“她要自杀!随她去吧!”

“老师!我刚接到110报警电话说是我女儿要自杀……”刚走出停车场,接到好久不联系的一位合作过的朋友电话。

“嗯,你一定很着急……到底怎么回事?”我觉察到对方的焦灼情绪瞬间缓解不少。“她前两天说是要去做牙齿整形,要两万多的,我说也不是很急,再说也不是很影响美观,就没答应。今天早上离家前她就开始跟我吵,还砸碎了杯子。我没理她就出来工作了……”“嗯,年轻的女孩要漂亮也能理解。你觉得你生气的到底是什么呢?”我开始陪伴她一起探索她强烈情绪的源头。

“我就是气她一点不体谅我,也没有感恩心!怎么会养出这种白眼狼?!我把她送到大学我容易吗?她想要自杀就随她去吧!我想想都气死了!”她的情绪又开始激动起来。

“嗯,换了我肯定也气死了!怎么可以这样没良心!”我笑着说,“不过我会想想这么没良心的孩子是不是自己惯出来的啊?”电话那头的她愣了下,旋即很中肯地说:“对!你说的对的,的确是我们惯出来的……”她就开始说自己整天忙于工作,经常是深圳常州两头跑,孩子从小跟着外婆,基本都是要什么有什么,孩子一生气家人都是妥协让步,有时候自己看不过说说自己亲妈,亲妈还要说就一个孩子,不给她用给谁用?还讲她在外拼命努力,最近还为孩子买好了最好地段的公寓房……

我默默地听着,心里深深地叹气:又一个受害于传统家庭教育观念的孩子,又一个受害于溺爱模式下的家庭。“爱之不以道,适所以害也。”很多父母尤其是祖辈都会认为给孩子留下房子、车子才是对孩子最好的爱,孩子结了婚也恨不得替孙子操心到老,所以一味注重物质的累积与传承,做了事无巨细的孩奴、保姆,却从来没有想过让孩子去承担自己的行为责任与担当意识的培养,更没有注意在平时的生活中让孩子有为家庭付出的机会,自己一手铲平了孩子成长路上的所有障碍还责怪孩子没有能力没有感恩心……

意识到自己有评判,默默观照呼吸,让自己回到中立状态。继续凝神聆听:“嗯,你意识到自己教育的失败是好事,现在孩子才大学,还来得及的……”我的无条件接纳让对方的情绪慢慢平和下来。

“那现在你能不能确定孩子确实只是用情绪当作权力之争的武器?甚至还动用了警察这个公共资源……”“嗯,我基本能确定。我只要不依她她每次都闹得很厉害的……”“哦,这个最好还是回家再次确认下,毕竟属于危机干预。再说你说的那些赌气话激她也有可能会引发她的极端行为的……”“老师你意思我还是回去一趟对吗?”“嗯,回家确认下她的情绪状态,如果确定是权力斗争,那就通过一致性表达说出自己的感受就好,但是,是态度温和而坚定,她的行为后果让她去负责,你坚决不帮她擦屁股,不管是旷考或者退学行为,你只需要温和而坚定地告诉她:把她人生的权利交还给她,学会尊重学会放手……”“好!老师我听你的!”

我也继续办我的事。过了半小时过后发来信息:“孩子把自己反锁在房中,我就按你的意思说了,然后告诉她我外出办事赚钱了,没反应……”我基本可以确定孩子是用情绪与父母对抗了。果不其然,后面的发生再次证实我的想法:“她发信息叫外婆给她钱……”“说是如果不给她钱不同意她要求她就真离家出走了……”“嗯,可以确定她是安全的,离报警时间也超过24小时了吧?”“嗯,你说我要不要先让她回来啊?”她又小心翼翼地问我。我笑了,可怜天下父母心。“亲爱的,你让她回来之后跟她怎么沟通互动呢?这是关键。”“我也想的:回来肯定又是我们妥协……”“哦,可以做这样的选择,毕竟那是你们的人生,我们尊重你们的任何一个决定。那这样做的结果是什么呢?”“哎,我也知道是恶性循环,下次会闹得更厉害,都不知道会出什么幺蛾子……”“嗯,对啊,然后呢?”“我还是要态度温和而坚定,坚守原则和底线对吧?”她又开始试探我。“你觉得呢?”我把球还给她……

聊着聊着,我忽然就明白这孩子为啥会这样了。一个孩子的问题行为背后一定是他的生态系统出了问题,我想起犹太妈妈沙拉的那句“特别狠心特别爱”,面对孩子的无理要求时你能坚守底线吗?你能清晰看懂和自家小孩的互动模式吗?你会智慧沟通实现共赢吗?你知道怎样培养一个合格的社会人吗?社会转型期你知道如何做一个合格的父母吗?我也陷入了沉思……   

后记:

“婉叶老师,最近怎么看不到您的更新了啊?”“老师您的文章帮助了很多像我一样焦虑的家长啊!”“……”最近经常收到一些来自全国各地粉丝爸妈们的短信或微信,停更半年后终于又在读者朋友们的千呼万唤中开始提笔,记录一些我日常生活中接触到的典型家庭教育个案,为保护案主们隐私,也已隐去真实姓名,只为了唤醒更多无明无觉的家长朋友们防微杜渐,牢记预防永远比治疗更重要!这个道理也适用于心理健康建设工作……

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