爱情有这5种类型,对号入座的话,你是哪一种?

作者|李弯湾

插图|Revolutionary Road

我有5段感情,每一段都不一样。

我的第一个女朋友,叫文君。

那是我刚大学毕业的时候,在地铁上认识的,我俩一见钟情,我被她的颜值所吸引,她好像也觉得我长得不错。

我们俩快速在一起了,她说她很爱我,每天都会给我说一些情话,说什么我是这个世界上她最爱的男人、我是这个世界上最好的男人、谁要敢跟她抢我她一定会以命相搏……

我很开心,因为从来没有任何人对我说过这种骚话。

她的情话很动听,我觉得自己找到了真爱,刚在一起不久,我就给我妈打电话说,妈妈,我找到了爱情。

我们在一起不到半年,我就发现事情好像不对劲了,文君依然每天对我说各种情话,但在一起半年以来,我给她端茶倒水、端屎端尿,对她无微不至,为她花光了我所有的钱,甚至包括我妈把家里老母猪卖了支持我北漂的钱。

但她除了对我说骚话,其它一切都没有。

在某个夏天的早晨,我突然醒悟了,发现这好像不是我要的爱情,或者说,这都不能叫爱情,这种用嘴说的爱情,我不要,没什么意义,我想要一个在行动上对我好,而不是只会用嘴说的女孩。

我就想啊,要是有个女孩对我能像我对文君那么好,我会拿命去珍惜她。

光动嘴的爱情,肯定不算真爱。

跟文君分手后,我开始寻找心中的真爱——一个在实际行动上对我很好的女孩。

我的运气很好,没过多久,我就遇到了昭君——我的第二个女朋友。

如我所愿,昭君对我无微不至,每天都给我端茶倒水、端屎端尿,她把她挣的钱都给我花,还说我不用上班,她养我,还把他爸爸麻包谷卖的钱给我花,我很感动,觉得我家祖坟冒青烟,祖上修了八辈子的福,终于轮到我享受了。

可是过了半年,我突然有点不舒服了,我感觉,昭君虽然对我很好,但她也只是对我很好,我跟她基本上没什么可聊的,每天都听她说那些无聊的综艺八卦什么的,我觉得她没有思想深度,我俩聊不到一块儿去,我受够了,我想要去寻找我想要的爱情,我想找个灵魂伴侣。

光是对我好的爱情,也不算是真爱。

我跟昭君分手了,伤痛了一段时间,有时候后悔自己失去了一个对我很好的女孩,怕以后再也找不到对我这么好的人了;但有时候我又觉得,我还年轻,应该大胆地去追求自己想要的爱情。

我想去找传说中的灵魂伴侣,我不要一个女孩对我好,因为对我好没有意义,我有手有脚的,不需要谁对我好,只要我们彼此喜欢、能聊得来就行。

不久之后,我又走了狗屎运,确实遇到了我想要的爱情,我遇到了若兰——我的第三任女朋友。

我们聊得很投机,从诗词歌赋到人生哲学,什么都聊,很多时候,面对一件事,我们的看法居然是那么出奇的一致,我真的觉得,我跟若兰,是灵魂伴侣,跟这样的女孩在一起一辈子,都不会觉得腻。

我们相处了差不多一年都没事,可是年末的时候,我上班的公司倒闭了,我失业了。若兰坐下来跟我说,弯湾宝贝,别上班了,不如自己创业吧——她把她的所有钱都用来投资,算一半股份。

我们开了一家炸鸡店。

炸鸡店没什么生意,我们在经营理念上,出现了冲突,但我们都深爱着彼此,想克服一切困难过下去,她辞掉工作,决心跟我住到一块儿去、一起经营我们的小店。

生意有了一些好转,我每天都忙得晕头转向的,诗词歌赋和人生哲学早已被现实碾碎,慢慢地我们除了炸鸡店的事,就没什么别的可说了。

有一天,我们刚吵完架,她神情冷漠地对我说:弯湾,我爱上别人了。

在嫉妒和愤怒的驱使下,我看了她跟情人全部的聊天记录,除了一些辣眼睛的照片和视频,剩下的都是她跟情人聊的诗词歌赋和人生哲学……

我们分手后,我痛了很久,想了很久,我发现:

灵魂伴侣听起来很让人羡慕,但它无法完整地代表爱情,爱情终究要落地,人终究要面对生活。灵魂伴侣应该是凡夫俗子的羽化登仙,而不是彩衣飘飘的神仙下凡。

在这个时候,我觉得爱情还是要先解决现实问题、要接地气,而且遭遇背叛打击的我, 下了决心,以后再找对象,一定要找那种安全的,我不想再被绿了。

一如既往的幸运,我很快又找到对象了,她叫婉儿。

她很崇拜我,觉得我很帅气、很有思想、很有能力,用现在流行的话来说,就是满眼都是我。

她对我也很好,我们也聊得来,但可能是她太喜欢我了吧,我不知不觉的就飘了。

一次参加市里的优秀餐饮企业表彰大会,我认识了一个姑娘,她叫朝云。

我出轨了。

婉儿得知后,跟我分手了。但跟朝云打得火热的我,并没有因为跟婉儿的分手而感到一丝悲伤。

跟婉儿分手那天,我从跟她合租的房子搬出来,收拾东西的时候,我在想:

我原本以为找一个满眼都是我的人,不用担心她会背叛我的人,结果我却背叛了她。

跟朝云在一起以后,我似乎找到了跟之前的灵魂伴侣若兰在一起的感觉,但跟朝云在一起,明显要好过跟若兰在一起,因为我跟新欢朝云不仅可以谈诗词歌赋人生哲学,还能一起谈生意、搞投资。

朝云满足了我对女人的一切幻想——漂亮,性感,我们彼此吸引,我们聊得来,我们一起进步、一起成长、一起挣了更多钱,她对我也很好、她也说她满眼都是我。

我以为我们可以走进婚姻,然后幸福一辈子,可是在一起不到三年,某天朝云给我打电话,说是晚上想跟我聊聊。

她说,她跟我在一起,以为自己找到了爱情,可是,她总感觉对我差了那么点意思,她不想耽误我。

当时我就被干懵了——不喜欢我?不喜欢我怎么会对我那么好?为什么我的感觉是我们那么般配,你却觉得对我差点意思?你说的差点意思,到底是什么意思?

想不通……合着跟我在一起三年,就完全是演戏呗?有必要这样吗?你图什么呢?

说被欺骗吧,她又没骗走我什么东西,还帮我挣到了是之前好几倍的钱;要说没有欺骗吧,可在一起三年,她居然心里没有我。

这算哪门子的事?

我一直讲究的爱情要看实际的感受和行动,一个人对你真实付出,但内心居然没有你,这算爱情吗?

我的三观,自从跟初恋文君分手以来,第一次被颠覆了。

我虽然想不通这个问题,但由不得我,朝云还是跟我分手了。

在跟朝云分手后,我其实对爱情已经有些麻木了,想后半辈子自己一个人过得了。

可是,我家祖坟又一次冒青烟了,刚分手不久,我就遇到了如月,这是一个各方面都堪称完美的女孩。

她集齐了我前面恋爱中所有女友的优点,而且毫无缺点,我们很相爱,在一起一年就结婚了。

结婚十年后,我们慢慢话少起来了,没什么争吵,但已经没什么热情了,两个人睡在一起,简单聊几句,都是从前聊过的,房事一个月也难得有一次了。

有天出差,我觉得人生无聊,便自己去看一个先锋音乐的演出,演出在一个很僻静的院子里,没什么人。

在这里,我认识了一个年轻漂亮的姑娘,她的名字跟我初恋女友一模一样,也叫文君……

好了,我的故事,就讲到这里。

大家不用纠结故事的真实性,因为很显然这些故事都是编的,我的目的是想说明道理,而不是单纯叙事。

在这个故事里,我经历了5段感情:

第一段,文君,她用嘴说爱,那样的爱情有虚无实;

第二段,昭君,她用行动说爱,但我们没有太多共同语言,那样的爱情有实无虚;

第三段,若兰,灵魂伴侣,虚大于实;

第四段,婉儿,一切都完美,有虚有实,体验很好,爱是真的,可惜情是假的;

第五段,朝云,毫无瑕疵的爱情,但敌不过时间,最后败给了新鲜感。

这5种爱情,大部分的人,都可能会遇到前三种。

先说第一种,只动嘴不动手的爱情,被我排在了第一个,因为那是最肤浅、最初级的爱情,小孩子、不经世事的人或者在生活中缺乏关注、很少被人欣赏和夸赞的人会觉得那是爱情。

这种爱情,分布非常普遍,大量分布在初恋、婚外情、网恋这些地方。

当然,它有一定的积极作用,因为很多人在生活中,她们很平凡、很普通,没什么人在乎、没什么人关注,甚至没什么人对他们说几句好听的话。

在这样的情况下,好听的话,也是很重要的。

但除此之外的大部分情况下,这样的爱情都毫无意义,尤其如果你付出了实际的行动,而对方没有,那就显得更亏了。

毕竟,用嘴说爱情,跟印冥币一样,想印多少印多少,面额想要多大就可以多大,但是,印得再多、面额再大,终究也只是灰烬一堆。

这样的爱情不上档次是因为——它不产生任何积极的结果,等恋爱结束后,你会发现以前那些“甜蜜时光”“美好回忆”都跟空花泡影一样,不留下任何痕迹。

除了第一种,剩下的4种爱情,都是以有实际的付出作为前提来讨论的。

我们接着看第二种爱情——用行动表达爱,务实大过于务虚——这是很多情侣的真实情况。

严格来说,这肯定不是人们理想中的爱情,但没得选。

如果有得选,很少有人会选这样的爱情,就像如果卡里的余额充足,谁会选择几百块的手机、几万块的车、几十平的房呢?只是很遗憾,我们大部分人,受限于自己的年龄、颜值、才华、学历、能力、家境、工作、财富等等这些条件,可选择的余地并不多。

没有人喜欢挖煤炼钢、没有人喜欢流水线、没有人喜欢996,只是——不喜欢又能怎样,有得选吗?

第三种爱情——灵魂伴侣式的爱情——这是很多人理想中的爱情,但它在现实中长期存在的数量非常之少,一般只会出现在两个人的恋爱初期或者很多婚外情中。

因为,再平凡的人,都很难接受自己平凡的这个事实。在恋爱这件事上,我们看过那么多电影电视小说,都是讲些极度浪漫化的爱情,而且身边很多人在热恋期都会夸大自己的恋爱感受,看着别人都那么特别,这让我们很难接受自己爱情的普通。

所以,我们为了自洽,也会夸大和美化自己的爱情,在婚外情中尤其普遍,因为如果不是“灵魂伴侣”,人们很难为自己卷入婚外情找到合适的理由。

此外,处于恋爱初期的人们,也会将自己和另一半在主观上升级为“灵魂伴侣”,一来是不甘落后于别人的爱情(包括影视剧里的爱情)二来是大家为了维系恋爱,都会做一定程度的妥协、隐忍、迁就甚至是附和,这就造成了一种两个人真的有“上天注定”“不解之缘”“天造地设”的幻觉和错觉。

但其实吧,这个世界根本不存在灵魂伴侣,如果两个人在一起时间够长、进入生活足够深的话。

因为,男人和女人本来就不是一种生物,两个性别的人,从小接受的是两套几乎完全不同的价值观,从小关注、喜欢、追求的东西,也有很大差异,而且即便是同性恋,人们本质上只关注自己、只关注跟自己利益相关的和自己感兴趣的东西——在这样的背景下,何来灵魂伴侣?灵魂伴侣强调的是两个人的共性和一致性,别说争吵了,就是聊天中分歧足够多,你也不会觉得你们是灵魂伴侣吧。

如果你觉得你跟对方是灵魂伴侣,那么,要么是你在自欺欺人,要么是他在哄着你玩儿,或者——他对你实施降维打击。

第四种爱情——两个人的恋爱感受很好、分开的时候也留下了很大一笔恋爱遗产、人也进步和成长了很多,总而言之,你得到了很多实实在在的东西,除了知道人家心里没有你这件事有点膈应之外,其他的一切堪称为完美。

在现实中,这样的爱情是几乎不存在的。

现实中大部分的爱情,要么是第一种,用嘴说爱的,要么是以满足自己私欲为目标的行动——无论是他行动上为你付出很多也好,还是他心里觉得很爱你也罢,但你们的感情实际上就表现为一种互相消耗,在一起不成长、不进步,只是虚度光阴,浪费年华,等分手的时候回头一看,什么也没剩下了,就只剩下所谓的回忆。

所以,嘴巴上的爱、或者说行动上的爱但实际表现为彼此消耗的感情,会好过有积极的结果、但其实没有“真情”的感情吗?

就像有个人,他跟你说,你是他全天下最好的朋友,但他总是拖累你、总是麻烦你、总是让你不舒服;而另外一个人,他说他不喜欢你,但他每年都会给你介绍一个轻松就能净赚百万的项目。

这两个人,到底该选哪个呢?

我的选择倾向当然很明确了,我把跟跟婉儿的爱情放在第4个,就说明它比之前的三种感情都要好。

比起“甜蜜的回忆”,能留下感情遗产、留下积极结果的爱情(哪怕不是爱情)会更有意义。

在这个时代,谁也无法保证我们的感情能走多远,甚至无法保证我们的婚姻能持续多久,在这样的背景下,什么样的爱情才是好的爱情?

私以为,能产生积极结果的感情,才是好的感情。具体些说,就是——如果某天我们分手了,我复盘我们的感情,发现自己变得更成熟了、更有钱了、眼界更开阔了、学识更丰富了等等——我变成了一个更好的人、我有了面对生活更好的态度,我没有亏、没有虚度光阴、我不后悔,这样的爱情,就是好的爱情。

比起用嘴的爱情,真实付出的爱情层次会更高;比起真实付出的爱情,真实所得的爱情会更好。

第五种爱情——完全理想化的爱情,但问题是,即便一个人拥有了完全理想化的爱情,也逃不过终究要平淡的命运。

爱情这个东西,自从诞生的那一天开始,它就不可避免的跟激情、新鲜感牢牢地联系在一起。

即便爱意不会消失,即便情谊不会消失,但激情、热忱、新鲜感这些爱情最显著的特点,早晚一定是会消失的,市面上有很多讲婚姻保鲜的文章甚至付费的课程,私以为,这些东西都站不住脚,而且没有必要。追求婚姻或者爱情的保鲜,跟追求青春永驻、长生不老是一样荒谬的,那些40多岁的女演员,再漂亮,跟20来岁的小姑娘站在一起,无论她保养得多么好,一眼就看得出岁月的痕迹——作为40多岁的女人,与其去跟20多岁的小姑娘比傲然与挺拔,倒不如去彰显自己成熟的魅力。

所以,人更重要的,应该是去适应和接受变老,而不是费尽心机去抵抗,因为抵抗无效——追求爱情也如此,你可以在恰当的年纪、恰当的生活状态下追求爱情,但如果一个人一生无论什么状态、无论什么年纪、无论结婚与否都在追求爱情,那得是一件多么可怕的事——你要么把你的另一半拽入动荡中,要么把自己投入危险中。爱情应该是一列火车,它的功能是运输,目的是把一个人送到他想去的地方,而不是一列游乐场的过山车,为了娱乐和刺激服务,让人想坐一次又一次……

好了,漫漫长长五千多字,重点在于5种爱情的分析和比较,希望能给各位一些对照和参考。

愿各位好运——能被爱情所滋养,能在爱里有所成长。

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