争取,说不定妈妈就不让我把我抱回家了,这个工具性就是选择性的哭泣造成的原因很大一部分原因就是因为妈妈送孩子上幼儿园,这种情绪状态不稳定,你的纠结的心理,让孩子感受到让他给抓住了。有的家长啊,甚至就在说我看着孩子哭成那样,我抱走吧,我不送了我不送了。甚至呢,还有些爸妈当着孩子的面儿还在争吵啊,你看吧,你看吧,我说不送你非要送你看现在哭成这样,怎么办。


第八句

就是家里会存在这种上幼儿园上还是不上,坚持还是不坚持,持续还是不持续的这样一个争吵。然后这样一个动摇,还有纠纷,就被孩子抓住了,其实这或许孩子在幼儿园呢,他的交往啊,生活各方面都很棒。但是就是他发现有可能争取一下我就可以留在家里面,可以持续原来的生活状态,他就会试图通过哭来,达到这样一个结果,他就开始就是试上这么几天,也许就在这么几天挨你就被孩子给打败了,等换回来的是以后你更难的送园过程。其实归根结底就是一点全家教育理念要一致,还有入园前的种种铺垫,工作要做好这个是关键。

要想孩子顺利入园家长要做的功课和家长和孩子一起做的这个心理建设是必不可少的。所以呢,不要盲从,比如有的家长说。孩子三岁了,有的同伴儿的小伙伴儿都上学了,那我们也要上。其实人都是有差异的,包括孩子更是一样的。我们要严格按照孩子自己的自身情况和自己的家庭代养模式和情况来区分来决定,所以也不要盲从。

现在也有很多幼儿园就有这个入园适应班每周一课。基本上以及周一接这个样子,这个也当然也很好,但是很多家长把这种课呢,就等同于早教课。其实还是有很大的区别的。孩子上过早教他的适应能力明显是不一样的,就比如昨天我在朋友圈儿看到我们宣萱妈妈他在朋友圈儿发的孩子入园以后他适应特别好,因为我们也知道萱萱他这个是一个特别慢热的孩子,经过这儿上挤几个月的课,他后来的表现,我们确实也是。都明显能感觉得到,所以孩子入园的话,确实都是非常顺利,然后这次也是在学校就很让家长跟自己孩子首先孩子自己很开心,那他适应的各方面都适应的很好。

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