感受余生
几个月前，一个朋友打来的电话让我心碎不已——医生刚刚宣布她得了癌症。我们在电话里聊了一会儿，但挂断电话之后，我仍久久不能释怀。
那天晚上，我和我先生躺在床上，告诉他这个不幸的消息，也让他知道那 一整天我的心绪的强烈波动。我一直在想着这个和我年纪差不多的朋友，想到在这样的一个夜晚!她孤单地守在自己昏暗的房里，只有猫咪在陪伴，这会是什么样的感受?如果换成是我，此刻我'"'定在想着自己还有多少日子可活，如果我的癌症无法治愈，该怎样度过这仅余的时光。
"要是我发现自己快要死了，该如何改变我的生活?我边想边问我的先生。
"这要看医生估计你还能活多少年。杰佛瑞说。
"我敢确定，我绝不会再浪费任何一天，我要尽情感受余生中的每一分每一秒。
刹那间，我悟到了一个让人黯然神伤的事实：我和我的朋友一样，正一步步接近死亡，只是不是今天或明天，而是在三五十年后。
为什么总要在即将失去一切的时候，才懂得珍惜?
为什么总要等到恐惧和失落临头，心灵才感觉到悸动?
为什么总要等到配偶走出了大门，才明白自己原来多么需要对方?
为什么总要延宕我们想要的生活方式，以为全世界的时间都在我们的手里?
我们活在世上的时间是如此短暂啊!幸运的话，我们大约有80年，就是29200天的时间，可以去享受生命以及生活。我们之中有多少人，在咽下最后一口气的时候，能够有资格说"我很满意我自己，也很满意所有我做过的事。上天赐给我的每一寸光阴，我都尽情享受过?
往往只有那些已经站在死亡门槛上的人，因为看得够清楚，而殷殷叮咛我们：生命中的每一天都是一份珍贵的礼物，几年前过世的演员兼导演蓝敦，在去世前几周接受访问时，分享了这样的心得：
活着的时候，最好能记住：死亡即将来到，而我们不知道它降临的确切时间。这能让我们随时保持警觉，提醒我们趁着机会还在，要尽情地活着。是该有人常常告诉我们来日无多，然后我们才可能将生命中的每一天、每一分、每一秒发挥到极致。不论你想做什么现在就去做吧!明日复明日，明日何其多·····
我们不该再浪费时间、再逃避真实刹那，相反，我们应该努力去寻找真实的刹那，不必等到明年，不必等到看完这本书，而是现在就起而行，这事一点都不难，因为真实的刹那随时唾手可得。
我们不必大老远去找真实的刹那。它是如此地近在眼前，近得就像飞机上和你相邻而坐的人，或是每天早上为你端来咖啡的小妹，或是遇到困难向你求救的朋友。
每当你决定专注于当下的时候，真实刹那就在那儿，只要你给他机会，他就会为你带来神奇的心灵交流和幸运的际遇。
寻找生命的目的和意义
我们究竟在寻觅什么？我们一片一片地努力找回失去的自我，因为失去了这些碎片，便无以体验真实刹那。
这些碎片怎么会散落?现在又在何处?
父母或是抚养我们长大的人，用他们对我们的期待换走了一些。
我们亲手将一些交给了我们在乎的人和我们所爱的人。
另外一些，因为害怕别人知道我们的真面目，而被我们藏了起来。
还有一些是单纯被自己遗忘了，只因为我们太过专注于塑造某种理想形象，而不是做我们自己。
缺少了这些碎片，我们永远体验不到渴望已久的宁静，我们所亟须的真实刹那也因此难以出现。那么，我们该怎么做才能找回所有的碎片?怎样才能重返完整的自我?我们必须脱离长久以来就很熟悉但却不应留恋的窠臼，回归自然的天性。我们应该扬弃牺牲奉献、压抑自我的生活方式，过自由无伪的新生活。我们一定要让自我重生。
在美国，我们所惯称的中年危机，其实是不折不扣的心灵危机。当我们到了某个年龄，不管是三四十岁还是更大的岁数，总觉得应该有一定程度的满足感。若是这个时候还觉得自己生活得没有目标、没有意义，而且享受不到真实的刹那，我们会觉得很不满意、很不舒服。某个早晨，我们起身对着镜子看着自己，然后发现我们并不喜欢镜子里的那个人。原本希望所有曾经付出的努力和汗水，能为我们带来心灵的快乐与平安，到头来却大失所望。一生所奉行的规范和信念，竟带我们走上空泛和虚无的道路、我们不禁自问。就是这样了吗?这种情况常被曲解为"恐惧死亡。渴望重返青春年少。厌烦一成不变、毫无意外，但这些解释都错了。这种情形所反映的其实是灵魂的恐慌。
生命的目的指的是你活着总会有个理由，总有些该是你做的、意义不凡的事情，你的存在是特殊且重要的。
生命的意义则是每一个当下，生活里的经验都能为你带来满足和忧让，你充分感觉到"为这个目的活下去是值得的。
而一旦找不到生命的目的和意义，灵魂便失去了动力，生活也将失去支撑的力量。你的内心再也无法平静，日日夜夜不可遏制地想抓住什么人或什么事物来填补心里的空虚。你还能呼吸，却未必真正活着，你错失了生命里真实的片刻。
困境的意义
困境使我们更接近真实刹那，因为他打开了我们经常深锁的内心世界，平日使你麻木不觉的那些滤网，在真正面对危机或创伤的时候，全然无法为你抵挡锥心的痛楚，想要忘却心中的忧烦几乎是不可能的事。你必须得细细地品味这痛楚滋味不可。就因为毫无遗漏地经历了当下发生的一切，所以你拥有了真实刹那。
回想一段你曾经历过的痛苦时光，那时你可能正在闹离婚，或正患重病，或家人正遭遇大麻烦。如果不是太例外的情形，此刻再回头看待那段遭遇，你会说。尽管伤痛，那次离婚(重病、悲剧、意外······)其实是我的美好经历之一。因为从此刻的角度，你可以清清楚楚看到隐藏在困境后面的，其实是上天赏赐的恩典——你学到了你需要学的功课。
危机会迫使你关注自己的生活、人际关系，也使你关心你自己。危机像一盏高瓦数的探照灯，将光束完全集中在某件事物上，所有的细节都无可逃遁，成为你视线内的唯一焦点。在这样专注的自我反省、显露人性的时刻，真实刹那翩然而至。
痛苦帮助你敞开自己，挖掘出不自知的灵魂宝藏。正如黑暗的尽头，必然是黎明，否极泰来时，你将增添一份智慧语与韧度，这就是困境的力量，能迫使你释放出积存已久，毫不知觉的勇气，希望和爱。
我经常和遭遇困境的朋友聊天，尽管恨透了那段可怕的往事，却从那段往事中发现自己提升到了一个新境界，甚至找到了平静。
勇气在痛苦中滋长茂盛。美国一位很有名的女演员摩尔，曾克服过多次严重的生理与心理重创，她说唯有遭遇过挫折打击，才可能学会勇敢。
不论是接受记者访问，还是在大型的演讲会上，经常会有人问我这个问题。你年纪轻轻的，就对生命有这么深刻的认识，究竟是什么原因造成的?我的答案永远只有一个：痛苦的经历。这是千真万确的。回首生命中收获最多的几个阶段，原来都是最难挨的时候。挨过了最难挨的时刻，收获的是无可比拟的自信心，那是在无忧无虑的快活日子里永远不可能得到的。
懂得视逆境为上天的恩赐，而不是不公的责罚，实在并非易事。身陷悲剧或伤痛的重围里时，你会觉得上帝已把你孤立在悲惨的世界里。我不管这里头是不是有什么伟大的道理要学习，你的灵魂在呐喊着，·我只要痛苦立刻停止，我不认为在摆脱烦恼之前，你能表现得多么通情达理。
不过别忙着评断自己忍受苦痛时的表现——经历困境的方式绝没有所谓的对与错。不喜欢不顺利的时候，并不代表你的信念不及别人坚定，也不代表你所受的教养比别人少，只不过是上天给你的恩赐还没完全拆封现形罢了。最奇妙的是，不论你对逆境的态度是什么，也不管你是不是心甘情愿去走这一遭，你总会熬过去的，而在逆境的那一头，等着你的正是新的 力量与智慧。
每天平静愉快地生活，不会为我们带来勇气，勇气来源于困境中的奋斗和对逆境的挑战。
每当面对困难的时候，我总会想起25年前我的第一个冥想大师告诉我的话：
疾风吹嫩枝，用意不在伤害新幼苗，而是要它们学会把根牢牢扎在土里。
我的一生也经过了无数风浪，当然免不了诅咒那些让我濒临崩溃的无情风雨。但如今我已是一株枝叶茂盛、根蒂坚实的大树，我衷心赞美生命中的痛苦，感谢摧残过我的风和雨，没有它们无情的吹打，锻炼不出今日坚强的我。
丧礼的启示
当古德最喜欢的音乐声缓缓响起时，我用下面的这段话揭开了追悼会的序幕：
"许多古老的传统都相信，往生的那一刹那，是即将去世的人回顾其一生和抉择的时刻，而所有爱他的人齐聚一堂，将有助于他看清自己的价值，也让他带着满心的自信和爱，迎向前头的光明之路。
说完那段话，我可以感觉到，整个房间里的人，心情都舒缓了下来，因为大家都明白当天齐聚一堂的目的是颂扬古德曾经的存在，而不是悲悼他的离去。挚爱的人去世，总令生者怅然无助想到从今以后，所有的喜怒哀乐都无法再与挚爱的人分享，那份失落更令人痛苦不已。但是在那个特别的晚上，我们紧紧地坐在一起，每个人都感慨万千。因为我们知道，我们并非全然无能为力——我们还有爱的能力。
爱，就是那个晚上的主题。在相聚的几个小时里，我们从心底爱古德。我们交换各人心中珍藏的和古德交往的经过，诉说着有趣的小故事。
回味着古德为朋友和顾客烹调的别出心裁的上好佳肴。每个人都深深体会到，古德在我们生命中所占有的分量。我们笑，我们哭，我们为他的灵魂的安息之旅祈祷。最后，每人手执一支点燃的浮水烛，将火烛漂放在游泳池上，向古德道别。
那天晚上我自己开车回家，一路上，我不断地感谢古德给了我这份无价的礼物，让我有幸为缅怀他的往生尽一己之力，我再次感受到爱的力量最能治愈创伤。即使是短短的一段时间，我们也敝开了心扉，分享彼此心 灵中最美好的一部分——记得怎样去爱。
婚姻是每天的选择
婚姻不是一枚戒指，或一张证明你们是夫妻的证书、也不是一场宣告你们已经结婚25年的宴会。婚姻是一种行为——你如阿每天持续不断的爱你的伴侣、尊重你的伴侣；你是不是结了婚，不在于地方法院或家人的认定。真正的婚姻在你的心里，不在大饭店、礼堂、法院、也不在教堂里。
婚姻是一种抉择，不只是婚礼当天的抉择，更是日复一日、年复一年的抉择，不断反映在你对待配偶的行为上。
亲密关系中的真实刹那，其丰富与强烈常会使不习惯的人受到惊吓。 人们常因此而逃避它。
你曾经是否和心爱的伴侣在深夜静坐一处，交换彼此的心事、对未来的憧憬和心底的小秘密?刚开始你们可能只是不经意地聊天谈心、到某个程度之后，心门已敞开，牵念己牢系，一个超乎你俩的东西便出现了。你知道它的出现，你们俩都会感应到。那是一个你们共同拥有的心灵空洞。 一个在说够了真心话、彼此互相抚慰之时就会出现的神圣空间、这时，你会感受到你们之间有着前所未有的强烈牵系。这个时刻，就是真实刹那。
几乎在真实刹那来临的同时，你会立刻明白：
你再也不能操控自己了。因为你的疆界已消失，你惯有的戒备消失了、你感到无助又不自在。
讽刺的是，这正是爱的定义——爱就是你允许自己的灵魂去探触另一个灵魂。如果你是一个不习惯于信任与放心的人，你会在关键的时刻抽身，拒绝爱的到来，因为你害怕输掉自己。你会急迫地想从伴侣身边逃走，甚至想逃离那份亲密关系。或许，你会索性放弃一切与他人的亲密关系，只因你知道，少了这层关系，那些可怕的、无助的、自暴其短的时刻就不会发生。
其实你不敢而对的是什么呢?是赤裸的自己。你怕的又是什么呢?怕模糊了人我的界线，怕失去了自我，怕被一股更巨大的力量吞没。因为那是另一种形式的死亡——是独立自我的消逝，是自我的幻灭。
真正的风险是，共同生活在一个屋檐下数年，却从不曾确实认识彼此的灵魂。
真正的风险是，只知维持建立在物质基础和表面功夫上的婚姻，却回避最重要的人性关怀和牵系。
真正的风险是，空有亲密关系而不曾享有真实刹那。
你永远不会因爱而输，却常输在不敢去爱上。
重拾感觉的能力
想和爱侣共享亲密爱意，首先你得在当下完全放开自己，你不可能仅仅身在而心不在你，不可能假装倾听，心里却想着别人，你不可能在她想对你倾诉的时候，还两眼直盯着报纸，你不可能带着麻木的感官，还能徜徉在爱里。毕竟，如果你不在那个当下，那么去爱、去关怀、去卿卿我我的又是谁呢?
感情上活在当下，意味着懂得如何充分享受自己的感觉。
感受爱的存在就是要拥有能知能感的这种能力，就这么简单。如果你忘了怎样去感觉，你便不可能感觉到爱、快乐或满足。很多人在孩提时代 就以丧失了感觉的能力，如今长大成人，无知无绝成了习惯——我们习惯于压抑和润饰，否定自己的情感，我们对别人发出沟通请求的回应总是：现在不是时候；我不想谈这些；没什么不对啊；你还不满足吗；我们酗酒，吃垃圾食物，马不停蹄地工作，无休止的看电视，都是企图麻醉自己的感官，然后经年累月的，我们的心满载结冰的情感，而当关怀的时刻，亲密的时刻来临时，即使我们想要掌握，也已经不知道该怎么做了。
要找回感觉的能力，你要先为你的心解冻。流出所有不曾掉过的泪，发泄出所有积压已久的愤怒，找回属于你自己的声音，让它诉说出所有隐忍已久的心事。感情的创伤被抚平后，你才可能重拾爱的能力。
我投入一辈子的心力，寻找打破情感藩篱最有力且最有效的方法，我需要这些方法来治疗我自己，然后和学生分享。坊间也有许多精神导师和治疗师，各自提出他们在情绪康复方面独到的见解，不必客气，尽量利用，我们都很愿意助你一臂之力，好让你早日找回你自己。
如何开始体验爱的真实刹那?你现在就开始吧，不要再等到下次假期,不必等到星期六晚上，也不用等看完这一章，现在就是时候。不必等到感觉对的时候，也不必等到你认为你会表现得比较好的时候。不开始做，你就永远也不会有感觉对的时候，不开始做，你的表现就永远不会进步。
你得开口，才会学会说话，得认真研究，才能学会做学问，得迈开步子，才能学会走路；得真正动手，才能学会艺。就是这么简 单的道理，你要学会爱，你就得真心去爱，那些想要靠旁门左道去学的，都不过是自欺欺人罢了。
爱是一种技巧，和演奏乐器、操作电脑或烹饪一样——熟能生巧。创造亲密的真实刹那，也需要练习。你可以听遍我的录音带，参加所有有关人际关系的讨论会，但是依然学不会爱。去爱吧，这是你能学会爱的不二法门。
爱成习惯
许多年前，我还没开始当老师的时候，曾嫁给一位很有名的魔术师、他有本事在舞台上变换出一幕又一幕的绝妙幻象，他的一双巧手能将银币和纸卡编排出无穷的神奇花样。毎当有人问起，他的魔术何以能如此精彩，他总以多年的反复练习和他最钟爱的一句话作为答案：
·要把最困难的关卡先变成习惯，习惯成自然，自然而生流畅美感。
想和爱侣共享最贴心的爱，想在亲密关系中创造真实的刹那、首先你得重拾感觉的能力。
第一次听到这句话是在15年前，但是直到此刻下笔，这句话在我脑海里依旧鲜活。适当地爱，很难，但只要我们不断地在这上头努力、爱终会变成习惯。然后，你不必再一次次地提醒自己，要告诉伴，你有多么欣赏 他——你会发现自己已经这么做了；他也不必在你的要求下，才说出自己的情感——他已能自动自觉地对你倾诉了。顷刻间，去爱、去付出、去敞开心扉，对你们而言，已是再自然不过的事，畏缩不前、不去爱，反而显得不自然了。你们为对方付出的愈多，得到的也愈多，直到双方都没有一丝勉强的感觉。最后，当爱意在你们的心中毫无阻隔地相互奔流时，爱已是那么自然而深沉，流畅的美感也就由此而生。
这本书的第一篇里，我曾说快乐是一种选择，爱也一样，也是一种选择。爱是你时时刻刻都要面对的选择。你要选择去爱、去表达、去分享、去展现。你不要等到爱的浪涛席卷而至，才开始有所行动你不要等到爱火如焚、不吐不快，才说出"我爱你。你不要等到情欲难耐，才急急地去拥抱你太太。你拥抱、你表白、你行动，都是因为你记得，自己爱这个人。因为你知道，选择爱这个人，不仅要使她快乐，你也要全心体会自己所感受到的爱，让自己也乐在其中。
亲密处方
每对夫妻都会用自己的方式来争取属于自己的真实刹那，不过，如果你还不知道该从何处着手，这儿有些小点子可以帮得上忙。
在我看来，许多人都得了爱的饥渴症，他们衷心渴求爱。你可以现在就问问自己：
"我从伴侣那儿得到了足够的爱吗?
"我的伴侣从我这儿得到了足够的爱吗?
我有一个亲密大补贴处方，能教你如何喂养伴侣的心。一日三餐是我们基本的生理需求，三餐之间还需要有一些小点心，我们的心灵也应该以同样的方式来调养。给伴侣的心一天三次爱的大餐，这意思就是说每天三回，你以主动的方式来表达对伴侣的爱，且每回至少三分钟。我叫它为3 × 3处方——药名浓情蜜意；适用对象爱人，剂量一天三次，每次三分钟。一天三次可以这样调配：早晨起床前的床上亲昵三分钟，白天通一次三分钟的电话，晚上孩子上床之后再进行三分钟亲密。
但是光有爱的大餐仍然不够——你的伴侣还需要很多爱的小点心。爱的小点心有很多种，可以是颈项上的轻吻、一句衷心的赞美、一张传达爱意的小字条、一声谢谢、一通诉说"我爱你"的电话。爱的小点心费时不多，只需几秒钟，但功效神奇，能在瞬间搭起心桥，创造出迷你的真实刹那。
再来看看你给伴侣的爱的大餐和爱的小点心是些什么内容。一如在营养学上有4大类基础食物，我们的基本精神食粮也分成三大项，我称它们为3A·全神贯注(Attention)、浓情蜜意(Affection)、赞赏感激(APpreciation)。你投入全部心思，展现你的浓情蜜意，表达你的赞赏和感激在爱的大餐的三分钟里，你以这样的营养品喂养你的伴侣，使对方的心得到足够的养分。
全神贯注——全神贯注的意思是你得百分之百地在那儿，一分一毫都不少地全心陪伴在你爱的人身旁，除了与对方为伴，再也没有别的事占据你的心灵。当你投入了全部心思在爱侣身上时，即使只有短短的几分钟，对方也能因此得到亲近你、感觉你、接受你的爱的机会。看着对方的眼睛吧，问问自己，对方最需要你的是什么，你当然知道答案。记住——只有 在我们全神贯注的时候，真实刹那才会亲临。
浓情蜜意——展现你的浓情蜜意指的是身体上的亲密接触——抚摩、拥抱。此处所谓浓情蜜意，与其说是专指性关系，不如说是爱。身体上的亲密接触，有舒缓身心、促进健康的效果，甚至可以强化我们的免疫系统。身体方面的接触也有助于你和伴侣之间情感的交流。
赞赏感激——表达你的赞赏和感激，是要你以言语说出你的爱意，要告诉你的爱侣你为什么爱他、为什么感激他以及他做了什么令你觉得很骄傲的事。其实我们大多数人都没有得到足够的赞美，都渴望有人表示对我们的欣赏。请注意，我在这里所说的，不是教你做些什么事来表达你的赞赏，诸如帮太太铺床、帮先生洗车等，而是专指言辞。你必须清楚地说出来。谢谢你早上在我心情很坏的时候，那么有耐心地对我。'"你能争取到这个新客户，我真以你为荣。.儿子这次的成绩全部是优等或甲等，你的奖励让他觉得他很优秀，我喜欢你的处理方式，你真是个天才妈咪。
一天三次，每次至少三分钟，'用这三个方式来喂养爱侣的心，保证会有令你意想不到的效果。你会看到爱侣的脸上开始绽放出动人的笑容，你会感觉到更浓的爱意，同时你会享有更多的真实刹那。
当然，别忘了还有爱的小点心。自从有了这些小发明之后，我和杰佛瑞便开始每天身体力行。一天里总有好几次，我们之中的一个会微笑着靠向对方，说一声爱的点心。对方就懂了，然后两人会立刻来如个拥抱或轻吻。每次有朋友看到我们这么做，并经过我们的解释之后，从不例外地，太太一定会转向先生说：嘿，我也要一个爱的小点心。
与孩子共创真实刹那
让他们充分感受自己的情绪
疏解不愉快情绪的方法，首先就是充分地去感受这份情绪——这是孩子天生就知道的。你常会看见他们前5分钟还在号啕大哭，不一会儿便已破涕为笑他们有时脾气很大，但是半个钟头之后，已经不记得刚刚气的是什么。反而是我们大人常常给孩子错误的引导，要他们压抑自己的情绪. 我们老是教他们：你不可以生气。傻瓜，这有什么好哭的，有这么好笑的吗"你没有理由生气啊°。我们常常用这些话将他们抽离痛苦或愉快的当下。
老是要孩子解释他们做每一件事的原因，便是在教他：他的价值来自他所做的事，而非他本身。
让你的孩子体会他们自己的感受吧。帮助他们用文字或言语表达出内心翻腾的情绪，让他们知道你能了解他们的感受，并且愿意伸出援手。
制造一些家庭仪式，让家人能一起共度真实刹那：
我在"开怀去爱中所提过的爱的步骤，也适合全家人一同练习。已经有成百上千的父母学会了。感激、欣赏和抱歉，他们告诉我，在家里和孩子一起做这样的练习，全家都非常受益。有些家长会特别安排一星期一次，可能是周日晚上，全家人围坐在一起练习表达感激或欣赏。他们手拉着手，轮流说出心中对家人的爱，比如"有件事我要谢谢······""我最喜欢你······等。也有些家庭喜欢利用晚饭前短短的几分钟来做这样的练习，每星期一次或两次。家人之间如果有了任何不愉快或出现紧张的关系，他们一定会来一次"抱歉的练习。别忘了——这些活动不是只为了小孩子，大人也一定要积极参与。
