[洛茶]
我还念念不忘，所以夜深人静，思念成狂。
我曾经问过孙子涵，想找个什么样的女朋友，他说:懂我的。
那时候我看着他很严肃的表情，以为我们的分开真的是因为我不懂他。后来，我走在马路上摔了一跤，大概把很久不动的脑子震了一下，荡出了一些灰，自己扶着路灯杆站起来的时候突然就醒悟了，孙子涵离开我只不过是因为不喜欢了呀。
那一瞬间，我觉得自己成长了不少。
1
认识孙子涵时，我还涉世未深，这种未深，让现在的我来回味，约等于一种蠢。蠢到不管不问，死撞南墙。
我不知道别人如何陷入一场情爱，我的萌点总是带着许多肤浅，比如喜欢孙子涵，只因为他那一双漂亮的双眼皮。我不得不承认我就是十足的好色之徒。
但是相遇时候，我并不懂得那样一双好看的眼睛已经看透了太多现实的无奈和悲凉，所以能时刻那样的平静，平静地安定人心。
我太过于欣喜，忙着把我的世界敞开给他，倘若那时的我有三分警觉，就应该先探测出他的喜怒哀乐，保持一点冷静，不至于最后让这把动心的火将自己焚了。
回忆起来，我们最亲密的时候就是前三个月，带着对彼此的喜欢和好奇，一点点的摸索，然后一点点加深喜欢。这是我第一个想依靠的男孩，也是我第一个想结婚，步入坟墓在所不惜的人。
后来，走着走着，他成了我伸手怕犯错，缩手怕错过的求不得，放不下。
旁观者对我说过:孙子涵你俩性格不合适。
我知道的，在我们相处的后半年里，我一直知道，我们脾气倔强，我们三观不合。所以冷战多次后，我大段大段给孙子涵发消息，我说:以后我们不冷战，我生气了你就哄哄我，我很好哄的，哪怕我错了，你也先联系我，你脾气软一下，我也会反省自己的。
我忘记了他如何回复的我，大抵是不愿意的吧，不然也不会走的干净利落。
2
某天清晨醒来，我清楚的知道自己梦见了孙子涵，可是除了那双熠熠生辉的眼睛，我记不起他的模样和表情。我觉得我要忘记他了。
这让我又欣慰又慌恐。
用孙子涵的话来说，我们是选择了最难看的方式分手。
那是一次我单方面，没有缘由的发泄。然后我们在彼此的世界里淡出，没说一句再见，所以我也没学会珍重。
人生的很多时候就是这样，先动心的不死心，比如我。分开后的最初，我不得不承认，我很轻松，自由自在。然后不知什么时候起就越来越提不起精神，我意识到我见不得孙子涵过得比我好，我更见不得他过得不好。有那么一瞬间，我就是强烈的想要在他身边，哪怕冷战，哪怕争吵，至少这个人还是我的。
我觉得我喜欢南墙，或许就喜欢撞上去那声脆响，疼的舒服。
3
我设想过，天时地利，我们久别重逢。现在也渐渐明白，久别就说明已经错失了天时地利。喜欢的人，有时候喜欢就够了，真的没必要非在一起，为难了别人，看轻了自己。
我们的重逢，是我强求来的。我们的再见，是孙子涵轻描淡写说的。
孙子涵这样说的:我不敢和你结婚。你很好，可是和你在一起真的很累。
然后我问他:你想找什么样的女朋友。
他说:懂我的。
我承认被放弃的人，都是在一段感情里没认真付出的人。所以得不到原谅的机会，并不奇怪。
只是我不由自主地和自己较劲。我不愿意相信，说好一起结婚的人，可以说忘就忘。
我舍不得删除他的微信，又控制不住想联系他。各种高明的，蹩脚的理由，或者是简单的寒暄，或者是假装问一点无关紧要的东西，再或者是寻求一些根本不需要的帮助。
孙子涵的理智就在于他并不是什么都回复我，有时候我发很多东西都石沉大海。
久了，我也会想，这样是不是很打扰别人，可是走在路上，总要去翻翻他的朋友圈，甚至手机里的那些合影。我看见他发的动态，没看见台阶，摔倒那一瞬我还在想，如果摔断腿要不要第一个给他打电话。我知道我还在病着，病态的喜欢。
扶着路灯杆站起来，我知道腿没断，就是有点拐，拍了拍裤子上的土，我没忍住掉下来的眼泪，可是我忍住了给他发信息的手。
没有哪一刻比那时更清醒，我已经失去孙子涵很久了。而他并不爱我。
得出这一结论，也废了我几个月的时间。我一向在感情里有些蠢，看不透。
孙子涵要的懂得，是一种配合，是两个成年人的旗鼓相当，而我纠结的，始终是肤浅的情爱，是你不优秀，我也有点差的磨合成长。原本，我们就没走在一条线上。所以，孙子涵，你先走了，我没得怪你。只是遗憾，你不愿带我一程，只是后悔。我没有快走几步。
往后余生，大抵明白了:除了两情相悦，其余的喜欢都是心酸。
孙子涵赐予我的这一场梦，终究该醒了。
