昨夜的电闪雷鸣、狂风暴雨过去了，心却似浮萍；手机闹钟从六点半间歇性的响到了八点多，我依旧在一种半醒半昏的状态游离；晚上八点多到早晨八点多的睡眠时间足够得让我忘记了此刻的生活状态，窗帘隔离了外界的光线，整个八点钟的房间依旧有些昏暗，睡眼朦胧里，我在想象外面的天气。

有时候，习惯在入睡前思考自己的梦想，想着想着便睡着了。也喜欢在醒来时猜测外面的天气，有时希望窗外是明媚的阳光，有时希望是蒙蒙烟雨，有时也希望是不冷不热的阴天。春天的时候希望醒来是滋润的春雨，秋天总是不盼雨，一夜秋雨总会凋尽秋叶，冬天的时候，总觉得一睁眼往窗外看，外面就是白雪的世界。

光阴在季节里漫过，年华也在心里刻下年轮，有那么一些时刻，我甚至忘记了自己的年龄。然后拿出纸笔计算，或者看历书，已经在老去的路上，但是我的十八岁，我的十六岁，甚至再往前的时光，他们藏在哪里呢？

我没有希冀时光倒流,只是没在当下找到一条路，让我可以义无反顾。感觉烦透了这样的重复，但又不知道离开这样的舒适，我能够做什么。埋怨过、庆幸过，终究在当下兜转，我是陷入了悠闲的浮华，却又渴望为梦想出走。我不知道当我走在追梦的路上时，会不会对现下万分想念，我只能说不想青春这样过去。

闪电划过，然后雷声轰隆，雨也疯狂的拍打着窗户，我躲在被窝。窗外的雨像魔鬼，仿佛便要破窗而入；也像某种愤怒的气息，一下一下拍在我的心上，我向靠墙的位置过去，我将整个人没在被子里，然而闪电的光还在眼前晃过，天空的嘶吼让我心惊。我以为雨不会再拍窗户了，但是不一会又开始噼噼啪啪。睡去醒来仿佛一个世纪，打开手机上面显示的时间是八点四十五分，我还是害怕窗外的雨把我带走，最后带着冷汗不知不觉间睡着了。真的特别害怕电闪雷鸣的天气，就算旁边的房间也有人，我还是不能克服这样的畏惧，然而，一切不是都过去了吗？

前晚看了《二胎时代》，陆晓东的爸爸癌症晚期，无药可救只能等死的场景触及了我的泪点，哭肿的眼睛依然无法拯救我悲伤的情绪。于是我查了癌症的前期特征，我不知道未来我是否会遭遇这样的痛苦，但倘若我真的有这样的劫数，那么，我也一定会用有限的生命去见自己想见的人，看自己向往的风景。

我们的人生会面临很多选择，你永远都无法预知任何选择的背面。但是，无法预知又怎样，坚持下去，努力下去，你怎么肯定你不会成功。

阳光又开始明媚。