这两天回老家参加舅舅的葬礼,感触颇多。
之前有段时间一直处于抑郁低迷的状态,整个人就像一朵行将枯萎的花,濒临凋零的边缘,只觉得生无可恋,生不如死。
活着,是一种痛苦,死亡,也是一种痛苦。生与死都很难。我独自一个人在苦海里死死挣扎,怎么也看不到海的尽头,所有的努力都是徒劳,越挣扎反而越陷地深。
然而这一切都无人得知,自始至终只是我一个人的事情。我不能也不敢让人知道我陷入抑郁。怕别人知道后不能理解,反而为我担心,或者像避瘟疫一样对我避而远之,觉得太过负能量,抑或认为抑郁是心理有问题,咎由自取。
在许多人眼中,抑郁也许是矫情的代名词,是失败者的象征,或是见不得人的心理问题。
然而,没有患过抑郁的人永远无法理解抑郁症患者的痛苦。抑郁也远非矫情和钻牛角尖那么简单。如果可以快乐,谁情愿去选择痛苦?
人生实苦,佛教说人来到世上就是受罪的。一度在我看来,死亡并不痛苦,反而是种难得的解脱。
记得大学上心理学课时,老师曾对十八九岁的我们感慨道: “在座的每一位能活到现在,都很坚强。”当时倍受抑郁折磨的我,仿佛遇到了知音,深以为然。现在依然觉得如此,人生不易,每个人都不容易,若不能互相温暖,请也不要互相伤害。
文学课的老师也说过类似的话: 人到世上就是来受苦的,无论是谁,无论表面上看起来有多光鲜亮丽,当走到生命尽头的那一刻,就会发现吃过得苦都比享过的福多。
舅舅苦命又短暂的一生更是深刻印证了这句话。他一生命运多舛,多灾多难。年轻时供养几个儿女上学含辛茹苦,操尽了心;年老时又得了糖尿病,没少受罪,好不容易盼到了一个小孙子,甚感欣慰喜悦,终于到了颐养天年,享清福的日子,却不料突然天外飞来横祸,生命就此戛然而止。
舅舅去世的时候,嘴巴张着,眼睛睁着,合了很多次都合不上。表姐哭着说,其实舅舅是不想死,他生前说自己的愿望是要至少活到八十岁,还有许多未了的愿望都没有机会去实现。
我听了有点难以理解,像我这样一度天天不想活的人,死亡于我而言实在是一种难得的恩赐和解脱。
表姐说,人年轻时也许不会觉得,但是年龄越大,就越惜命,越怕死亡。舅舅这两年经常体检,异常恐惧生病与死亡。
瞬间感觉活着是一种恩赐,是一种难得的幸福。至少我还能呼吸,还能去感知,去体验这个神秘又莫测的世界。
痛苦也是一种深刻的生命体验,能帮助我们更好地了解与认识自己。甚至还可以是一笔宝贵的财富,如果运用得当的话。
那些杀不死我们的,终会让我们更加坚强;那些痛苦的经历只会让我们变得更加富有同理心,最终让我们成为一个更为善良更有同情心更有包容心的人。
人生就是一幅长长的空白画卷,等着我们亲手去描绘和创造。未来还有无限的可能,只要足够努力,相信每个人都能将人生描绘成一幅绚丽多彩的画卷。