读《最美的教育最简单》有感

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合上《最美的教育最简单》这本书时,我感触良多。我开始思考家庭教育的意义,重新定位自己的角色。也让我不经意间总想起自己的童年,那一个多么无忧无虑的童年!

我的父母并没有读过什么教育类的书籍,也没上过大学,母亲只有初中文化,但是他们却深谙教育的精髓,给了我充分的自由与尊重。他们从来没有强迫我去做我不喜欢的事情,也没有把他们的意志强加在我的身上。每到重要时刻,我的每一个选择都是参考他们的建议自己做出决定,也因为他们的不独裁,让我无比在意他们的意见建议。我想这一切都是源于人的本能,缘于他们对我的爱。

在《最美的教育最简单》这本书中,贯穿始终的一个中心思想就是“自由与自然”。一切反自然的行为,一切阻碍自由的行为都会为孩子成长路上埋下隐患。

当孩子出现某一种不良行为的苗头时,我们所有的人反应都是这个孩子有问题,没有哪位父母愿意承认是自己的教育出了问题。这也是书中作者最犀利的观点,让父母否定自己的行为是多么难。

不可否定,每一位父母都是爱自己的孩子的,所有行为的出发点都是为了孩子好,可是真的是为了孩子吗?有没有一点儿是因为父母自己本身虚荣爱攀比,所以要求孩子怎么怎么样?有没有一些是父母争强好胜,却责怪孩子软弱无能?

我总是很庆幸父母待我如朋友。在我的记忆中,爸爸从来没有打过我,甚至是高声的训斥,但是自己却从心里敬畏爸爸。妈妈倒是经常唠叨,但也不至于大动肝火(除了那次“剁手”事件)。我做错什么事,他们会很明确的告诉我,我对什么有疑惑,他们会很耐心的解释给我。我们一家人总会坐在一起谈心,会对某一件事发表自己的看法,会对过去总结,会对未来展望,那时虽不曾知道这样的随便的拉家常,谈天说地会和教育扯上什么关系。但就是这样的氛围,让我无比快乐,无比幸福的成长起来。

黄先生常说我是乐观的阳光的正能量满满的人,我倒是觉得自己也不是没有忧愁和烦恼,只是调节能力略强吧。当了妈后,我常常想起我小时候是什么样的,爸爸妈妈小时候是怎么对我的,也突然明白了,一个家庭对于孩子的成长有着多么重要的作用。更或者是,父母正确的爱孩子的方式,会无形之中影响孩子多么深。我也终于明白,“没教养”三个字其实说的就是家庭教育的失败!

而在家庭教育中,母亲的位置又是神圣不可侵犯的。《最美的教育最简单》中,作者阐述母亲对一个孩子的重要性是这样的说的“一个孩子如果失去父亲,他的世界可能不完整,但一个孩子如果失去母亲,那么他则失去了整个世界!”刚读了一篇文章,文章中提到,日本的小孩都是受过高等教育的妈妈在带,而中国的孩子都是文化程度不高甚至没有文化的保姆,老人再带,所以作者对未来中国的发展充满担忧。文章最后的一个观点是,好妈妈是当今时代最紧缺的人才。我不评判观点的对错,但事实确实如此!

也曾在某经济类刊物上看到,越是大公司越是看重发展的公司,越是喜欢重用培养当了妈的女人,而不是嫌女员工比男员工麻烦在招人的时候就只招收男性。他们说,当了妈的女人身上有不自觉的责任感,使命感,抗压抗挫能力强,激发培养得当会焕发出无限的创造力。我深以为然。

休产假的这些日子,看似孩子一天一个样,我没什么变化,但实则我从内发力,质上有了很大的改变。这种改变连我自己都惊叹!与其说是我陪孩子长大,不如说孩子给了我二次成长的机会。就像我的妈妈和我说的,“当了妈后,你才真正长大了!”

当然,教育也绝不是教条。我看育儿书是升华自我的一个过程,是想在众多的思想中汲取精华,并不是说拿起一本书就有了育儿的准则有了照搬照做的条框。孩子无限的可能,不能被书本禁锢了。


最后附上本书中的部分摘录:

1、送给孩子的三件宝物:第一件宝物是“阅读”;第二件宝物是“自由”;第三件宝物是“良好表率”。

2、你必须给孩子“三权”:选择权、尝试权、犯错误权。

3、想象力不用培养,不限制就是培养。

4、“教育”并不是单纯的规范和监督,其实,“放纵”也是一种教育,是一种形式消极、意义却积极的教育。

5、孩子像雷达一样,能准确感觉父母的态度。如果父母只是为了开导孩子说些言不由衷的话,孩子是会听出来的。他不但不相信,反而更难过。

6、一个人想要在江湖上立足,必须先远离江湖,躲进深山,无打扰地修炼,练好内功,才有笑傲江湖的本钱。培养竞争力的奥秘正在这里。

7、成人自己要反思竞争的尺度和意义,成人淡定了,孩子才能淡定。

8、孩子和同伴相处三不原则:不生气,不介入,不怕吃亏。

9、如果家长平时很少限制孩子的自由,那么遇到个别真正危险的东西或不可为的事情,你告诉孩子不要去动,孩子会很听话的。凡不听话的孩子,是因为他平时听了太多的“不许”,他对这个词已产生“心理抗体”了。

10、国际母乳协会有一句著名格言“看孩子,别看钟”,再小的婴儿都不是机器人,母爱的直觉可以胜过任何教科书。母亲不需要计算自己给孩子喂奶的次数,就像她不需要计算亲吻孩子的次数一样。

11、经常被苛责的孩子,学会了苛刻;经常被打骂的孩子,学会了仇恨;经常被批评的孩子,很容易变得自卑;经常被限制的孩子,会越来越刻板固执;

12、请注意,一定仅仅是“建议” ,不是披着建议外衣的说服。

13、 培养孩子专注力,这是个伪问题。注意力不需要培养,越培养越涣散,“不打扰”就是最好的培养。有的孩子很容易被什么东西吸引,分散注意;有的孩子会全神贯 注于一件事,这是个体差异,主要取决于孩子对手头正在做的事情是否感兴趣。心理学能解释注意力现象,但没有谁说可以培养。

14、那些对功课不热心的学生,在训练之下念完大学,将来成为没有想象力的老师、平庸的医生和无能的律师;他们本来也许是上等的技工、顶呱呱的泥水匠或第一流的警察。

15、严格管教的背后就是心理受阻,法官型父母最容易培养囚徒型孩子。我们是要一个健康快乐的清洁工,还是要一个学富五车的神经病?这是值得思考的。

16、条件:要么有懂他的家长,要么遇到理解他的老师。人生只要获得一种幸运, “牛顿”就不会成为“牛倌” 。

17、向孩子推荐一些好玩的游戏,或和孩子一起玩,在玩的过程中加强正面价值观引导等。儿童天然地对邪恶的东西有抗拒和抵触,如果他心理是健康的、阳光的,他是不会轻易受到坏东西诱惑的。

18、判断游戏的好坏原则:第一,孩子的参与程度高不高;第二,孩子投入的主动判断多不多,第三,是否伴有愉快的情绪体验。

19、不管不是不负责任地放任自流,不是对孩子漠不关心,而是无为而治。虽然表面上看起来不作为,却是最有效、最长远、最有力的一种方法,可谓是教育的一种最高境界。

20、所谓“不管”是不动声色、没有斧痕地管,即在不跟孩子形成对抗和冲突的基础上,想办法发展孩子的正面潜能。

21、是不是总是被孩子的情绪绑架,本来不该买的东西,孩子一哭闹,没办法,就给买了?如果家长的言和行是混乱的,孩子的思维就会乱套。

22、 “孩子的大脑发展最适合的地方是温馨的家庭,最佳的营养是安全感,最好的刺激是父母的陪伴。有了这些条件,不必整天送孩子去上补习班或才艺班,他的大脑都会健全地发展。”

23、父母是最好的老师,亲情是最好的营养品,餐桌是最好的课桌,家是最出色的学校。

24、大多数5岁前的儿童,尚未形成自我规范意识,要他们静下来学习乐器,对家长、教师及孩子本身都是一种折磨”

25、孩子学艺过程中家长进行外围服务就够了,对具体的学习活动的参与程度不要太深。家长如果表现得太积极,很容易消解孩子的兴趣和责任感,让他觉得是在为爸爸妈妈学。

26、有一个简单的测试方法:你在让孩子哭泣、忧郁、屈服,还是让他欢笑、平和、悦纳

27、每一种性格缺陷都是由童年的不幸造成”。

28、亚里士多德曾说过:“我们由于行使正义而变得正义,由于练习自我控制而变得自我控制,由于做出勇敢行为而变得勇敢。”

29、 我的孩子不如别人的孩子好,是不是我做得不如别的家长好?或者是我没看见自己孩子的好?在和孩子相处中,我原谅过他什么错误?对他的什么缺点能一笑了之? 给孩子做个好榜样重要,还是我出口恶气重要?比起那些天生残疾或生大病住院的孩子,我的孩子四肢齐全,身体健康,这是不是他给我的回报呢……这些父母没有 恶意,只是做事不妥,天下没有完美父母,我的父母也可以有缺点。

30、思想家卢梭说过,3种对孩子不但无益反而有害的教育方法是:讲道理、发脾气、刻意感动。 “讲道理”是下策,发脾气是下下策,发脾气加虚伪是下下下策。

31、以不危险、不过度打扰他人为底线,给孩子充分自由,真正把孩子当作一个“人”来尊重,孩子就会慢慢变得更懂事可爱。

32、卢梭说:“当上帝希望人做什么事情的时候,他是不会吩咐另一个人去告诉那个人的,他要自己去告诉那个人,他要把他所希望的事情记在那个人的心里。”

33、儿童不需要早早形成一种可识见、可总结的习惯,不要先制定出一个“习惯”的框子,然后强制孩子用行为去填充。儿童事事都听命于一个成天教导他的权威,疲于应付,他的能量无法聚集,且越来越不会动脑筋了。

34、一切培养习惯的行为都要首先顺应儿童的天性,让他在愉悦感中去慢慢形成。

35、真正的好习惯,或者说最大的好习惯,是孩子有能力也有兴趣安排自己的一切事务。培养习惯的原则应该是“顺应自然,适当推动”这八个字。

36、令孩子不快的坏方法来清除坏习惯,几乎都会失败,会制造出更大的坏习惯。

37、在完美期待中成长的孩子,天性被过度驯化,其作为独立的“自我”无法正常舒展,却耗散太多的精力去适应他人的要求。

38、一个内心积淀太多负能量的人,最终也许会取得世俗意义上的“成功”,在别人看来也许很完美,但其内心世界则不柔和不自在,是僵硬的、冲突的,较少体会到生活的幸福。

39、老子说“大盈若冲,其用不穷”,盈,即完满,冲,即缺憾。也就是说,有缺憾才是真正的完善,才有永续发展的动力。

40、母亲的怀抱、气息、声音等等,所有的陪伴都是孩子的心理奶水。

41、你用何种眼光看待孩子,用何种方法对待孩子,决定了孩子将以何种状态面对世界。

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