梦里的故乡,远方的姑娘。

      选择离开家的时候是我妈去世的那年,五月天气很热办完了我妈的后事,过了七月,或许是为了忘记悲伤,或许是为了重新找到生活的方向,我毫不犹豫地选择了远方……

    二零一七年五月十二日初晨,远方的姑娘,梦回故乡。

     又一次晚上做梦,梦见自己很匆忙的回家了,爸妈都还在的,没说上话见个面,我又急匆匆的要赶回苏州。在去坐车的路上听到爸问我你妈说你这多久会回来一次啊?来回路费是多少啊?心里算算还好五百左右,能不能每月回家了一次。同时看到了我妈模糊的脸庞还有说不出的不舍和担忧神情,而我妈就只是能站在原地看着我了,她好像走不过来……

村口的小路


      在路上,遇到了村里跟妈之前经常来往聊家常的婶婶塞给了我两袋东西,一袋是她们自家的菜里面有葱,还有一袋草鸡蛋。这时我爸一路追了上来,我刚上车,他也跟着上了车手里拎着一大袋鸡蛋(在小时候鸡蛋是最好的营养品要留着给奶奶和干庄稼活的老爸吃)。这时,透过车窗外又一次看到了我妈模糊的样子,感受到了一种不舍的眼神与分离的遗憾,就这么远远站在经常送我的村路口望着我的车子离去……

     随后,我爸跟着我上了车,把鸡蛋放在我手里叮嘱了好些话:你妈说了外面一个人就照顾好自己,经常回家看看,我把你送到车站吧,之前几年前我也去过的。车上一路我拎着鸡蛋转着袋子口,内心是不安的,好像是一次长久的别离,好像是一次没时间的远行。

     该转车了,这时候我下了车,爸也跟着下来,我去赶下一班车,爸也跟着赶,我拎着的鸡蛋突然掉了下来碎了满地,心里一阵难过……心疼的不是鸡蛋,而是觉得把父母的爱不小心打碎了。突然觉得换了司机,车上人也下去了好多,只剩下我跟我爸。梦里模糊的感觉到,在转站去火车站的车上我爸也还是跟着的,但很少说话了,就那么坐着望着我,思索着……车子开的也很快,突然走到一个小超市的门口,看到摆满了冰激凌,大热天也不怕化了。司机放慢了速度,从旁边经过顺便拿了几个,老爸问我想不想吃,我顺手随便拿了一个。在为我付钱时,突然发现老爸已经下了车。车子拐弯走了,我跳了下来想回头找下我爸一起坐车,多一起待一会儿,转过头,却发现我爸不见了,四处张望不见身影,心里发慌的很,怕就突然真的把我爸也弄丢了……

     我害怕或者是难过着醒过来,心里在想:这一个梦是不是对自己的生活暗示,梦里的这一列车是不是自己人生的列车呢?你从开始坐在列车上一路走来,有的人上有的人下,没多少人会真的关心你的这趟列车会驶向哪里,而你一直都在浅行。只有父母是这列车上唯一关注你,担心你,挂念你的人。他们会知道,你坐的这列车会开往何方的,而他们也知道,不能一直陪你走下去,或许还会提早就下车去了,却还有灵魂一路陪伴着你。老妈就是这样突然离去,而灵魂与身影仍一直陪伴在我左右,却又只能出现在梦里。或是在平日的幻想里,或是在过去的回忆里,或是存在于远方的老家里,我妈我爸与年少的我还有哥哥姐姐们幸福快乐的生活在一起。

     这个梦,突然让我害怕起来,离开家有两年了,爸的生日没时间回,妈的忌日不敢回。算算这两年时间,一共只回去过四次,而每次都是短短的几日。想到两年,老爸独自一人在家的日子里青丝熬成了白发,牙齿也逐渐稀疏,一个人照顾着自己跟年幼的孙子,还有两处空荡荡的院落,瞬间觉得我这个他从小疼爱如宝的女儿太冷血,太自私……

    我醒着,看看时间早上5点45分,好想给我爸去个电话聊聊天,这也是我目前唯一能够尽儿女之心的方式。电话拨通后,听到老爸的声音,内心踏实了些,同样更加觉得愧疚,原本想说是因为梦见了老爸,我想您了,就给您打电话了,可羞于表达的内心,让我把这些话留在了心里没能说。只是跟老爸说,看他最近休息的怎么样,有没有失眠,醒的早不早,家里天气如何,我如何,小侄子如何,睡几个小时,突然没话了……又想说我是做梦梦见您了老爸,所以可想跟你打个电话,也想说这个月底端午放假,请假回家看看,可是没说又塞了回去,因为怕,怕给了我爸希望盼头儿,又让失望……

     挂了电话,再入睡已是很难,记录下此刻的心情和思绪,也暗自勉励自己更加努力,找个坚持的理由好好赚钱!

    早安,远方的姑娘,与这个苏醒的城市。

车站的黎明


城市夜晚

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