“驴统治不了世界。”

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3.3 2019.04.28 09:33 字数 3609


1

我最近遇到过两次路人吵架。

第一次是和朋友在饭店吃饭,旁边是一对情侣面对面坐着,一开始还正常,渐渐两个人的语气就都不太对头了。

饭店的桌子离得很近,争执内容听得一清二楚,两人筹划国庆假期去哪儿旅行,女生想去日本,男生想去泰国。

女生说,日本是我一直想去的地方,想了好几年了,你又不是不知道。

男生说,那我想去泰国想了好几年,你也知道啊。

就把这种“我想去哪儿旅行你知道但你就不愿意陪我去”的观点彼此轮轴说了N多次,紧接着话题一转,女生说,你根本不知道我想要什么,你看你今天点的菜,没有一个是我爱吃的。

男生也瞪眼,点菜的时候你说你不饿,让我自己点,现在怎么怪我?

女生提高语调马上跟一句,我让你点你就不顾我的喜好了吗?是不是我不看着你,你就要找别人了?

男生环顾了一下四周,做服软状,大家都吃饭呢,别闹了好不好?

女生一挑眉,谁闹了?

结果可想而知,女生喋喋不休,男生一言不发,两个人的脸色都十分难看。

第二次是和同事逛街,在一家运动品专卖店,刚好赶上打折活动,人山人海,有两家人的父母都在给孩子挑衣服,然后两个小孩不知怎的就相互推搡起来。

大人立马不干了,你家孩子干嘛推我儿子?

另一边也不相让,明明是你家的先推我家的好吧?

争执声越来越大,有围观者指出到底是谁的孩子先推了谁,这下可被一边的大人拿住了把柄。

你看,明明就是你家孩子先动手的。

另一边不甘示弱,怎么?你家的没有还手?小孩子相互推推闹着玩怎么了?打着你家孩子了?

这边开始吼,推人还有理了?这么没家教?啥败类能教出手这么欠的孩子?

另一边更是提高嗓门,说谁呢你?谁没家教?哪个败类?

然后,两家的女人开始相互撕扯,各种脏话飙粗口,两个孩子吓得哇哇大哭,围观的人越来越多,有的还拿出手机拍视频。

最后商场经理亲自赶来做调节,安抚了好久,这才散去。

我围观了整个过程,对同事说,呵,吵架真奇妙。

同事像看二百五一样地盯着我。

2

我真的认真研究过吵架这回事。

我是一个暴脾气的人,一言不合就开怼,得罪过人,也吃过亏,但就是死性难改,所以我就开始反省。

我也问过身边的人,你们吵架的时候能好好说话吗?

得到的答案是,不能。

若问为什么,理由也很简单,就是脾气要爆发的那一刻,收也收不住,真的做不到就事论事。

感觉被冒犯,对方都嚣张跋扈,自己怎么可能平静地和他讲道理?做不到!

一个人带着剧烈情绪时,尤其是对方对你表达出不满,你也完全无法同意时,第一直觉就是否定。

最好是断然拒绝,直接否定,别人骂了我一句,我要三句十句地骂回去,夹枪带棍冷嘲热讽反唇相讥,连本带利直接奉还。

然后,心里就舒坦了。感觉维护了自己的原则和尊严。至于对错不在意,自己怼回去就开心。

这就是非常明显的暴力沟通。

最后的效果并不是谁赞同谁,而是谁压制住了谁。

一个反面典型是:在吵架中想压制,靠的不是道理,靠的是嗓门大和拉战线。

嗓门不仅是音量高低,还有语气方式,就像网上的杠精,哪有道理可讲?他们要的就是蛮不讲理,脏话连篇,谁能骂过谁,谁就算赢。

吵架都是即时暴力沟通,没人能吵三五天半个月,如果你非要吵,追着别人吵,最后别人落荒而逃,或者懒得和你计较,看起来你也算赢了。

郭德纲曾说过一个段子,几个说相声地对着骂街,就熬着,把他们都熬死了,就你还活着,那你就是表演艺术家,最后说什么是什么啊。

吵架的时候,比的就是气势。

不一定你说出口的就绝对正确,但你气势在那儿,没张口就杀气腾腾,一张口就是大嗓门,然后还纠缠不休,那基本你就稳操胜券了。

是不是特真实?

3

一个很有趣的地方是,我们往往先学会的是暴力沟通。

就像很多人学外语,对语法谚语一知半解,但骂人的话却知道得很清楚,几乎人人都会说。

或者有人讨教学方言,除了一般性的“你好”、“吃了吗”之类的问候,紧接着就会问一句,骂人的话怎么说?

我们在现实生活里,大部分时候都会先使用暴力沟通。

如同吵架,很难在开始时就好好说话,如果能好好说就用不着吵架了,只要一开始吵,绝对就是暴力沟通。

非要吵得无话可吵时,才会真的冷静地想想道理。

为什么?

就因为暴力沟通最简单,也最直接。

能在很多情况下好好说话,是一种能力,其中包括逻辑能力、观察能力、语言组织能力、共情能力等等。

说实话,这也太难了。

想要把一件事情说清楚说明白,又要说得对方能够理解接受,这不是一件易情,你需要进行思考,要走脑子,进行语言加工,然后再有效传递。

可发火就不一样了。

不用过脑子,不用走心,甚至都不用去考虑到底谁对谁错,只要对方一出招,马上回怼,不必使用逻辑,也根本不管是否合理,先把对方的气势灭掉再做。

不需要什么语言组织能力,就飙脏话,最直接,也不用冷静思考,直接发泄情绪,最简单。

对比好好说话需要一堆能力,发脾气实在是太容易做到了。

等到你把一堆情绪都发泄完了,该说的冲动的话都说完了,这才能把脾气暂时地收起来,老老实实坐下来,认真听一下对方在说什么。

没等到这一刻,别说讲道理,对方哪怕多说一个字,都是错。

4

于是,男生们就应该能理解,为什么女友特别爱吵架,或者说特别会吵架了吧。

曾有一期《奇葩说》,辩题是:情侣吵架到底是谁错谁道歉,还是男生先道歉。

辩手飞飞提供了非常真实的经历,他说到和女友吵架时的三点不同。

一是对时间的认知不一样,男生喜欢就事论事,说今天你这事不对,女生会以一种昨天今天明天的方式来进行理论。

二是体力悬殊,男生吵架吵到最后就会觉得烦,筋疲力尽,但女生却仿佛越吵越精神,还会质问一句“你现在都不愿意和我吵架了?”

三是男生在吵逻辑,女生在吵情感,这就可以回归到吵架的压制方法上,在吵架中,逻辑肯定是暂时没办法战胜情感(情绪)的。

飞飞提到一个很搞笑的事情,某次他真的抓住了女友的逻辑漏洞,开始如辩论般口若悬河。

他沾沾自喜,这下你认输了吧?

没想到女友来了一句,你为什么吼我?刚才那些事都不重要了,我就想问,你现在为什么吼我?

飞飞一脸懵逼。

我有一个所谓的“真知灼见”:吵架,“过程”吵“态度”,“结果”吵“结果”。

举两个例子:

有时和人吵架,明明是你做错了事情,别人其实也指出了你的问题,但你就是不服气。

你不服气的不是道理不对,而是对方的态度,你不满意对方指出问题的沟通方式。

因为你不满意态度,所以你就会更加不服气被对方否定,直接反驳,一次次升级愤怒。

而到了吵架的结果,双方都非常容易直接下一个简单粗暴的结论,认定对方就是一个怎样的人。

意思就是:你之所以错,就是因为你有问题。

经常看到的句子有:你这么想是因为不成熟、你不靠谱、你三观有问题、你有病、你是脑残、你傻X……

给出结果,认定对方是怎样的人,你就可以完美结束本次吵架,也不用管对方如何反驳怎么给你下结论,反正你觉得他一定是个怎样的人,就OK了。

至于吵架的原因,事情的对错,变得没那么重要。

甚至都不会多想,哪怕这件事真的是你错,也会认为自己是对的。

5

有一个公式是:沟通就是20%的问题加上80%的情绪。

沟通方式的不同,会带来问题和情绪的比重偏差。

显而易见,有效沟通里会降低情绪的比重,那就会提高问题的比重,无形中带来解决问题的有效办法比重。

但在吵架中,情绪的比重会大大增加,那解决问题的可能性就会降低,最后微乎其微。

无论是何种的沟通方式,人们的心理都是渴望被理解。

而且,越是情绪占主导的沟通,渴望理解的需求就越大。如果对方不能满足这种需求,那吵架的态势就是愈演愈烈。

要满足这种需求,有两种方式,一是理解,二是无视。

就像和女友吵架的例子,她只是想让你道个歉,或服个软,你却非要讲道理,那不是完全用错了方法吗?

那一刻,女友是听不进去道理的,倒不如你先服软,哄一下,或者选择走开,等等再说。等到女友发泄完了,再来说你想说的道理。

但很明显,女友的沟通方式也有问题。

沟通的目的不是为了说服对方,而是为了让对方准确无误地感受到你的需求。

给你提供一个最简单的方法:XYZ法则。

XYZ法则,简单来说就是:当你做了X,我感觉到了Y,我希望你能转为做Z。

比如遇到男友打游戏你不开心,你可以说,当你打游戏的时候,我感到被忽视和不被关爱,我希望你能陪陪我。

而不是直接抱怨,天天打游戏,你这个人怎么这么自私!

发现没有,前者规避了吵架的冲动情绪发泄模式,是在寻求理解,后者则是吵态度和下结论,给男友定了一个“自私”的结果,谁能服气?

前者会带来男友的理解和认同,后者应该就只剩下吵架了。

有效沟通,是有原因、有目前结果、有建议。暴力沟通,大部分时候是在发泄情绪。

我们日常生活中大多数的难以沟通,不是观念真的差别很大,不是道理真的说不清楚,而是死在了表达上。

正如我刚才提到的,好好说话,是一种能力。

但必须要承认的是,要真正做到,其实很难。

如果你真的暂时做不到,那就先做到这一点:闭嘴。

闭嘴,不是让你不说,而是让你想好了再说。先学会闭嘴,再培养说话思维,最后再开口说话。

靠嗓门大和发泄情绪,是解决不了任何问题的。

人类花两年时间学会说话,却要花十几年时间学会闭嘴。

说,是一种能力。不说,是一种智慧。

能不费口舌的,就别费口舌。

如果吼叫能解决问题,驴早就统治世界了。

不喧哗,自有声
不喧哗,自有声
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人道无亏,天心乃眷。坚持,爱与平常。 肉身之心,安住随喜。
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