我的大港湾,你们的小棉袄

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文/倩儿姑娘

今日,广州温度骤降、大风含着淅淅沥沥的雨点。

每周的周六都是我回公司的一天,今天早晨的六点半天还没有亮,校道上的路灯还亮着,宿舍门卫处的叔叔还没有起来,跳舞的阿姨们还没有出来,早晨的音乐还没有响起。

我,一个人走在路上拿着手机打着微弱的灯光,心里很害怕很害怕,我拼命的一路小跑,害怕坏人的出没,脑海中总是浮现出网上各种女孩子被害的事件,终于在离公交站不远的地方看见了和我一样去赶早班车的人,也许是学生,也许是上班族,也许是市民。看见他们,即便不认识我心中也有了些许的安全感。

每周的这一天下班之后,我都会特别的开心。因为我一下班就会接到爸爸妈妈的视频聊天,其实生活很累,但是看到他们的笑容,听到他们的笑声和斗嘴的声音,我就会不自觉地嘴角上扬,心里充满了斗志。

我会将我这一周的喜怒哀乐都一一向他们倾诉。我会告诉他们,这个星期一整周都在实训,整天对着电脑一直在做单,皮肤都变差了;某天我和室友闹矛盾了;周末我和朋友去了哪里拍照;每周六都要好早起床去赶公交;我每天都有坚持去跑步、看书、按时吃饭和睡觉…… ……

我会事无巨细的跟他们报告,并不是我喜欢去抱怨让他们担心,而是我想要和他们说好多好多话,想要看见他们好久好久,想要他们知道我在大学的生活。

他们,是我的父母也是我的朋友,我可以在他们面前嚎啕大哭、可以任性撒娇、可以毫无顾忌的吐槽,他们就是我受伤之后脱下面具和躯壳可以依靠的港湾。

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我是个有选择困难症的女生,所以如果可以最好可以帮我做好选择。

去年国庆长假,我一直在纠结我要不要回家,心里一直在工作和回家之间徘徊和斗争。然后,我就想问问爸爸妈妈,他们想不想我回家,然后却得到一个让我很失望的答案,当我听到那写话时,我的眼泪一直在眼睛里打转,我的心里很难受,真的体会到了一回心碎的感觉。

我自己的小心思是希望听到他们说想我。但是,像我这种爱耍小性子、爱闹脾气、任性固执的女生是需要被宠着的,我当时就很生气挂了他们的电话之后就哭了好久好久。

第二天,他们发视频过问我要不要回去,我就大声哭着对他们说:“哪有父母不希望自己的子女回家的,你们昨天太过分了,我就是想回家才会问你们要不要我回家的…… ……”最后,他们也后悔对我说了那些话,然后爸爸很急忙的说:“女儿,以后你想回家就回,不要再问这么傻的问题了。我们虽然是你的父母,但是有时候也不知道你的想法,我们是怕耽误你的事,以为你不想回家,才让你留在学校的。”最后,我如愿以偿的回到家。

等我冷静之后,再去换位思考,我就有点小后悔。

但是经过那次之后,我发现我和爸爸妈妈的感情比以前更加深了,我们的聊天的话题更加广泛了。

有时候,他们也会吵架、闹矛盾、冷战,这时候我就是他们传话筒和调味剂。

有时候,他们常年都不舍得给自己添加新衣服,不舍得吃自己喜欢的零食,什么好吃的都要留着等我们回去,我就会在自己拿到工资的第一时间给他们添置衣服和零食。

有时候,他们坐在客厅认真的看电视时,我就会用我这双小小的手和笨拙的动作给他们按摩。

有时候,我的一个不经意的微笑、一句简单的问候都能使他们开心好几天。

我——他们的贴心小棉袄。
家——我永远的大港湾。

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