我的“心魔”又出现了

(一)

当我提起笔把标题命名为写给自己的一封信的时候,是因为我的成长再一次遭遇了瓶颈期。

每天早晨在开往公司的厂车上看完一本英文原版书,在上班的间隙码完一篇文章,这本来已经成为约定俗成的习惯的两样东西,在今天,我又一次感到了抵触。

我为什么要做这一切呢?每天做这些真累啊!我可不可以休息一天不做了?我开始感到疲倦和困惑,一些消极的情绪又一次占据了上风。


(二)

这种感觉太熟悉了,大概在一个月前,也有过一次一摸一样的情况。就像一种间歇性病症一样,每个月总要发作一次。

一个月以前的那次发作来的更猛烈些。突然来袭的无力感把一切都吞噬了,我变得异常的急躁和焦虑。一切的努力突然就失去了动力,仿佛有一双无形的手紧紧地拉住了我的脚踝,不让我向前迈进一步。

我几乎做不了任何我习以为常的事情。

我码不了文章。我起了好几个标题,写了好几个开头,都写了好几百字的一篇文章,一次又一次地被处于焦躁中的我删掉、重写。

我像一个更年期的妇女一样,变得有些神经质。

这开头写的什么呀,重写!这篇文章写的真垃圾,重来一遍!这标题不行,重起一个!这里写的不好,这里也不好,这整段怎么都不好,全部删了重来!写了两段怎么都没表达出我想表达的那个意思来,把这两段删了重写!

那一天,到了晚上,我也没能完整地码完一篇文。标题和开头的几段文字被我改了又改,最终定格了在第三段。

在一次又一次反反复复的删了又删之后,我的情绪也变得一次比一次暴躁和焦虑。我的脑子里哪还有什么写文的灵感,有的只是铺天盖地的对自我的否定和怀疑。我无奈地承认了这个事实:今天写不了文了。


(三)

今天的这种感觉和一个月前尤其相似。

不同的是,我虽然焦躁不安,但没有再一次让这种消极的情绪占了上风。

今天的这篇文我已经码到七百多字,即将完工。晚上在回家的厂车上,我将会看完英文原版书剩下的几章。在晚饭后,我将会像往常一样读30分钟左右的“懂你”。

我按部就班地做着这一系列事情,和往常一样,并没有什么不同。

所谓的瓶颈期其实是一种“心魔”。这一次,我克服了“心魔”。


(四)

在克服“心魔”的同时,我也开始反思。

当努力了很久,却没有尝到一点“甜头”的时候,我们很容易就丧失了继续前进下去的动力。

这种甜头包括所有的“物质”和“精神”奖励。人都是很现实的动物,努力了是奔着收获去的。

当努力了很久,却没有看到丝毫收获的时候,我们会沮丧,会迷惘。我们会怀疑现在努力的这一切到底有没有必要,如果继续走下去会不会得到我们想要的。

在简书写作,努力了很久之后,你的文章登上了首页,你本人成为了简书签约作者,你肯定欣喜若狂,然后百倍千倍地努力写出更好的文章。你的荣耀鼓舞了你,你更加努力地更文了。

在英语流利说读“懂你”,坚持了几百个日子以后,你终于能说上了一口流利标准的口语。你终于凭借出色的听说读写找到了梦寐以求的好工作。美好的结果激励了你,你更加卖力地学英语了。

可是,现在,你的文章没有登上过一次首页,可是你已经写了快50篇文章。你朗读英语的音准还是和几个月前没什么差别,可是你已经坚持了3个多月。

你扪心自问:努力了这么久一个屁都没看见,你有动力吗?

“心魔”就来源于这巨大的心理落差。

可其实,还是我太急功近利了。努力了都想得到收获,可收获并不会来得那么快啊。

量变到了一定火候必然会产生质变的。时间到了,一切都会有的。

我却总是像个小孩似的,火急火燎的,迫切地想要一步登天。这种心理和现实的落差,使我一次又一次陷入了“心魔”。


(五)

今天,我又一次战胜了“心魔”。但我也知道,今后我还将和“心魔”继续持之以恒地战斗下去。

每次我遭遇“心魔”的时候,心中就会出现两个针锋相对的小人。一个嚷嚷着坚持,一个嚷嚷着放弃。

一次又一次,那个嚷嚷着坚持的小人占据了上风。那个坚持的小人代表了梦想,是我心中的梦想支撑着我走到这里,又从“心魔”中清醒。

即使写的文章登不上首页,一直坚持着的英语口语进步不大,那又有什么关系呢?我努力是为了自己和梦想啊!


无戒365天极限挑战营第63天

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