朋友请吃饭，饭桌上大家聊起酒桌文化，感慨万分；
其中有个朋友喝着酒说，自己正在打针，酒量控制一点喝；
  另外一个朋友笑着说，某某朋友也在打着针，酒量还是老样子，晚上没有酒睡不着觉。
听着他们轻描淡写的说着自己，说着朋友。
    我想，这应该是一种酒桌的上的无奈吧！但是，看描述的开心状态，怎么感觉都是一种成就感。
  我的心，突然有点痛，他们爱自己吗？他们爱家人吗？
爱是什么？该如何爱？他们珍惜自己吗？
生命的意义又是什么？

我迷茫了······
  曾经，我陪伴一个亲戚，去收拾她爱人的遗物。
  在爱人生前放物资的仓库里，凌乱仓库中，在各种各样的的物品中，掺杂着一张张医院的账单，演绎着一个男人生命的故事。
    物是人非，物在，人已经不是那个人。
  她的爱人曾经就是这样，打着胰岛素依然应酬在酒桌上，癌症英年早逝。
  原本是希望，通过自己的努力给家最好的物质保障，给爱人孩子最安全的港湾，但是他忽略了爱。

  真正的爱是，如果我真的爱你，我一定是为了爱，守护住好自己，自己才是亲人最大的财富。
    父母想创造一个世界给孩子，却不知道父母才是孩子的世界。
没有父母的世界，孩子的世界是不完美的，最终父母对孩子的爱，都是一种永久的伤害。
    打着针喝着酒，我们究竟是要的是什么？是什么让我们如此的执着？
    难道真的为了孩子，为了家庭？也许出发点是对的，可是在过程中，我们已经偏离了方向，被好名、好利、欲望、自以为是绑架了。
    以牺牲自己为代价的努力，最终都是泡沫。
    医院就是终结站，财去人去一场空，留给亲人的都是一种遗憾。
    我们执念自己的对，我们自认为非常的了解自己，可是却不知道，自己已经被抛弃在了，滚滚红尘中而不知。
    我们认为在创造价值，认为是自己的需要，却不知道，自己真正的价值，可利用的身体已经走到了生命的尽头。
    我们对身体并没有拥有的权利，只有使用的权利，一旦错过，就是错失。
    这是我们的生命状态，用有限的，执迷无限的？

    哀哉！悲哉！
成人的癌症比例越来越多；
孩子心理问题越来越多；

癌症，问题孩子，如雨后春笋般，形成了一个爆发期。
  原来是电视新闻，现在已经变成了，身边亲朋好友的事故。
    我们正在用自己的努力，摧毁自己的世界，也正在毁了孩子的世界。
    当越来越多的孩子出现心里问题，我们会问孩子怎么了？
    当越来越多的癌症患者出现，我们把他归结为生病了，很少会问，我怎么了？
    暑假前后，我也很迷茫，身边朋友的问题孩子，以及朋友患癌症信息，不时的看见、听见，我想帮，但是不知道该如何下手。
    我不知道哪里是正确的路，人的一生该如何去守候。
  守住自己的心，行为，真的很难，我们需要被社会认同，被别人认同，就会不知不觉被别人的意识催眠，同化，成为，然后大家都是一类人，才安全。
  经常有朋友分享，情绪来了想控制，不知道如何控制，读不懂身体的情绪；
  身体知道答案，但是我读不懂身体，不知道身体发出的信号；
    我们用的、吃的、穿的······

    其实想一想，好像都是别人说好、媒体说好、大众说好，我们就会选择，我们很少会问问自己，我为什么会选择。
不了解自己，是无法驾驭自己的。
    我们认为自己的命运是被自己主宰着；被自己的意识主宰着；
而我们不知道的是，我们的身体一直被无形的潜意识主宰着，我们的命运也被无形的潜意识主宰着。
    可是潜意识是什么，我们不知道，就这样，糊里糊涂的过了一生。
    我们一直希望自己能够驾驭孩子，但是父母无法驾驭自己，又如何驾驭孩子？
    我们看不惯孩子的一些行为，恰恰是自己被压抑的部分，或者是自己正在干的事情。

  所以，了解自己，就是了解孩子，了解生命。

    今年暑假，再次申请到《北京未来领袖特训营》做志愿者。
入营的第二个晚上，朋友给我发来信息，告诉我另一个朋友癌症去世了，我的心很很的痛了一下；
    但是营地里的快节奏，几百个孩子的安全、成长，课程，生活；
充塞着教练组，以及助教老师的世界，让我无暇去哀伤。
    营地准则是，安全第一，成长第二，我在我的能力范围，很努力的守护每一个孩子的安全；
也许，我是在用另外一种方式追忆朋友，守护感恩生命的珍贵！
特训营结束，身体非常的疲倦，没有一点点力量。
    放纵自己，让自己每天睡到自然醒来。
    几天过后，身体依然是非常的疲倦，我自嘲是自己年纪大的关系，适应不了营地高负荷的快节奏生活。
    紧绷的营地生活放松下来，我的专注力从别人身上，转移到了自己身上。
我看见了自己，看到自己的心，已经受伤了。
    原来，生命无常带给我的无力感、无奈感，以及无能为力的挫败感，让我对生命的意义产生了迷茫。
    因为开营前后比较忙，那一份情绪被忙压制着。
    当我从繁忙中闲置下来时，那些被我压制下去的思绪，全部涌入脑海。
    入营前的，前一天早晨，一个朋友给我发来信息，告诉我，另外一个朋友的母亲去世，因为要安排孩子们的行程，我无暇去替朋友哀伤就踏入了特训营。
朋友的母亲是癌症，年龄并不太大。
    曾经，我很想帮助朋友，我期待她的母亲，是那个能够创造奇迹的人，朋友的信息让我的期望落空了，我很难过。
    下午去帮孩子们取票，和我一起参营的老师，心情沉重的告诉我，上午她刚刚去参加爱人朋友的葬礼，朋友癌症半年就走了，看朋友的妻子的样子，她很难过。
    紧接着，爱人给我发来信息，告诉我，他的同事的亲人患了癌。
我想知道为什么······
我好想做点什么······
    但是，我即不知道为什么，我也做不了什么，在生死疾病面前，我们无能为力。
    我忽然觉得生命如此的脆弱，在生命面前，所有一切的执着，都是一种对生命的懈怠。
  没有生命的健康存在，我们执着的意义又在哪里？
    可是健康是什么，如何保障自己、他人的健康？
      我迷茫了·····
忽然觉得，每天能够醒来，发现自己还好好活着，是一件很庆幸的事情。
  活着，好像不用努力，不用费力，我们就可以好好的活着，因为简单，并不被重视，被珍惜。
    当我们活着的时候，我们忘记了感恩自己的身体，忽略自己的健康，觉得世界应该都是我的，我们被外界的人事物绑架了自己。
    于是，当疾病来临的时候，外面的世界都跟我没有了关系，活着，成了一件多么的艰难奢侈的事情！
    在疾病面前，谁来拯救我们，谁来为疾病买单，谁来真正的负责任。
自己？还是医生？
    我发现，当身体不舒服的时候，自己根本不敢，也不愿意负责。
    我们把生命唯一的希望寄托在医生身上，特别期待别人来拯救自己，可是医生有时候也无能为力。
    公公老毛病经常去医院，医生挂在嘴巴的一句话是，药用到一定程度就无药可用，关键是平时保养，可是，我们经常是好了伤疤忘了疼。
    在夏季的时候，有段时间天气非常的热，早晨起来总是感觉自己的眼睛有点肿胀。
    一天，两天，当我的眼睛重复不好时候，我的心里是很讨厌、抗拒、嫌弃，抱怨眼睛的。
心里就会升起，我怎么这样，我不应该这样，我的眼睛不好，我的眼睛有问题，我没有一双好眼睛，等等责怪的声音，我们开始外归因，指责抱怨眼睛不好。
    这种不好的感受促使我们，不问眼睛怎么了，眼睛为什么会这样？
  而是，开始对眼睛下手，治疗，按摩，找医生，想方设法对眼睛下手，然后心里还不停的担心，抱怨眼睛。
    眼睛很伤心，眼睛很委屈，眼睛很想表达，是因为你没有好好珍惜我；
    但是，我不可能承认这是我的错，如果是我错了，我就不好对家人交代。

  我不希望别人认为我是一个不负责任的人，我的潜意识为了逃避责任，开始寻找一个让别人同情我、认同我的理由。
    于是，面对自己的眼睛问题，我开始胡思乱想，找替罪。
    脑海里自动搜索，自己的家人，亲戚中，曾经看见或者听见，类似跟眼睛肿有关系的各种疾病，然后开始怀疑自己得了和他们一样的病。
    当这样的念头出现时，感觉自己越来越像，仿佛就是。
    遗传，我们家亲戚中某某人就是这样的，一定是家族遗传，一定是。脑海里不断的蹦出这样的念头。
    接着，又有一个念头出现，假如是，我该怎么办，孩子，爱人，等等。
    念头一出现，潜意识深层就开始排练，表演。
    看见潜意识演变过程，我有点害怕，想要控制自己，但是它力量如此强大，我无法掌控。
    我生病了的念头形成了信息，感觉有一股力量绑架了自己，指挥着我的身体，朝着我的想象的方向发展，验证我是不是，得了和家里人一样的病。
    当我的身体启动表演、验证时，感觉全身那里都不舒服，整个身体的运作，就是为了验证自己，得了和家人一样的疾病，我感觉有点恐怖，却无能为力。
    于是，不只是眼睛，我觉得全身都开始肿胀难受，好像自己就已经得了那样的病。
    我的意识告诉自己，这不是真的，不要胡思乱想；
    但是我的内心深处担心、恐惧、不相信，害怕，于是我自己开始纠结，打架。
    是，不是，就是，我的心乱了，我的世界乱了。
    终于，我被我病了，这种强大的信念绑架了，我很想冲破，但是我不相信自己，我不敢。
    此刻，我做不了主，我无法当自己的主人，于是，我把决定把自己的权利交给了医生。
找了一个中医，看了一下，开了一剂药。
    医生说，没有大问题，只是肝火过旺，自己吓自己。
当医生说，没有问题的时候，我的内心被我病了绑架的感觉，立刻得到释放，觉得自己很好，已经好了。
    药，是喝了上顿忘了下顿，开始好了伤疤忘了疼。
    我只是需要一份证明，证明我好，或者不好。
      一个人，最难面对的，不是别人把我们带向何方，而是我们自己把自己带到那里。
    当我们有疾病的时候，因为恐惧，所以我们需要一份依靠，想要一份为疾病寻找一个理由，我们会归因父母，或者其他亲人。
因为他们不好，所以我才不好，我的命运因为他们而不好，我的命运才不好，他们应该为我的不好负责任。
    可是，他们自己都无法负起自己的责任，又如何为我们负起责任。
    在我的眼睛糊里糊涂刚刚过去，我又经历了一次嗓子痛。
    和爱人一起去给某市，给心理健康志愿者老师，和班主任老师做一次抑郁的预防分享。
    我们同行的还有另外两位老师。
    路上，爱人和另外两位老师的嗓子都在咳嗽，他们此起彼伏的咳嗽声音贯彻一路行程。
    其中一位老师中途还用口腔喷剂，往嘴巴喷一下，当时我就感觉嗓子有点不舒服，不过，我有点庆幸自己还好好的。
    可是，到了晚上，我的嗓子开始剧烈疼痛，好像被卡住了，想咳嗽，我的脑海里第一时间想到板蓝根冲剂，如果有一袋板蓝根冲剂就好了。
      以前在家，只要嗓子不舒服，我就会立刻冲一袋板蓝根冲剂。
可是在宾馆，深更半夜，那里有药。
    辗转反折，睡不着，嗓子难受，心里有点着急。
    明天爱人面对几百个老师，需要我给他搭一下，如果我的嗓子不能够说话，他一个人会很辛苦。
    爬起来，躺下去，看着爱人睡得很想，我不忍心在动了。
    脑袋里在思索怎么办，曾经看到美国的一个心理学家，谈到的与身体沟通的案例。

  于是回放一下内容，开始自己死马当作活马医，反正没有药，不如试试。
    当我把手放在嗓子上时，我的脑海里呈现 出，他们一路咳嗽的样子，仿佛都是的告诉我，嗓子应该疼，应该咳嗽。
脑海不停的有个声音响起，暗示我，嗓子疼；
    然后，我的脑海里同时呈现出小时候，父亲嗓子疼的，母亲用油炸鸡蛋给父亲治疗，鸡蛋散发出香喷喷的味道，我觉得我的内心渴望嗓子疼，然后能够吃鸡蛋。
    此刻，有一股力量牵引着我，告诉我因为父亲有慢性咽炎，我可能也是。
      闭着眼睛，脑海里在放电影，我的嗓子被脑海里的电影绑架了。
    看见脑海里的电影编程，我想改写编程，抵抗他们对我的影响。
    我告诉嗓子，你只是有点不舒服，你不会继承父亲的慢性咽炎，现在鸡蛋天天吃，你不需要不舒服，就可以吃到，他们是他们，他们不好影响你，你很好······
说着，说着，不知道什么时候，我睡着了。
    早晨，嗓子不疼了，仿佛昨天的疼痛是做梦，我有点恍惚，不知道是巧合还是真的有点管用。
我越来越觉得身体是迷宫，而我却在迷宫外。
    越来越多的癌症来袭，越来越多的心里问题孩子来袭，把我打入低沉，我在低沉中折腾了一段时间，让我不得不在低沉中审视自己生活，家庭，孩子。
    面对生命课程，我觉得自己是多么的无知与渺小，别人正在用自己的事故，让我们穿越死亡，寻找自己，让我们警醒！
    而我，谈不上醒来，我只是一个正在懵懵懂懂中，寻找的人，探索的人，我期待与你同行·······