失恋的第27天  写下我们的点点滴滴

  在这个某名的一天 开始了某名的恋爱  而在某个夜晚的一个语音对话 结束了一切

本来就是认识 但是联系很少 而且不熟悉。  因换了工作  有些工作需要接触到。

在一天下班后 同事群 又开始热闹了。作为群主的我 招集了大家玩起了游戏。  在玩真心话大冒险的时候。  他给我发了条微信。就是给了个在维修的手机报价。看修不修。  而很不巧的时候是我在被问真心话的时候我。  还记得那个问题:如果有一天我爱上一个男生会不会主动告白。  那时候我的回答是:是百分百不会。 为什么呢。因为从小教育问题吧。  我是90后的。确藏着70 80的思想。感觉就是应该男生主动,对于恋爱这件事。  而店里师傅回复了一句不记得的什么话 让我转给他。 我呢 ,犯了个,自己以为自己从来觉得我应该不会犯的错,我转发错了    而且还不自知,那时候我们的回答是要复制问题 答案在写在上面的。 

缘分真的来的很奇妙:他看到了后,我们就开始了 一段微信聊天 各种聊的经历了  聊着聊着情愫就这样慢慢的涌进心里了。    一次礼物就是一份85度的 饮料和小蛋糕。很甜 甜进心里的那种甜。他回来的会比较晚,那天早晨的4 5点多回来的。 当然那时候我存属于开玩笑要他给我买吃买喝的。他真的买来的时候 我那时候确实不敢出去拿的。毕竟那么晚而且会感觉气氛变尴尬的。但是在他的软磨硬破中 我还是出去拿了。 他说 我都买来了, 我说 那你带回去自己吃呀 他说他也给自己买了……我就去拿了,这是第一次 恩  收男人的东西 ,可能那时候我已经不知不觉的让他走进我的心里了。从那时候开始吧,我们的关系就是这样靠着微信这个神奇的社交软件,开始了我们5年来的,恋爱历经, 开始聊天 视频。就这样稳稳当当的算恋爱不算恋爱的感情,或许在别人眼中这不是恋爱,可是我们不相爱吗 ?不 我们爱。可是分手的原因, 让我到现在都没想通。可能真的我傻吧 ……他说了句,让我挺伤心的话 :其实早就想说 ,可是每次可能有矛盾都是我主动开口和他说话,他不知道怎么说散。  分手后的第二天,我破天荒的去音乐酒吧喝酒了,他说来接我,可是我不能多想……那一刻我真的奔溃了。可是我还是要忍着,因为我前面有个人 ,一个唯一知道我和他的关系的那个人。  再回来的车上 他和他的兄弟在视频聊天 我就自己坐在一边 ,那时候头脑只有一个想法 下车的时候给他一巴掌吧,事实证明,想想是美好的,现实太残忍了,因为我竟然提不起那手,竟然说不出一句让彼此难堪的一句话,就这样走进家里。    想记录下好的点点滴滴 不小心就说回来了……

想想我们第一次去看电影哈哈  有点傻的要命。没记错那时候应该是正月初5吧。第一次一起看的电影是港剧  没记错应该就是《冲上云霄》 那时候两个人都不懂的手机提前买票,到了他买了两个抹茶冰淇淋,实话那时候我对于抹茶累的东西不了解  感觉味道怪怪的,不知道是装斯文 还是因为他买的东西我竟然不觉得不然不好吃 ……乐不思蜀的跟在他后面 一起去买的电影票 那时候没位置 呜呜呜 买了个第一排。哈哈  电影院的第一排真不适合看电影 两个没看完 就受不了。脖子都快累死了哈哈哈哈。 全程我们都没有牵过手了诶 ,可是就是很有安全感,出了电影院在商场门口遇见了 他认识的人。我吓的 就是假装不认识 自己走了前面点哈哈 想想那时候真的太好笑了,他怎么和他那个认识的介绍我 ,我就不得而知了 ,嘿嘿。这么多年了想想还是好兴奋。 可能我也是那个奇葩的女孩,五年的恋爱 我们约会,见面真的,除了今年真的可能一直手的次数都没,有一半的原因是因为他的有空都是半夜了,有一半原因是我不够勇气都吧,想的太多,比较内敛。 想念你买的海鲜粥哈哈 想念你的吻 想念那双双冰凉的手 想念你的一切一切……

还记得那年冲动的你和傻傻的你 还有那个大傻个的我  那个胆小的我。在某一天的夜晚里,我不知道就怎么的想叫你来家里找我,头脑发热的你,真的来了,感觉有点像在偷情 嘿嘿,来后还不到一分钟我又没有勇气了,尴尬  一把敢着你走 你一走又好想好想你了 还和你说一会儿我爸回来了哈哈 是不是有点神经了。^_^ 很感谢你 宠溺那时候那个又傻又笨的我……那时候经常叫你来找我。又不敢出去和你约会,你可能都觉得我是故意捉弄你,但是真的不是……只是缺少了一份安全感,不知道你还记不得我的身世,或许真的会让我没有安全感,是因为它……我自己也不知道……

虽然我总是问你一些问题  不可理喻 或者你觉得是怀疑你的问题,但并不是 ,或许我只是想耍耍小脾气,但是不知道什么时候开始,那个第一个开口的变成了我……而我却不自知,当家人催了  可是我觉得 虽然没让他们知道 可是我一直觉得 我们是肯定会走到一起的,因为不管哪一个方面 ,我从来没有感觉到我们有一点点的不合适,不要说我管不了你,是你要不要让我管,而且我一直以为不是管你 而是去尊重你,因为我觉得你有自己的想法……就算你做了那件事 发生了 那件事

可能你都觉得我不知道,而你不知道的是,只要我听到有人认识你,我就会自然而然的靠近想知道你的更多的,听到这件事我的第一个反应是 :你是神经吗,现在什么年代了,你还做这种傻事, 可是过后我就冷静了,是呀,自己人受欺负了, 你们可能冲动了,可是却能去理解你。我就觉得,应该给你留面子当不知道吧,可是想告诉你,做事要过脑子,不要那么冲动。  在我和我爸坦白后,你给我一棒子,你想过我的感受吗?那晚上想让你见我爸的是我的想法,难道我错了吗?可是你呢,一句分手,一句早就想说,你知道我多难受吗?当我忍不住,控制不了,嚎啕大哭的时候,你挂了电话,我连拿起电话的力气都没了,哭了一夜,从来没办法想象哭了一夜是什么感觉,可是那天我竟然实实在在的哭了一晚上,7点多就出门,怕家里看到自己的眼睛,又不能请假,因为不知道有什么地方可以去。在店里一整天,眼泪根本控制不了,他会自己掉,没人敢来问我怎么了,因为一个在外面不可能掉眼泪的人,眼泪掉了一天,那天刚好早班,6点半回到家,直接锁了房门,不敢出去,除了掉泪还是掉泪,真不知道哪里来的泪水,止不住……刚好那天晚上11点了,你哥知道了,他给我发信息,叫我出去喝酒,他说他弟开的,我去了, 轻音乐酒吧。 他本来让我去喝饮料,我让他陪我喝酒,因为他是你哥,所以我敢去,即使再不开心,我还是理智的喝着酒,那天我应该只有喝2瓶吧,可是那晚你还是让我伤心了,第三天,我约了以前的那个同事,你同村的,和我很好的,他陪我还是去了你哥昨天带我去的那里,破天慌的,喝了9瓶呵呵,你哥要叫你来接我,我和他说不要,千万不要,因为我已经不知道怎么面对了。当我重拾了心,以为自己可以面对你的时候,发现我高估了自己,见过一次 想起千万次, 这泪水是不是太多年没用过了 ,又开始作怪,我也觉得自己很变态吗,不就是失恋吗,不就是不爱吗。可是就是承受不了,哥说你是爱我的,不然就不会,喝酒就会想给我打电话,千方百计的想骗我出去,可是我已经不知道了……你不知道我有多自以为是,我竟然想从你妈妈那里入手,你知道吗?在我想怎么和阿姨接触,给他个好印象的时候……你就拆了我的心……我还求这哥给我和阿姨制造机会的呢,方案我们都想好了,是不是很傻

你可知道在你决定不和我在一起的时刻开始,我就变的不理智了,我在疯狂的想随便找个人嫁了,不要以为我傻,是伤不起了。或许不爱,无爱,才是我的选择。

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