我在上大学以前是个学霸，初中考过全校第一，高中也名列前茅，读的大学一般，但也是一本，是在一本里面比较一般的。
上大学之前我相信好好学习就是一切， 所以特别上进特别有目标感，凡事都争取做到最好，虽然很累但很充实。
但考上大学之后就彻底迷茫了，人生中再也没有哪场考试像中考、高考一样充满意义，只要考好就能飞黄腾达了。
我开始丧失目标，也不再好好学习。
不好好学习的原因，除了以上我觉得大学学得再好也没啥卵用之外，我还不是很喜欢这个专业，不喜欢这个专业的同学一大把，我比较严重，我属于不喜欢里面的更比较厌烦的。
其实我一直对高等教育有“偏见”，我觉得不应该是这样的......
所以我想好了走另外一条路，我要自主创业。不随波逐流，所以我很早就有多接触社会多见识世面的意识。我应该算是我们班级里面最早出去做兼职的，他们都在享受刚上大学的新鲜感，而我一个人经常倒两趟公交车坐两个小时不到，去市中心做兼职，第一份兼职是在酒店里面端盘子，我后来很耻于跟别人讲这个端盘子的经历。觉得太掉价了，简直是我人生履历中的阴影。
但后来慢慢接受了，做真实的自己，没什么，端盘子也没什么不好的啊，劳动人民最光荣嘛。只是比较累而已，那时候真的累的要死，工资还很低，做完还要拖着疲惫的身体赶公交车回来，但那时候就是很开心，能见识到不同的世界，有不同的经历，就足够让我狂喜了。
心灵成长
阴差阳错地，我大一上个学期末，也就是2012年传说中世界末日那一段时间，我开始接触了心灵成长。
最早是从《秘密》这个视频开始的，我就觉得很酷，人的思想意念竟然可以改变这么多的事情，然后慢慢地就想去接触更多。
后来在学校图书馆中借到了一本书，我觉得我一辈子都不会忘记它——《念力的秘密》，这本书太酷了，与其说是一本书，更确切地说它就是一系列实验室中的实验记录，而这些实验都是关于人的思念意念对物质世界的影响的，它太有说服力了，我不得不信。
那个时候强烈觉得，谁要是敢说意念对物质世界没有影响，那就太傻逼了。
后来也读了很多其他系列的，比如张德芬老师的书，通灵者赛斯和欧林的书，《无量之网》意思也差不多，《前世今生》让我对生死轮回深信不疑，还有各种《硅谷禁书》系列之类的，好多都忘了。
那时候我就开始打坐、冥想，正赶上学武术，练太极拳，于是也经常站桩。
后来还研究过《易经》，但老祖宗的东西逼格太高，没研究出个所以然来就放弃了。
大三大四之间，偶然接触到合一大学，觉得合一的feel和我很搭，于是就沉迷了，还给彩虹部落做义工，写写文章什么的，在写文章的过程中发现自己有很多领悟和成长，那感觉棒极了，也从那个时候开始迷上写东西。
大四上半年皈依我佛，做了大半年的佛教徒，吃了小半年的纯素，熬到毕业，时机到了，就去了一家经营素食的企业上班。
上班了开始接触现实世界，开始更多地考虑世俗的东西，灵性的成长就慢慢搁置了。
社会经历
从大一就开始做兼职，形成了对外面世界的好感。
大二的时候，从山里的校区搬到了城里的校区，交通方便了太多，再也不用做两个小时公交还要倒两趟才能去做兼职了。
大二做了更多的兼职，有了更多新鲜的经历，后来感觉不好玩了，该经历的都经历了，就想玩点不一样的，于是从一个各种途径找兼职的穷逼学生，变身成了一个帮各种商家招兼职的小包工头。
在这个过程中，收入也有了很大提升，有一次轻轻松松就赚了六百多，真的可以说是赚到了这辈子从来没赚过的大钱，原谅我这么肤浅。我记得那天晚上，拿着钱跑到超市，把我平时最舍不得喝的咖啡，每种口味都买了一袋回去。幸福感爆棚，虽然它短暂。
那一年，我逐渐成为了被同学敬仰的老大，谁想做兼职都来找我，也经常和好朋友一起出去玩，我觉得那一年特别顺，特别快乐。
而且直到现在我始终认为，那一年的顺利是和我在上一年过年后返回学校的火车上的善行有关系的。
那时候才过完年，还很早，但北京回杭州的火车已经一票难求了，我提前在网上买的票，所以有一个座位。
在我座位的旁边，是一个中年男子，他的票是无座的，可能是觉得大家花一样的钱我坐着他站着不公平，或者因为我当时心眼好，还是因为我当时确实心眼好，一路上我一直主动要求和他换着坐我的座位，从北京到杭州，T31的火车要经历一个16小时的夜晚，多难熬可想而知。临下车前，他对我说，小伙子你心眼好，一定好人有好报的。
果然，借那位大哥吉言，我那一年特别顺，所以，因缘果报就是这么快。
后来，连帮人家招兼职我都觉得不好玩了，不好玩是一方面，另一方面是有点不太能接受这种方式了，大家都是朋友，我觉得我那是在剥削他们，特别不好受。直到现在，我都认为资本主义是罪恶的，虽然我不懂，但赚差价这种没有技术含量赚钱的方式，我是很不想去接受的。我宁愿当那个被剥削的，至少我自己付出劳动，得到我的报酬，心理踏实。是的，我也觉得我是个奇葩。
但这并不说明我没有野心。大三上半年，我力排众议加入了安利，其实也没力排众议，作为从小到大的学霸，我家里人都特别支持我，无论我做什么决定。当时，介绍我加入的哥哥姐姐都特别nice，参加了几场活动，也觉得这个环境特别积极，和我想象中的不谋而合，我当时深信自己能在这里大有作为，名利双收。
这段经历是快乐的也是难忘的，既有人与人之间的温存，也有陌生人如刀般的中伤。
在一年之后它结束了，这一年对我来说收获了太多，成长了太多。日后我会非常自豪地和别人说我做过安利，毫无愧色。
然后皈依我佛之后就没什么了，兼职偶尔在做，最主要做的事情是准备毕业设计了，这段期间是我人生中最黑暗、最堕落的时期，其实准备毕业设计说难也不难，大部分时候还是很闲的，但是你还不能像以前一样总是往外面跑，还是会有各种乱七八糟的事把你留在校园里。对我来说，没事干是一种酷刑，反正特别堕落。
终于熬到毕业设计结束，去迎接第一份工作，公司是做素食贸易的，老板也是佛弟子，同事大多是小白，我在里面是最心高气傲的也是年龄最小的，做最脏最累最重的活拿全公司最低的工资，我记得最惨第一次，冒着杭州将近40度天气的烈日，一个人一下午搬卸了一吨重的商品，你可能也会像我不平，玛德凭什么，劳资可是本科毕业的有志青年，每当很委屈的时候，就高喊一句，一切为了信仰。但愿佛菩萨能够看到我的辛苦，给我记下这福报，将来我享福的时候能用上。我的想法很简单，你不做的话，就一定会有别的人来做，佛弟子慈悲为怀，我不下地狱谁下地狱，算了，最脏最累最重工资最少的活还是我来做吧。
佛弟子终究不是佛，没有佛的智慧，委屈积攒的多了，终有一日会爆发的，终于，三个月后，我愤愤不平地从那里辞职了。是的，愤愤不平，我知道这样很不好，离职是最能见识员工人品的，但我就是那样做了，就当是我忍受所有委屈最后的抗议。
第二份工作出于兴趣。由于我从高中开始就自学很多中医经络的东西，这几年来基本没吃过什么药，身体出状况往往自己都能解决掉。于是我打算做一份养生的工作，既能培养自己的兴趣也能给别人带来福祉，太赞了。
于是，毫不费力地找到了第二家公司，幸运的是他们愿意接受我作为一个小白来先学后工做，虽然我觉得自己不是小白。当时感觉太完美了，世界上怎么会有如此合我心意的工作。
在这里一段时间后，慢慢地发现了很多问题，发现这里和我想象中的还是有很大出入的，虽然我不知道当不当讲，但这是我的故事，我就有权利讲。在我整个工作的大半年中，一直有一种深深被欺骗的感觉，也有一种始终无法从心底认同，把它当成自己的事业来做的感觉。
我没能学到我原本以为会学到的，我很失落，而在调理客人过程中，由于没学到真本事，只能瞎忽悠，我非常良心不安，更可怕的是我的同事也和我一样，都没学到真本事都在瞎忽悠，我就很绝望。在一个一举一动关于客人健康的地方，竟然崇尚不求甚解。玛德不带这么玩的。挂羊头卖狗肉的机构，遇见我这种性子直的简直水火不容。
终于我还是辞职了。
后来找工作将近三个月，就在钱都花光了的时候，终于找到了现在的文案工作，我发自内心地感激我的老板敢要我，我不是新闻专业毕业的，也不是中文专业毕业的，更没有文案工作经验，只是喜欢写东西而已，理论上讲能得到这份工作的几率挺小的。可能凭的就是想要这份工作的执着和自己的灵性吧，所以此刻我只想对我现在的老板说，你太有眼光了。
为什么长大了，反而对新鲜世界的好奇心越来越少了？可能世俗所迫，心灵没法再向以前那样自由驰骋了。但我能感受到，内心那澎湃的动力，那个段子手体质，那个对新鲜世界永不泯灭的好奇心，还有始终没放弃的那个疲惫世界中的英雄梦想。千帆过尽，归来，仍是那个少年。
