谢谢你离开我---离别无可避免,学会安静和珍惜

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近来看完张小娴最美的散文--《谢谢你离开我》,整本书中的每个文字充满灵性,话语细细道来,真实饱满的情绪和厚重的情感。读这本书时最喜欢的还是张小娴那些使人美轮美奂及微微发疼的文字。


这本书主要是在讲,女人在“离开”最初的痛苦,痛苦后的成长。书里想要告诉所有女孩的道理是:一个女人,无论单身与否,都必须保持自己的独立性;爱情的到来或消逝都不是最重要的,只要好好地去爱过,我们就已经在完整我们并不完整的生命;离开本来就是爱情和人生当中常态,离开很痛苦,失去很痛苦,这些痛苦却增加了生命的厚度……

01.你可以爱一个人,与人无尤。你就是爱他,这是你一个人的事。那请你静静的,不要喧哗,不要告诉对方你的单恋、你的痛楚、你的伟大。这没什么了不起的。天长日久,默默把这份爱藏在心底,这才是高贵的爱。

年轻的时候,我们都曾没有理由地喜欢着一个人,为他兜兜转转捧来整个世界,只为了换他一个笑脸。

15岁那年读高一,懵懂地喜欢上隔壁班的一个男孩,说不上他哪里好,也说不上他哪里不好。

高中校园面积很小,经常会碰到面,碰到时,他会热情地和我打招呼。课间操时,我总是愿意站在他的斜后方,就那么远远地看着他慵懒地做运动。在最想和他告白时,他牵手了另外一个女生。为此我哭了一整个晚上,那是我青春期里第一次因为一个男生哭泣。和他关系好的同学告诉了他,我流泪的事情。

第二天课间,他找到我,问我哭泣的原因。我只淡淡地说,只觉得最近生活得很压抑很难过。他安慰之后,我暗自下决心忘记这么一段故事,随风飘去吧。高中的我们,总会时不时来点感伤的话语。

就这么风平浪静地进入高二,有天晚上,他和女朋友在校园牵着手时,被校长看到了,于是请了双方家长来学校,对他们两人展开了各种思想教育。后来,他们就这么被迫地分手了,分手之后,他来找过我,对我倾诉他们一起做过什么事,去过什么地方,闹过什么脾气。我静静地倾听着,看着眼前的这个男孩,多了一分心疼,表白的话却怎么也说不出口。

我开始格外珍惜着这份他所认为的友情,格外害怕他会悄无声息地离开我的圈子。心心念念却得不到的苦楚,大概处在青春期的孩子都有过这般体会。有时下晚自习后,我似乎看到他和某个女生在一起有说有笑,我就格外难过,一个人找个安静角落,偷偷落泪。就这么偷偷喜欢着,高二读完,我终于对他说出,我喜欢你。

他说,我不喜欢你说这样的话。

然后,我劝着自己,忘掉这个人吧,却怎么也忘不掉。我依旧偷偷喜欢着,终于下定决心,高考之后,再表白一次。

高考过后的第二个晚上,我在那个昏暗的小城火车站等待凌晨的火车。他过来送我,我们聊了很久,聊起我们相遇的时刻,聊起他喜欢的姑娘,聊起高考考场有谁多么厉害地做完整张数学卷。我却再也没有勇气聊起再次表白的想法与冲动。

终归,还是离开了。我在日记里写道,我爱上一个男孩,像是一场命中注定的相逢,无疾而终。

02.相遇和相爱之前,我们都要经历一个过程。

时间也是觉醒。曾经解不开的奥秘,曾经想不通的事情,曾经不懂的心,后来有一天,也终于明白了。

在我暗自神伤地进入大学后,我做好了不再喜欢上其他人的打算,但偏偏一个偶然的机会认识了另一个他 ,他幽默风趣,沉稳不张扬,恰好是我内心所向,于是很多的巧合让我错以为遇到了对的人,我们顺理成章地成为了情侣,开始谈着无关金钱无关家庭的恋爱。

恋爱期间,有过伤心,有过美好,也有过争执。每当我想和他大吵一架时,他会拉拉我的衣袖说道,对不起,我错了。我眼前这个主动认错的大男孩,我怎么都和他闹不起脾气。

在一起的一个月后他开始对我忽冷忽热,就像是突然的一场春雨,没有预兆。有次整整一个星期,他对我不闻不问。当时就在想是不是我做错了,不该这么冲动地开始,可是既然决定在一起了就要好好走下去。

如今已经不记得是怎么合好的,前段时间看的《爱情保卫战》里的涂磊说,恋爱时男生除了涉及到原则问题上,一般不会和女生提分手,只会使用冷暴力,等女生说分手,男生会象征性地挽留一会儿,女生只要态度再坚决一些,分手就会成功。

我似乎开始明白他当时的做法,时间真的是觉醒,曾经解不开的奥秘,曾经想不通的事情,曾经不懂的心,后来有一天,也终于明白了。

03.你会感谢离开你的那个人,他配不上你的爱、你的好、你的痴心。

你会感谢他的离去,是他的离去给你腾出了幸福的空间。

他终究不是命定的那个人,幸好他不是。

在一起的两个月后,有一个下着雨的星期天,他和一个女生在田径场看台上坐了整整一个下午,我问起时,他极力否认。我拿着别人聊天时的截屏和他对质,他才说起和她只是朋友。她说她知道的是他没有女朋友,他却告诉我他告诉过那女生。我不知道是谁在说谎,不想再去纠结他们是什么关系,我可以接受他有女生朋友,但是不愿接受他的欺瞒。他的不承认与狡辩,在我看来都是荒唐的谎话。朋友劝我分手,我却因为不甘心而原谅他。

那天晚上我们一起聊了很久,最后他说,再也不和其他女生有过多的来往,再也不会让我有难过的时候,他还说,不能再说分手的话了,就算我执意要分,他也不会放手,如果有一天还是分开了,他会找到我,再重新追到我。

回寝室的路上,他背起我,走得很慢,我安静地趴在这个大男孩背上,暗自欢喜,心里想着不论他承诺的是真是假,我都相信。我只想要和这个男孩认真地走下去。

几个月的磨合期过去了,在我以为我们真的可以天长地久时,他选择了参军,他说,参军,是我从大到小的梦想。他还说,如果你不想我去,我就不去。

我没有权利去剥夺一个人的梦想,哪怕是最亲密的他。

他真的去了,我们的关系就这样成了异地恋。异地恋的艰辛难耐,经历过的人都深知。

张小娴的书里写到,要等一个人,从来不容易,何况,他根本不在你身边。分开的那一刻,说不尽的千言万语,流不完的泪,说好了要一直守候。但是,人一走了,就是放了出去的风筝,那根线是那样地松,太难抓紧了。

这句话真的诠释了异地恋到底是多么的不容易。

恍惚间从秋天过渡到了冬天,我经常会想起夏天时他说过的,等到了冬天,我的手就可以给你当暖手袋了。每次他说起时,我心里都在想不知道会不会一起过冬天呢,可是却总会笑着回应他,好啊。

至此,还没有和他一起过上一个冬天。

他从前读过的那个班有个同学加我qq,在一个校园兼职群里。我有意提到他,却意外地从他同学那里得知他有次在教室里晕倒,浑身抽搐,口吐白沫。那一刻,我整个人都是慌的。我回忆起高中有个同学也有这种病状,是称之为癫痫的一种病。

我们还是这么不深不浅地联系着,有时他说他不该去参军,两年都见不上一面,对我很不公平。他让我等他回来,他说会好好待我。

几个月后,我还是辜负了他的期望,分手的主要原因是因为他的这场病,我不敢去想今后生活在一起的人,有这样一个难缠的病魔,我没有勇气和他走下去,也没有那么深情。我开始感伤,可能真的就不该开始,因为也许真的没有一个美好的结局。

一年之后,有天在知乎上逛到,一个帖子上提到有女生也有过浑身抽搐的症状,男朋友家人以为是癫痫,逼迫他们分手,后来查到这场病是叫低血糖惊厥,最严重时和癫痫的发病症状很像,在前些年也有医生误诊为癫痫。

我对着电脑屏幕,瞬间留下抑制不住的眼泪,这大概是我人生中最自夸的我以为,我以为他身体不健康,可是在学校时他经常打篮球和跑步啊。我以为他没有去部队而是去另外的城市治病,可是和我开视频时,他穿的迷彩服和剪的平头,身旁还时不时有个室友凑过来啊。

我开始责怪自己对他不信任,责怪自己过于武断地判断他,责怪自己错过了一个认真的他。

书里写到,在你奔跑的时候,风景在变、你追逐的东西也在改变。每一条岔路、每一个山坡与低谷、每一场突如其来的暴风雨,都是锻炼,无论挥汗或是挥泪,爱的时候,我们也长大。

于是就真的这么结束了这段感情,日复一日,我不再想他,我开始全身心地过着自己的生活。

我们终于这么离开了彼此。

04.离开,原本就是爱情与人生的常态。那些痛苦增加了你生命的厚度,有一天,当你也可以微笑地转身,你就会知道,你已经不一样了!这一生,有些人只是过程,却只有一个人会是终点。

生命里有人教会你怎样去爱,有人会令你奋不顾身的去爱。这辈子,能相守固然是好,无法相守,只是因为不合适。有些你爱过的人的确只是个过程,他在你生命里出现,是为了使你茁壮,使你学会珍惜和付出,使你终于知道这一生你想要的是什么,你始终追寻的又是什么。当天的坠落,换来的是日后的提升。那么,当时的痛苦也就值得了。

你爱的他已经离开了,你就不要停在原地。迈开脚步,去读更多的书,走更多的路,认识更多的人,学会接受自己,爱自己,宠自己,才能更快乐,才能遇到的幸福。

感情不是一个人的事,原本这世上没了谁都不会怎样。生活像是一条大河,川流不息,有的人给不了你的,你会在另一个人身上得到,所以永远不要忘记先好好爱你自己,偌大的世界,你是不可替代的,你是唯一的。

心理学大师罗杰斯说,人生最重要的,是拥有制造快乐的能力。它来源于三个方面——放下过去,面对现实和享受当下。

没有放不下的旧爱,只有不够好的新欢。就算重重摔在地上,也要擦擦伤疤继续上路。无论如何,都不应失去爱和被爱的能力。

愿你,在成长的路上,在离别的痛苦里,学会安静和珍惜。

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