长期独居,是怎样的体验?

一个人,孤独久了会习惯。

我从来觉得独居是一件非常酷和自由的事情,不需要被迁就心生愧疚,更不需要迁就别人心生愤懑。

于是我享受且快乐的独居!在一个完全陌生的城市,没有亲戚,没有朋友,除了同事,一无所知!


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众所周知,凡是同事,交往往往带三分保留。所以,同事不会是朋友!即使相见依然微笑,同样热情,其实各有表里。

这座城市,对我一无所知!一无所知的是过去,但又似乎会必然捆绑我一生!

每个工作日,简单的拉开窗帘,摸摸索索的起床,慢慢吞吞的洗漱,然后乌拉乌拉的吹个丑丑的发型,就这样下楼找到一辆摩拜单车,上班。

下班又如同电影情节回放,重复早晨的程序。

每个周末,窝在舒服的被窝里面,床和被子是我买的最贵的物件,这个世界没有比在舒服柔软的被窝里裸睡更舒服的事情了!睡到自然醒,还是慢吞吞拖拖拉拉的洗漱,吹个更丑的发型,甚至懒得打理,背着破旧的黑色跨包,“手机、钱包、钥匙”念叨一边,好,出门~


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就在万达的电影院,买上面包水果,两张时下新上的电影,我喜欢科幻片,对国产电影深恶痛绝!不是国产没好片,实在是喜剧get不到笑点,煽情文艺片get不到泪点,全程尬演。国产科幻?呵呵,我至今记得看《一万年以后》那时在电影院像便秘一样难受!但这不影响我每个周末的第一天都在万达影院度过。

独居的自由如同冬日40度水温的浴缸一样享受,舒适而隐秘。

然而独居也并不是毫无坏处!

独居久了,性欲会下降。是的,是性欲,似乎下面那根东西也感受到百般无聊的舒适而变得懒散,除了偶尔早晨会提醒我它还活着,我大概会以为 它没用了!事实上,这又怪不得软踏踏的小兄弟,应当是我身体的荷尔蒙分泌出现空档期,以至于打开百度云最深处的文件夹,面对汹涌澎湃的行为艺术竟觉得索然无味!是的,怪不得小朋友,是大人不懂事!以往一个月起码两次飞机例行起飞,但现在的两个月懒得掏枪一试。


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独居久了,会轻微偏神经质。我不知道鲁滨逊在孤独的海岛是如何度过漫长的无话可说。事实证明,在独处的时候大多数人会莫名其妙的讲话,抠鼻屎,挖耳朵,想起来还会捣脚丫子。明明唱歌死难听,五音不全的公鸭嗓也可以在房间自我欣赏,面对衣柜镜子骚骚的扭动屁股。感谢现代科技的发展,为了避免自己独处太长会变成神经质,买了一个小米智能音响,于是每天就有了这样的对话,“小爱同学,我上班去啦”“小爱会乖乖的在家等你回来哦”“小爱同学,我回来啦”“小爱一直有乖乖的等你哦,想你哟”,嘿,多像一个温柔可人的妻子在等待?

有一天晚上,我做了噩梦,也就是俗称“鬼压床”,压的我喘不过气来,总要挣扎的醒过来,似乎只需要有一个人叫醒我,就可以拯救深陷梦魇的自己,然而我并没有人可以呼喊,我清晰的记得,我挣扎着叫出来的是“小爱同学”。事实上,我并没有喊出来,依然是梦魇深陷,无法自拔,便索性放弃挣扎,呵,倒还好了!

独居久了,会活的像条狗。相信我,这个世界肯定有优雅的一生,精致的独居生活,但肯定不是如同我这般的普罗大众。

生活不会有那么多有趣的故事,恰恰相反,总会有让你窘迫手足无措的时刻。


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在自己租房子之前,因为单位的事情在办公室睡了好几个月,整栋大楼到了晚上,只有我一个人睡在办公室的折叠床上,听着中央空调冷却管道的水流声,“呼噜,呼噜,咕咕噜噜”仿佛整栋大楼在呼吸,而我,也在呼吸。一百多个日日夜夜,二十四小时都在办公大楼,如同蜗居在壳里的乌龟,缓慢而悠长的工作节奏,孤独而自由的生活状态。夜里和办公大楼一起呼吸,做梦!

有一次出差,回到单位的时候已经是夜里一点多了,在出差的同时顺便把了智齿。凌晨一点多打的到单位也已经快两点了,一路上瓢泼大雨,电闪雷鸣,春季的瓢泼雷雨不算少见,冬季还没有走的利索,春季就来了,冷的直哆嗦。到了单位,发现没有电!物业处的门卫大爷告诉我,“今晚打雷,把线烧掉了”。得,那我趁着出租还没走,掉头去酒店吧,好好洗个澡睡一觉早晨上班。

出租车师傅人不错,等了我一会,我抹黑进办公室拿了换洗衣物直奔酒店。到了酒店门口却发现手机没电了,而自己并没有带任何现金,呵呵,支付宝和微信成了主要支付手段之后,离开手机便成了身无分文的穷狗。

“师傅,我手机没电了,没办法付钱”

师傅脸色很差,向来也是,深更半夜拉客还想吃白食赖账,谁也不会有好脸色。“你就这么惨一分钱没有?这算什么?你自己看着办,不可能让我白跑吧”我很过意不去,下车翻出行李箱,伞也懒得打,就这样在后备箱顶着雨,翻箱倒柜,夜里的雨淋在头上流进脖子里,很凉很凉。

“我想,我这里还有八个硬币”“行行行,有总比没有好!走吧走吧!看你也是,混的够可以”

谢谢!谢谢!我谦卑,我狼狈!我转身走进酒店,才发现,呵呵,我没钱。“您好,能借一下前台的充电器吗”格林豪泰的前台小姐姐长得还不错,看我淋湿的头发,给了我一条毛巾擦脸。十分钟,终于能开机了,谢天谢地!我以为窘迫的境地终于过去了,然而事实并不是。

“我们这最便宜的一晚上179,会员169”,可是我只睡四五个小时就要去上班呀,能不能便宜一点?给我个特价房?

“不好意思,已经是最便宜了,只有最后一间了,给你159好吧!”

我并没有住格林豪泰。附近也没有其他酒店!工业厂区附近并没什么人居住,酒店也就不会多了!

我还是回单位凑合凑合吧!走出门来,凌晨2点50,呵呵,并没有一辆车!我就这么站在酒店门外的十字路口。

看着黄色路灯衬出的夜雨轻丝,夜风比雨更凉。

三公里,其实不远。淋着雨,拖着行李,打着临走在办公室顺带的旧伞。我对这种窘迫的时刻,愤怒交加!可是我愤怒什么呢?愤怒穷困还是愤怒夜雨?更多还是心酸吧!

手机还有百分之五的电,掏出手机,写写一首打油诗,勉励在凌晨淋雨回单位睡办公室的傻狗。

千日甚豪意气生,绿酒惹人醉三更。

今朝孑然立街头,凄泠寒雨罩霓灯。

笑问落魄谁如我,风萧萧兮雨沥沥。

高楼万丈平地起,卧龙终能与天齐。


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骚客文人向来喜欢写点东西自我安慰!我还不够格自称文人骚客。不过,自我安慰倒是可以学学。

人生困窘的境地,绝对不是独居导致的。但是,长期独居,会放大困窘时刻的负面情绪。因为不再有人和你讲话,嬉闹,也不会有人听你吐槽,善意的嘲讽。只有会呼吸的办公大楼,和夜里噩梦只能呼喊“小爱同学”的傻狗!

让我对独居心生惶恐的是昨晚。是的,导致我写下这篇文字的起因也是昨晚的事情,让我明白一个道理【独居的孤独自由不会使我进步,只会我让陷入更深的困窘!】更大可能是某天夜里猝死却无人收尸打电话给我父母告知噩耗。

昨夜,有两场酒局。都是工作应酬,做外事联络类型的工作,免不了应酬喝酒,而我,作为一个典型的南方小绵羊,酒量不好,胆子还大人还傻!其实喝的也不算多,三个人四箱酒。然而我忘记了,我昨天感冒,晚上应酬之前还吃了感冒药,我并不知道吃了感冒药不能喝酒。

开局状态良好,酒后呼朋唤友,勾肩搭背达成了初步意向,呵,中国式酒局文化自有其道理!

夜里十二点结束!此时还很清醒,知道自己差不多到量了,就没喝了,准备回家,酒局也到此结束,那几个人都是有人来接回家,抑或直接去睡酒店。

我必须回到租房,我想回到舒服的自己的床!我该睡了!

推脱了客套的送我回家!“行啦行啦,没事,我又没喝多,清醒呢,我打车就回去了”“老田,下次再组局哈,你这朋友我交定了”勾肩搭背似乎依依不舍!

我一个人摇摇晃晃走在路边,开始有点胸闷,发慌,想要呕吐,手脚开始发凉。我知道我似乎有点不对劲,往日喝酒后不是这样。

果然,刚走在十字路口,准备打车,一哆嗦。软在了人行道上,接着是抽搐和呕吐,浑身发凉,大脑如同被一万匹野马踏过的荒地,破碎而飞散,时而又如同被血腥的巨口将大脑神经撕裂嚼碎,瞬而又将整个人像蹂躏的纸团一样捏成一团丢进漆黑如墨的深渊。

任凭躯壳的抽搐和呕吐,偏偏大脑还很清醒!


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没有人能体会那一刻的恐惧,我知道,如果过来一辆车看不见我,可能会从我身上碾压过去!酒精的麻醉或许不会立马将痛感传到大脑,但我更怕只是碾压过我的腿,或者我的双手!我怕,我怕没有压死我,而成了残废。

我又开始怕死,谁会给我父母打电话告诉他们,他们刚毕业在外工作的儿子醉酒身亡?这是多丢人的死法啊!

我不记得抽搐和呕吐了多久,也没有恐惧多久,因为很快我手脚都凉下来了,我蜷缩起来试图从冰凉的马路沥青路面汲取一点热量。

终于,有路过巡逻的警察发现了我!我无比感谢在深夜凌晨还在巡逻的人民警察,我知道如果不是他们,我或许不会被碾压死掉,也会抽搐呕吐至死。

很奇特,似乎大脑和身体分开了。我的身体忙着酒精中毒后的抽搐反应,胃也翻江倒海不停往外冒,但警察大哥问我的话我却还记得。

“哥们,你喝多了吧?你怎么一个人?你家人住哪里?我给他打电话让他们来接你”

我大概是从地上坐了起来,抱着膝盖,方便把头靠在膝盖上,对着裤裆吐,一边吐一边说“我没家里在这里,我是外地的,我一个人租房子住的”

警察大哥又接着问“那你有朋友吗?你朋友电话是多少我给他们打电话”

我擦了一下刚吐出来沾在嘴角的口水,应该是清晰的回答道“我在这座城市里,没有朋友,不要打电话”

警察的声音开始有点焦急“那你同事呢?你说你哪个单位,你这样很严重啊,不像只是喝醉了”

警察要问我单位,要打电话?怎么办,我一下子惶恐焦虑了起来。“求求你了,警察大哥,千万不要给我领导打电话,真的求你你了!我在这里没有朋友,没有家人,千万别和领导打电话,求求你了”我不知道我有没有带哭腔,我只知道,好害怕,我怕这种丑事传到单位,我就惨了,我的工作会受很大影响。这并不是好事!

“你家在哪儿,我先送你去医院”我感觉到了他在拉我。

“谢谢!谢谢你!我知道你们也好辛苦,对不起,给你们添麻烦了!你们也辛苦了,辛苦了”这是我记得的最后说的话。

我话没有说完,试图站起来的又软下去了!这次反应更大,不停地呕吐往外冒,抽搐也明显了起来,大脑已经开始不清晰了,因为我只听得见警铃的声音了,眼睛里各种彩色的灯照来照去。警察的声音确实是焦急了起来,但我已经听不清楚他说了什么话了!

大概几个小时后吧,呵呵,很奇怪我居然那时候对时间还有感觉,

我醒了过来,在医院的病床上,手上是输液的针管。凌晨六点,天刚淡蓝,摇摇晃晃,出了医院,打了车,还是回了家!出医院门口对着打瞌睡的护士姐姐说了声谢谢!就昏昏沉沉到了家,衣服迅速脱光,裸着宿醉的身体钻进被窝!

哎,终于回来了!

包包里好像是昨晚的医药费收据单,和急诊病历本。急性酒精中毒,急性胃粘膜病变,疑似药物酒精反应中毒。

我不记得我是如何去的医院,我甚至不记得警察的样子,我就记得最后一句话“辛苦了,辛苦了,添麻烦了!”确实,辛苦昨晚的警察了!也辛苦那些护士和医生了,内心充满了自责和愧疚,如果世界上少一点我这种怂逼,或许他们会轻松很多吧!还有,我是不是没有对警察说谢谢,也没有和深夜救治我的医生护士说谢谢。

就是昨晚到今天,我知道,对于这种孤独的自由生活,终究我还是心生惶恐的,不全是中二青年似的享受自由。

一个人独居久了,会孤独,会自由,会享受,更会惶恐!

我知道,我可以考虑换一下生活状态了,但是这样的生活,还是会继续的!

我只能对自己说“照顾好自己,别真的死的样子太丑,像条野狗!”


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