《非暴力沟通》

作   者：[美]马歇尔·卢森堡

出版社：华夏出版社

书   号：ISBN978-7-5080-8615-6

版   次：2016年1月北京第1版

作者简介

马歇尔·卢森堡博士由于在促进人类和谐共处方面的突出成就，2006年他获得了地球村基金会颁发的和平之桥奖。卢森堡博士早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，后来他发展出极具启发性和影响力的非暴力沟通的原则和方法，不仅教会人们如何使个人生活更加和谐美好，同时解决了众多世界范围内的冲突和争端。

推荐语

《非暴力沟通》是一本能够给人们的生活带来改变的书籍，它让我真正的认识和理解了价值判断与道德评判，观察与评论，请求与命令的区别。通过观察，表达感受，发现需求，提出请求的方式，让自己有意识的谈话和倾听。最终让爱得以传递和表达，让我们的生活更加的和睦、平静。

什么是非暴力沟通

非暴力沟通（Nonviolent Communication,NVC），借用甘地曾用过的“非暴力”一词，来指暴力消退后，自然流露的爱，也被称为是“爱的语言”。非暴力沟通是一种沟通方式，指导我们转变谈话和聆听的方式，去明了自己的观察、感受和愿望，持续不断的提醒自己，有意识地使用语言。

非暴力沟通的步骤是：1.不带判断和评判地表达观察结果；2.表达自己的感受；3.说出哪些需要（价值、愿望等）导致那样的感受；4.为了改善生活，我的请求是什么。即非暴力沟通由观察、感受、需要、请求四个要素构成。

是什么蒙蔽了爱？

我们的某些语言和表达方式，虽致力于满足某种愿望，却倾向于忽视人的感受和需要，最终，事与愿违，导致彼此的关系疏远。这些语言和表达方式，被称为“异化的沟通方式”。

道德判断

道德评判是用道德标准来评判人。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。

如果女友想多一些体贴，那她就是“太粘人了”。可是，如果我想多一些体贴，那她“冷漠得像个木头”。

如果同事更关心细节，他就是“强迫症”。反之，如果我更在乎细节，他就是“粗心大意”。

美国领导人把前苏联看作是致力于摧毁美国生活方式的“邪恶帝国”；前苏联领导人将美国人看作是试图征服他们的“帝国主义压迫者”。

从上面的例子就能看出，什么是可贵的品质，我们每个人都有自己的看法和判断，却常常误将价值判断与道德评判混为一谈。

进行比较

比较也是评判的一种形式。在我们浮躁的现实世界中，比较几乎无处不在。

父母对孩子说：“你看看别人家的孩子，人家平时这么努力，课余时间还要学习钢琴、绘画和体育。你看你自己，学习不努力，练琴也练不好。”

男人抱怨说：“你娶的老婆真是贤惠大方，我就没你这么好运了。”

想想自己的工作和存款，和那些明星土豪一比，基本都能使人失去奋斗的勇气。

数不清的比较，蒙蔽了我们对人对己的爱意。

回避责任

我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”、“公司政策”、“领导命令”之类的短语，使得人们淡化了个人责任。

为什么打扫房间？→因为我不得不做。

为什么欺骗顾客？→因为老板叫我这样做。

为什么抽烟？→因为我所有的朋友都抽烟。

为什么要加班？→因为领导要求，我不得不加班。

这样的表达方式忽视了我们情感的内在根源。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。

强人所难

异化的沟通方式还与一个想法有关：有些行为值得奖励，而另一些行为必须受罚。这种想法通过“应当”这个词得到了体现。这样的方式往往暗含着威胁，如果不配合，他们就会受到惩罚。

他应当为他所做的事情受到惩罚。

作为父母，我应该有责任去管教好我的孩子。

人们越是习惯于评定是非，他们也就越倾向于追随权威，来获得正确和错误的标准。

非暴力沟通的要素

观察

非暴力沟通的第一个要素是观察。通过仔细观察正在发生的事情，并清楚地说出观察的结果。非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张评论要基于特定时间和环境中的观察。主要就是让我们区分出观察和评论的重要性。

对于大多数的人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是难以做到的。印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”

书中有一首歌反映了观察和评论的区别。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们称为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，

想一想，他是个愚蠢的孩子，还是，

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因此，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

——鲁思·贝本梅尔

感受

非暴力沟通的第二个要素是感受。但我们需要区分出自己的感受和想法。

当我们说“我觉得”时，常常并不是在表达感受，而是在表达想法。此外，还有些词表达的是想法，而非感受。例如：被抛弃、被拒绝、被利用、被误解、得不到支持等。为了清晰地表达感受，可通过建立表达感受的词汇表，更清楚地表达感受，从而使沟通更为顺畅。

用来表达需要得到满足时的感受：兴奋、喜悦、高兴、感激、感到、乐观、自信、愉快、幸福、陶醉等。

用来表达需要没有得到满足时的感受：害怕、担心、焦虑、着急、紧张、沮丧、伤心、灰心、绝望、生气、懊恼、愤怒等。

需要

非暴力沟通的第三个要素是需要。非暴力沟通强调，感受的根源在于我们自身。我们的需要和期待，以及对他人言行的看法，导致了我们的感受。

听到不中听的话时，我们有四种选择

1. 责备自己；2.指责他人；3.体会自己的感受和需要；4.体会他人的感受和需要。

通过了解我们的需要、愿望、期待以及想法，我们不再指责他人，而承认我们的感受源于自身。认识到对他人的指责、批评、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。因此，在表达感受时，要体现出自己对自己的感受负责，去表达自己的需要，而不是将责任归咎于别人身上。

请求帮助

非暴力沟通的第四个要素是请求。我们告诉人们，为了改善生活，我们希望他们做什么。我们要避免使用抽象的语言，而借助具体的描述，来提出请求。我们将自己想要的回应讲得越清楚，就越有可能得到理想的回应。特别是在集体讨论时，我们要清楚地表明自己的期待。否则，讨论可能只是在浪费彼此的时间。

在提出请求时，也需要区分出请求与命令。一旦人们认为不答应我们就会受到责罚，他们就会把我们的请求看作是命令。一个人若是听到命令只有两个选择：服从或反抗。不论如何，只要人们认为我们是在强迫他们，他们就不会乐于满足我们的需要。如果我们不想勉强他人，那么清楚地表明这一点是十分重要的，因为这有助于人们相信我们提出的是请求而非命令。例如，我们可以说：“帮我打开窗户好吗？”而不是说，“请打开窗户！”

倾听的力量

用全身心倾听

当他人遭遇不幸时，我们常常基于提出我们的建议，给对方安慰，或表达我们自己的感受。可是，倾听意味着全心全意地体会他人的信息。法国作家西蒙娜·薇依说：

倾听一个处于痛苦中的人，不仅十分罕见，而且非常困难。那简直是奇迹；那就是奇迹。有些人认为他们可以做到，实际上，绝大部分的人还不具备这种能力。

及时反馈

在倾听他人的观察、感受、需要和请求后，我们可以主动表达我们的理解，帮助对方了解我们在何种程度上明白了他的意思。

倾听和示弱的能力

往往我们在交谈之间，害怕将自己的弱点、担忧暴露在对方面前，因为我们担心自己的权威、控制力受到挑战，只好把自己武装起来，使自己看起来强硬、坚不可摧。其实，适当地示弱，反而能起到更好的作用。

马歇尔博士在与一群社会青年谈话时，就通过示弱的方式，采用非暴力沟通进行倾听，起到了很好的效果。

爱自己

非暴力沟通最重要的应用在于——爱护自己。

通过自我评价，是培养对自己爱的重要方式。然而，我们的自我评价方式往往导致自我憎恨。如，我应该早点知道；我必须戒烟；我不得不做那件事。这些评价本是为了让我们自己变得更好，可是一旦顺从了这些命令，生活就失去了乐趣。

我们更应该学会自我宽恕。当我们对自己说“应该”、“必须”、“不得不”的时候，我们可以用“选择做”代替“不得不”。在日常生活中，我们主动根据需要和价值观来选择生活。

第一步：把自己不得不做的事情列个清单。

第二步：列好清单后，把这些事改成因为你选择做它们，而不是因为你不得不做。在你所列的每个项目前，加上“我选做”。

第三步：填写做那些事的理由：“我选择做                 ，是因为我想要                 。”在思考这个问题时，也许会发现自己行为背后的价值取向，例如为了钱，为了得到赞同，为了逃避惩罚，不想感到羞愧，为了避免内疚，为了履行职责等。当自己真正找到了自己的价值取向后，即使困难重重，你也会在价值观的支持下欣然前行。