二十几岁的惶恐

不知道别人的二十几岁是怎样的,现在的我似乎有一点点惶恐。

我不知道自己应该干什么,或者说不知道自己想要做什么;我可以安静的选择去上上班,但似乎心底不是很期待这样的生活,但是也并不那么排斥。

其实应该过了这两天大概还是会乖乖去上班,然后会再纠结考研的问题,然后一步步变成自己曾经最害怕的样子。

从我出生到现在我一直在不停的思考人生的意义,然而并没有答案,有时候我会按部就班像是一个五好青年一样去生活,也有些时候我任性的像个一直没有长大的孩子,我一直在不停的拷问自己并一直去尝试哪种人生才是我最想要的,最后却发现其实我只能过一种人生,再也没有第二遍的机会。在我意识到这个问题之后,我就对生活几乎不抱任何期望了。

很难得我觉得有些迷茫,但我自己清楚的知道这不是一个十字路口,我深深的清楚自己的下一步该去干什么;与其说迷茫还不如说我对自己开始怀疑,虽然我也不知道有什么可以怀疑的,也许只是想这样颓废一段时间。我从来不愿意也不舍得去逼自己。

有一些人告诉我你已经足够被宠爱,也有一些人告诉我我需要被宠爱,可是我一直很难获得温暖。犹记得老友晚自习回家她母亲的那个拥抱,我一直期待那样的一个拥抱。可是后来我抱过很多人,却没有温度。

并不喜欢随随便便就去谈一生,但我真心的希望这一生有那么片刻我是从内至外完全安逸的,不要突然的感觉,而是那种真的没有任何外在会影响的安逸。

二十几岁的时候我有一点小惶恐,关于人生,关于理想,也关于人性。

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