动荡的2017

坐在电脑前不知该写些什么,迅速溜走的2017年,没有可记录和回忆的事情。翻翻微信,也只有仅存十三四条的状态,好像这一年特别的短,短到一张小小的便签纸便可以写下一年的故事。

心在漂泊,哪里都没有避风港。不想被单位挟持自由,又没有在自律的领地开垦出天地。寻寻觅觅、踉踉跄跄的走到了2017年的年末。

留不下的北京,回不去的故乡

这一年的大事件大概是选择离开北京,这是一个讨论了很多年的话题,只是在今年实现了,不知道这个选择是否会是错误的,是否会在多年后后悔,就如当初我们双双辞掉北京户口的工作一般。我们似乎都太任性,当时年少无知,似乎还觉得那是多么酷的一种行为。如今追忆这些只会增加更多的烦恼,还是回到眼前,仔细分析了下,大概内心就一直没有想留在那里吧,又或者有些别的想法和坚持吧。

一直有“面朝大海”的憧憬,特别向往海边的生活,在北京的时候就会经常被这种不安分的想法撩拨。在今年的上半年,我们频繁去海边的城市寻找希望,熟悉区域选择房子,但最终还是因为自身和现实的问题,行而未成。

那又要去哪里呢,毕竟故乡也是离开十多年了,除了乡音还在,我们早已不懂故乡的一切,这里也是全新的一种生活。我们的身份不再是北漂,而是一切的局外人。

当回到故乡之后,所有人见了我都会问“为什么不在北京了”,说实话,我也没有完全想明白。我会回应没有户口、房价高、交通拥堵等等的问题。

没有户口真的是问题吗?我们当时也有留下的机会是我们自己选择放弃的,没户口就一定要离开吗,2000多万人口的大城不是还有800多万是没有户口的吗?大概是我们都没有坚韧拼搏的勇气吧。

房价高真的是问题吗?不是那么多首付都需要全家一起协力的人,人家也扎根北京了吗?而我们多年前就在老家有房产,一直闲置着。一路看着北京的房价猛涨,大概是依旧没有魄力,也战胜不了自己的懊恼的心理吧。

交通拥堵、地铁拥挤、通勤时间长也真的都是问题吗?我的工作地点和住的地方仅有1、2公里,其实我都没有真正感受过所谓的早高峰,这些不过是一些听来的畏惧然后无限放大。大概我们是怕吃苦吧。

其实也可能是,太急着想拥有一切又或者是不劳而获,想同时拥有大城市的繁华和小城市的安逸 ,想同时拥有光鲜高收入的工作和清闲自由的生活。

如今即便回到了故乡,可是好多习惯还停留在北京。昨天在路上,L先生说“冬至了晚上吃饺子吧”,在看手机的我随口说“去一轩饺子馆吧”,他说“奥,那还要再开400多公里”。是啊,那是在北京的望京啊。我沉默了许久,又陷入了迷茫。

不仅担心着小城的工作机会,还会担忧下一代继续渴望去大城市,重复我们走过的路,又一代轮回,不知道意义在哪里。

小城有小城的生活和认知方式,而我骨子里抛不开,现实里又回不去。

谁不是一边不想活了,一边努力活着

看了朴树的一段采访,很有感触,一边被现实折磨着,一边还想坚持那个年少的自己。只是在所谓的该现实的年纪里,他没有送别少年的那个自己,坚守了下来。我们大家又何尝不是在这样挣扎。

这一年来,情绪非常槽糕,参加了叨叨的写作训练营,开始用写作的方式梳理自己的工作和生活,感觉低落了好久的心情逐渐好起来,开始慢慢地找到了一些自己的状态和方向。

看到叨叨姐写的一篇文章《当我无限接近你的时候,也就无限接近了理想中的自己》这个题目真的实实在在地触动了我。

离开北京之前,去看画展,在展厅里,我前边走着一家三口,突然小男孩说“妈妈你的作品呢?”,他妈妈说“在三楼”。当时我默默的看向这位妈妈,目光在她身上驻足了很久。我希望这是我未来的样子。

再后来,去朋友家辞别,看到他拿出一摞摞的画,我真的是羡慕又嫉妒,每一摞都画的好棒,他就这样年复一年、日复一日的画着,那种状态特别美好,不急不躁,像一个修行者。

我应该还是个内向的人,十几年前冥冥之中的选择,让我成了一个算是有手艺的人吧,我一直在这条路上没有走远,即便写了三年的研究文章,现在想来也不觉得浪费时间,弥补了之前学术研究和知识认知的不足,也是一种积累。

虽然很渴望在所从事的领域有所发展,但是也苦于手艺不精,并不能谋生,手艺与现实之间的矛盾反反复复。

好在有一件作品将在上海的中华艺术宫展出,这大概是2017年唯一的一件受到鼓励的事情吧。

所以2018年的规划是让自己心安下来,安安静静的练好手艺,创作一些满意的作品,努力积极的活着吧。

30岁的人生少了很多年少时的勇气和张狂,但仍旧还有很多幻想,开始承认自己的普通和能力不足,但还有想改变的想法。

行动起来,再给下一个十年一些可能,希望那时还是少年。

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