1
我26岁，未婚，一只脚已经迈进了大龄剩女的门槛，但我在爱情的路上已经是灰心失望了。
今天要去跟相亲认识的男生见面。他叫陈可，和我同龄。
算上先前的两次，今天是我们第三次见面。虽然我们还没有正式确立关系，但我们双方都有继续发展下去的意愿。自从大学时代那段令我百感交集的恋情结束以后，时间过去了三年，我再也没有对任何人动过心，今天要见的陈可是个例外。
其实三年以来，我也陆陆续续接受亲友的好意，相过好多次亲，但我都丝毫提不起兴趣。每一次都像完成任务一样，匆匆忙忙地赶个趟儿，然后两个人都心照不宣地各奔东西。偶尔有几个穷追不舍的，都在我稳如泰山的沉默面前败下阵来。
我之所以对陈可区别对待，并不是因为他的个人条件多么出众，我自认为还没有堕落到要挑拣一个大众所谓匹配的人来共度余生的地步。我终于重拾勇气，一方面是因为我真的想放下过去重新开始，另一方面，我的直觉告诉我，陈可和别人不一样，他的眼神里有让我心旌摇曳的东西，让我不由自主地有一种感动、一种珍惜，还有悄然升起的不忍心、不自觉。除了这两样，我不得不承认的是，他的眉眼和我那位有过孽缘的前任，有几分相似。
不过陈可和我的前任又似乎不同。前任高大阳刚，说不上帅气，但在我看来顺眼极了。他喜欢的运动都是激情、猛烈的，比如篮球和网球，他站在身边，就会让我很有安全感，他身上蓬勃的荷尔蒙气息会让我的心跟着砰砰直跳。陈可却显得比较瘦弱和清秀，笑容淡淡的，很温暖。我想他可能不太热衷于运动，他说他喜欢登山和打羽毛球，他爱的这两样和他的气质一般沉稳、和缓，但又透着一股清新、有劲儿的生命活力。
2
今天是周六，我们约在中午见面，先一起在餐厅吃个饭，然后到附近的河畔公园散散步、聊聊天。
我们选定的这家餐厅主打创意菜品，环境精致典雅，客流量不大，餐桌比较疏散，我们可以不受影响地对话。在到达之前，陈可就通过微信告诉我，他已经就坐了，在窗边。我看到他的时候，他坐在落地玻璃旁很明亮的位置，正在聚精会神地研究菜单。
我对着餐厅门口的反光玻璃，照了照镜子，整理了一下发型，仔细地看了看我的脸，眼妆和口红没有花，粉底差不多盖住了雀斑。又快速地扫了一眼全身的装扮，短袖衬衣和半身裙还算得体，符合我的年纪，又不显得张扬，也没有精心修饰的痕迹。5厘米高跟鞋可以保持我优雅的姿态，而又能轻松地驾驭，不至于限制我走路的速度。今天我背的是一个浅绿色的链条小包，跟我淡蓝色的牛仔裙相得益彰，都有夏天的味道。
我还是有些紧张的，毕竟我很久没有如此认真地去面对一个约会场面了，我倒不是害怕跟他没有善终，即使我们走不到一起也是无关紧要的，我从不奢求一个结果，只是我一直以来的矜持和骄傲让我放不下姿态。我可以接受他对我没有感觉，对我失去兴趣，但我不能让自己失态，保持优雅是让我可以充满自信、镇定自若的前提，我不能被轻视，这是我的底线。
3
我走到他对面的那张椅子旁，在坐下之前，我故作轻松地叫了一声“陈可”，然后脸上堆起了在家里练习了多遍的笑容，确保自己的表情给人春风拂面的感觉。
我把包放在旁边空余的那张椅子上。虽然这个包不大，但也是中型大小，里面放了钱包、卡包、手机、钥匙和几件补妆的小样，背在肩上还是有些沉重，我不觉地用手揉了揉右肩。
陈可关切地回应了我刚才那声招呼：“来了，小诺，快请坐。”然后问我有没有想吃的，让我看看菜单，我接过来点了一道特色水煮鱼，然后告诉他：“其他的你决定吧，千万别太客气，够吃就行。”
其实我很放心，我知道陈可不会俗气地讨好似的点一大桌子菜，他每次都做得恰到好处，既不会显得小气，也不会过度慷慨，就和他与人相处的风格一样，让我感到放松和愉悦。
听完我这句话，陈可没有马上低头执行，而是捧着菜单，对着我笑了一下，不是一个瞬间的微笑，是延长了3秒以上的快乐的笑容，在此期间，他一直以那种让我最初沦陷的目光凝视着我，也许可以说，我从这个笑容里读到了深情的意蕴。
在整个用餐的过程中，我们谈了许多有趣的话题，他最近在读的书、他行走过的山河湖海、他眷念的故乡风物，我喜欢的音乐和乐器、我闺蜜的糗事、我热爱的那片岛屿和我拍下来的那些绿树繁花。
我喜欢和他漫无目的地谈天说地的感觉，时间变得很快，我甚至不想提到任何有关爱情的东西，我害怕一旦做不了亲密无间的爱人，我们就再也不能维持这种推心置腹的友谊，为了让这份没有负担的感情无限地延续下去，我竟然有些患得患失。
4
吃完这顿饭，本来约定好由我来付账，但他还是抢了过去。我没有争，我想他总会给我一个合理的解释。等服务员走后，他不紧不慢地用纸巾擦了擦嘴，仍然带着那副不容置疑的真诚的笑容，给了我一个答案：“你就满足我一个心愿，再欠我一笔可以吗？你欠得越多，我心里越踏实。”
我没有什么好反对的，我真的愿意欠得更多，这样我们即使走到山穷水尽，我还可以找个理由约他，然后跟他说：“嘿，我还欠你。”
我看着那双吸引我的眼睛，它们好像已经在我的世界里存在了很久很久，我一直熟悉和拥有它们，从来没有失去过。
我本来已打算背着包跟他走出去，心里又突然产生了一个小九九。我看了一眼浅绿色的链条小包，又看了一眼走了两步便停下来转身看着我没有动静而有点莫名其妙的陈可。他今天穿得很休闲，两手空空，可能钱包和手机都放在口袋里，他站在那儿高高瘦瘦的，身材挺立，很有风度。
我心里突然有个大胆的想法，这个想法让我有恶作剧般的快感。我隐藏起忍俊不禁的笑容，略带玩笑地叫住了他：“陈可……我不知道可不可以……我想，你能不能帮我拎一下我的包？”
5
关于拎包这件事，我并不是突发奇想。我并非有意要这么“作”，我也不是娇生惯养到连背个包都叫苦叫累的女孩子。我这么做只是因为想到了那个死都不肯给我拎包的前任。
我的前任，典型的有点大男子主义。过去每当我跟他撒娇，含情脉脉地看着他，求他帮我拎一会儿包的时候，他就会警惕地看看周围，义正言辞地告诉我：“你看学校里这么多人，我才不要拎女人的包，遇到熟人多不好，还以为我有特殊癖好呢。”
我总是说他找借口：“嘿，我就站在你身边，别人不会胡思乱想的。”
他也并不否认，口头上和我东拉西扯，却还是坚持原来的观点，总之就是有他的理由，就是不答应。最后常常把我弄得苦笑不得，我很想发火，可是他察觉到我有生气的倾向，就开始说玩笑话逗我发笑，让我笑着笑着就生不起气来。
后来，他这一招也不太管用了，我虽然不会明确表现出我在生气，但也会流露出不高兴的神色，他对此是有所体会的，即使他百般遮掩也会露出马脚，他也知道我看出了他的心虚和慌张，所以就渐渐开始妥协了。
在夜幕降临时，校园里路上行人比较稀少，或互相不大看得清楚的时候，他会愿意帮我拎一会儿包。
有时候我会背一个略微大一点的包，里面可能装着几本书或雨伞之类，他会心疼我背得太重、太辛苦，在合适的时候，不会被人注意的时候，他就主动帮我拎一会儿，但也只是一段儿时间。
在其他地方，离学校比较远的时候，他也无所谓身边的人看见，因为都不认识，他愿意帮我把包拎在手上，或者干脆两个手臂抱住放在胸前。
他甚至有更绝的一招。我们见面或出去玩的时候，他背一个大书包，里面几乎是空的。他背这个包只有一个纯粹的意义，那就是容量足够大，大到可以把我的包放进去，这样我就不会缠着他让他帮我拎包了，也没有人会在背后说：“看，他拎了一个女人的包。”
那个为了我藏起他的尊严和倔强，终究在爱和包容里俯首称臣的男人，最后还是没有抵挡住岁月的风霜雨雪，在我们毕业时精疲力竭的争吵和委曲求全的认命中，选择了离开和放手。
6
当我提出了那个无理要求之后，我等待着陈可的反应。
陈可显然有些不知所措，他出乎意料地愣了两秒。我知道这么做挺冒险的，毕竟我们认识了还不久，总共加上今天才见过三次面，但不知道为什么，我就是对陈可有信心，虽然我不确定他的反应，也不敢保证会出现什么后果，但我无意识的就是坚信，可能会有点儿尴尬，但无论如何这个场面不至于是难堪的。大不了我们做不成情侣，我本就是个随遇而安的人。
事实证明，我的信心不是空穴来风。不愧是沉着冷静的陈可，他很快就镇定过来了，他的表情看起来波澜不惊，好像这个小插曲是个司空见惯的事情。
他神情自若又带着几分欣喜地走过来，一只手已经放在了浅绿色链条小包的提手上。他的身体跟我挨得很近，他面向着我，所以这个距离并不会像公交车上人们拥挤地站在一起那样让人不为所动，而是有一种很具体的、让人意乱情迷的恐慌，但又不容拒绝，甚至充满诱惑，让人渴望沉浸其中。
他没有马上说话，我们的距离近到可以清晰地感受彼此的气息，就这样沉默了一会儿。我相信是很短暂的，可于我而言，却又是那么漫长。我一边忐忑，一边却又享受着这个漫长的过程。
陈可依然面带笑容，这笑容竟有种深不可测的感觉，像一个谜。他低下头，凑到我的耳边，低声地跟我说：“那么，我们可以谈条件吗？我的一只手用来拎包，另一只手用来牵你的手，可以吗？”
不知道是天气太热，还是他的气息烘烤着我，我觉得脸上有点发烫。我鼓起勇气直视着他的目光，仔细地瞧了瞧他的眉眼，他的眼睛里依然有一种足够真诚的深情，虽然我还不敢肯定这是不是爱，但我完全不怀疑它的真实性，毫无伪装的姿态。
虽然他的脸恍惚与我的前任相似，却又突然显现了一些不同。他的温柔和迁就，是前任所没有的。但此时此刻，这种不同并不会让我感到失望。经历了那段孽缘的洗礼，我记得自己从多么刻骨的阵痛中清醒过来，现在的我更需要一份关爱和照顾，一份令人沉醉不醒的幸福，而不是那份年少冲动的执着和念念不忘。
我强忍着心跳的狂躁，嬉笑地看着他的眼睛说：“不，那可不行。”然后扔下我的包给他，轻快地向前跑开了。
他拎起我的包，也不生气，慢悠悠地跟在后面，脸上是假装无可奈何而又宠溺顺从的笑容。
那天散步，他继续旁若无人地帮我拎着包，而我毫不经意地牵了他的另一只手。
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