我曾经很阳光

我曾经很单纯

我曾经很快乐

这个曾经并不遥远，因为拥有鱼类记忆的我还记得自己快乐的样子。

说曾经不是说我现在本质有了改变，而是，我不喜欢自己现在的生活状态。

这段时间，我的日常，每天睁开眼睛，睡眼朦胧回复微信的各种留言。洗漱吃饭，赶公交车。在车上半个小时是我每天发广告卖货的唯一时间。工作三天。两天上课，无数的作业和各种due。周六周日补货，买东西，填快递单子，发货。我开始脾气变得暴躁。作业写不完暴躁，补货补不上暴躁，男朋友不给我打电话暴躁，工作不开心暴躁，挣钱少了暴躁。。。我讨厌每天早上睁开眼睛就还是处理问题，我一天的心情，都从各种 糟乱开始。时不时，我还要做小太阳安慰老妈，妈妈年纪大了，对我越来越依赖，我开始觉得的我的阳光不足以跨越半个地球去温暖她。我开始没有耐心，我开始不快乐。开始没有实习的时候愁实习，现在有实习了愁工资，愁毕业，愁工作，愁身份。似乎不管我怎么努力，总不会有满意休止的一天。我不想把我的不开心传染给别人，所以我开始远离朋友，开始自我封闭，开始越来越封闭敏感。以前身体健壮的我，因为压力和熬夜开始觉得身体吃不消，然后自己开始对自己失望。恶性循环，如此往复。我开始没有安全感，开始试图找各种方法来安慰自己。开始强迫男朋友陪我，开始各种催婚。现在想想，多么傻的想法啊。。。。我开始质疑自己，是不是自己的能力配不上自己的野心，是不是自己真的要求太高了。。。不断地有人来安慰我，但一切安慰都显得苍白无力，因为这个事只能靠自己。

出国之前，任老师曾经和我说过，留学的时光是一种完全不同的体验。你有大把的时间去感受孤独，给你充分的时间去思考你一切想不通的问题，可以自我反省，尽管很忙，尽管压力很大。对于我这种从小安全感缺失的宝宝，真的挑战好大。这半年，我缩减了与国内家人朋友的联系，包括我的父母和多年的老友。前天，萍半夜和我聊天，提起大学毕业之后到我出国之前的5年里，我们每个礼拜都会打个电话，聊个半个小时。如今我出国了，她的长途电话除了打给父母再没了能打电话的机会。我直接眼泪狂奔。这一年，我错过了好多，闺蜜怀孕，生子。没了一点一滴的问候，没了各种家长里短。这个月末，最幸福的事是在同一天，两个闺蜜和我说：一切都不要担心，大不了我娶你，我养你，我给你办身份。我知道，这些都是安慰，但是这种安慰不是谁都可以说给你听。这种安慰不是只是说说。越长大，我们背负的东西越多，每个人都有各自的烦恼。感谢你们来自心底的关心。许诺很容易，能实现的许诺才弥足珍贵。这一年，我不在，希望你们都好。。。

我是一个做事从不给自己留退路的人。因为我觉得，有了退路就不会全力以赴。当年的考研三战也是，出国也是，现在也是。不逼自己一把你永远不知道自己能做的多好。所以我讨厌别人和我说毕业了如果留不下就回国。那是以后的事，现在想那么多，有用么？我单纯，我相信别人说的话，我善良，对每一个人都很真心。我不擅长揣摩心思，不擅长勾心斗角。没有能力外的过多贪念，没有坑谁害谁的心。我认为这是我一直快乐的原因。我喜欢那样简单的生活，我喜欢坚守我单纯的爱情。所以现在，我要找回我自己。走一步算一步，不要问我要不要回国，不要问我啥时候结婚。我选择等待自有我的道理。你不是我，怎知我的苦乐。这个世界没有谁配不上谁，差别只在爱或者不爱。只要我愿意，一切就值得。有好消息，必定通知。好事不怕晚。

这一年，我知道了自己曾经多么傻，我知道了什么叫人性的自私。虽然有些自私可以理解和原谅，虽然有些自私无伤大雅。人所在的状态会决定你的思维方式。你背后的实力越雄厚，你的精神越强大，你的心界越宽广。不想做一个爱比较的人，所以，从强大自己开始。从今天起，努力做一个积极向上的人，做一个乐观正能量的人。但和以前不同的是，我的阳光不会再辐射所有人。我没那么慷慨大方，我的世界很小，我的心很小，装不下很多人，我爱的人和爱我的人自会在我的世界。相互取暖才是相处之道，我不是太阳，也填不满你的黑洞。合得来我自会亲近，合不来保持距离也未何不好。一切，开心舒服才最重要。我并不奢求我们多亲近，只希望相伴的每一秒你都感觉舒服，于我足矣。

若爱，请深爱~若不爱，请滚开~

学习九日的坦然，学习萍萍的平和，学习妞妞的坚强。。。。