序言
我们每个人都在渴求着爱与幸福，竭尽所有想要去寻找，但你知道吗？也许在我们寻找的旅途中，我们可能一直受到身边亲近之人的伤害，或者我们正在用我们的爱深深伤害着身边的人，却误以为自己最爱对方，又或者是我们既是情感暴力的加害者又是情感暴力的受害者。
01 情感暴力的最本质特征——“善意的操纵”
假如你与人吵架，对方说：”我最讨厌你这样的人！“
你是不是也会生气地反击，说：”我也最讨厌你这样的人。“
以上对话应该是属于最简单、最直接的人际关系，但如果对方不是直接攻击你呢？
而是说：”我都是为你好，我只是希望你幸福而已。“
听到对方这样的话，你会怎么样？
也许你会想，对方是为了我好，我不应该对他这样。于是你产生了愧疚心理，然后你开始用各种方法劝服自己去接受对方的”善意“的操纵，去竭力让自己忽略内心的不愉快。
就这样，对方成功达到自己的目的。
在心理疗法中,对方用不愉快的感情束缚你的被称作代用感情。
代用感情最初是在零岁到两三岁之间的幼儿期形成的，婴儿时期的我们每个人都会渴望温暖，渴望被母亲抚爱，但这种渴望对于一个婴儿很难去诉说出来，于是代用感情就应运而生。婴儿利用自己的哇哇大哭，以此吸引母亲的注意，这也往往收获到成功。
但假如是一个成人，他被剥夺了抚爱，但他本人却不自知，也不去实施有意识地行动去重新获取自己想要的抚爱，他采取的更有可能是无意识地建立某种状态，藉此获得代用感情行为。
这就像是一个女人为了束缚住男人，控制男人的行为，她们更多是利用自己的眼泪，用自己的不愉快去增加男人内心的负罪与愧疚感，以此达到自己束缚对方的目的，改变对方的行为。
02 情感暴力的加害者——站在道德制高点，掩盖施虐的倾向
“只要你幸福，我怎样都可以”
“我怎样都可以，最重要的是你的幸福才是我最重要的事”
“不用学习也可以”
“为了你，我们才旅游的”
“我们一家人一定要······”
“好吧，只要你幸福，妈妈怎样都可以”
······
潜意识：
“你看，对于我来说，你的幸福最重要，那我的呢？我说都可以，就真的都可以？你不愧疚吗？”
“你真的不学习？我这么为你着想，你就不为我着想，我们供你吃供你喝供你穿供你上学。你不好好学习对得起我们吗”
“自己想要去旅游”
“家有家规，你必须得遵守，必须受它的控制”
“让妈妈去做那个坏人，是母亲做了不该做的事”
······
情感暴力的加害者往往意识不到自己的行为是虐待，他只是无意识束缚受害者，将自己对生活的不满发泄到受害者身上。他们以为自己深爱着对方，但却恰恰相反，他们用爱的名义紧紧束缚对方，实施自己潜意识的疯狂虐待。
埃里希·弗洛姆说：“对生活的不满以道德的假面登场，这正是神经症性质的非利己主义。”
卡伦·霍妮评价神经症患者时说：“虽然他们是冷酷的利己主义，却表现出强烈的非利己主义。”
两人说的话异曲同工，对情感暴力加害者进行了相同的评价，
情感暴力的加害者大声呐喊着道德！但那道德却是憎恨伪装好的样子。
对于情感暴力的加害者来说，最大的问题是自己始终不能意识到自己正在施行虐待的行为，正在用自己最得意的爱深深伤害着对方。
“因为自己情绪上的问题，虐待狂看到对方的痛苦才能感受到活着的意义。”
举例说明，假如夫妻一方，有一方患有对酒精或者药物的依赖症，而另一方便可能是纵容这一切的人。另一方的不离不弃，有时候不是因为爱，而更可能是感受到自己的世界正在因为掌控对方逐渐变得生动，他在救赎的不是对方，而是自己。
因为治愈内心的创口最有效最容易的方法便是利用别人，控制别人，伤害别人，尤其是对自己没有任何防备的人。
弗洛姆说：“失去了爱人的能力、失去了享受生活的能力是施虐者成长的条件。”
所以大多施虐者最开始便是情感暴力的受害者，这就像是一个循环，一个解不开的死循环。
加害者用自己自以为的爱瓦解着受害者的自我认同，抢夺受害者身上的灵魂，将对方的个性殆尽。
以此得到的结果，便是逼对方精神失常或是自杀。
而加害者看到这结果，会将责任推到受害者身上“怎么会这个样子呢？看着你这个样子，我真的好失望······”
情感暴力的加害者和受害者的关系可以是男女朋友，上下级，夫妻，父母与孩子等关系。
但我们最常见的便是父母与孩子之间的情感暴力关系。
日本的心理学家加藤谛三将父母分成了四个等级：
”最理想的父母，是真心爱护子女的父母。其次，是不爱子女自己也意识到这件事的父母。最坏的，则是并不爱自己的孩子，却认为自己深爱着子女的父母。当然比最坏更恶劣的就是，在情绪上虐待子女，却深信自己是爱着他们的父母。“
第四种便是我们所说的情感暴力的加害者，或者可以说是“善意的施虐者”。
“我都是为你好”就像一把灵魂的锁，将受害者的内心紧紧束缚住，即使想要挣脱，却要承受愧疚带来的深深的不安。
“妈妈怎样都可以哦，只要孩子你幸福就好”
“爸爸我也都可以，今天为了你，咱们去大吃一顿吧”
“你这孩子，你父母这么不容易，你还不听话，你看看你怎么一点都不孝顺”
“我······不应该这样，我太坏了，我不配为人子，我要听父母的话”
可是，受害者本身的渴望是什么？他最后还知道吗？又或是逐渐遗忘了自己。
03 情感暴力的受害者
翩翩飞舞的蝴蝶不小心落入蜘蛛的巢穴，即使怎样挣扎，它都难以逃开，也许最开始的它曾努力过奋斗过，不过却始终没有挣脱开缠绕在自己身上的蜘蛛网，最终成为蜘蛛的腹中之物。
情感暴力的受害者就像是那蝴蝶，一旦被蜘蛛所织就的网缠绕住，便难以逃出生天。
情感暴力加害者的网便是加害者自以为的付出，他频频向那挣扎的可怜的蝴蝶展示他的网，展示他的付出，以恩人的姿态自居，一旦蝴蝶想要进行逃离，但是当他看到缠绕在全身的网，看到对方的付出时，便只能怀着负罪感，强烈的内疚心情，渐渐停止挣扎，成为加害者的奴隶。
情感暴力的受害者喜欢加害者吗？当然不！在他的潜意识当中，他讨厌加害者，但是浅层意识却会产生喜欢对方的错觉。
讨厌却不自知，长此以往，很容易变得无法理解自己的感受，对生活开始觉得无所谓，以至于最后会变得踟蹰不前，没有目标，浑浑噩噩，生活绝望，最后崩溃。
受害者失去了爱人的能力，失去享受生活的能力，开始对所有的事物厌烦，不安与紧张占据了他们的大脑，没有理由的愤怒让他们憎恨社会上的每一个人，即使长大后再怎么努力，对于幸福的感觉也很难感受到。
德裔美国心理学家和精神病学家卡伦·霍妮在和一位知性有魅力却没有爱的能力的女性接触后，曾在自己的著作《未知的卡伦·霍妮》写有这样的一句话：
”我们在她强烈的无趣感之下看到的是深刻的绝望。“
这位女性是情感暴力的受害者，绝望在情感暴力的培育下肆意滋长着，即使你竭力令自己去忽视不愉快忽视绝望，但它依然在受害者内心扎根发芽，以至于最后长成苍天大树，再也忽视不了。
让我们震惊的“无差别杀人事件”更多是抱有这种绝望的人。
没有什么特别理由，只是内心充斥着愤怒。即使发生再多愉快的事，对于已经感染上绝望的人很难去唤起他内心的快乐，因为他已经失去感知快乐的能力，而对于不愉快的事情的感受却被大大增加千百倍。
绝望的情绪让情感暴力的受害者正在逐渐变成一个有毒的人。
就这样，他们成为了“无差别杀人凶手”，成为下一个“情感暴力的加害者”。
04 审视自己的世界
情感暴力的加害者与受害者都活在自己的世界。
加害者误以为执着便是爱，却不知道自己没有爱人的能力。
“只要你幸福”这句话是爱最大的伪装，如果自己不幸福，何谈给别人带来幸福。
加害者没有变得幸福的能力，却说着要给别人带来幸福，这是巨大的谎言，欺骗了他，欺骗了受害者。他只是用自己带给受害者的不幸来治愈自己的不幸。
情感暴力的加害者最依赖的是自己选中的受害者，而受害者也是紧紧抓住加害者不放，因为离开对他来说，意味着要面临内心强大的谴责和罪恶感。
情感暴力加害者与受害者对于各自都有着强烈的执着心理，对于对方也是有着强烈的依赖心理，这场情感暴力的关系是双方心理都存在问题的互相残杀。
想要脱离这场情感的冲突，能做的便是认真审视自己的世界，认清自己。
情感暴力的加害者要改变现在的生活方向，受害者要脱离现在病态的人际关系。
情感暴力的受害者受到的伤害更多是难以被社会所理解的，但如果选择屈服，那么你只能在这场情感的泥泞中一直苦苦挣扎，直到最后的崩溃。
受害者要回顾自己受到情感暴力的历史，审问自己：为何不能轻松快乐生活？自己从出生到现在是经历了什么？自己和父母的关系真实状态到底是怎么个样子？是表面相互敬爱，实际却是互相憎恨呢？自己是不是一直被父母进行情感控制？丈夫（妻子)与自己的关系到底是怎样的？上级对我真的是好意的吗······？
受害者需要好好想一想，不管自己与加害者是什么关系，在意识到自己正在深陷加害者织就的情感暴力中，一定及早进行脱离，不要为自己找借口掩饰内心的依赖。
结尾
一旦你意识到自己情感状态上存在问题的时候，不要退缩，勇敢面对，改变自己，然后好好抱抱曾经的那个自己。爱是一生的修炼，愿我们每个人都修成正果。
