当你凝视深渊，深渊也在凝视着你。
有的人总是喜欢以爱之名，却束缚住爱的自由。虽然情感必须联系，细水长流不间断才能润物芳泽。不过我好似习惯了孤身只影的生活，时间涤荡更加清晰坚定了我的目标。
一直以来，我都没有大起大落死去活来的经历。不是我没有为爱痴狂的想法，相反，我日夜期待着，渴望一位天使般白裙飘飘的女孩降临，阳光般和煦的笑容暖化冰雪，暖化我虚伪冰冷的外壳。明眸皓齿，肌肤似雪，脑海中的意象总是这样，很美好但是也很虚幻。有时我看着一个女孩，看得很入神，以为她出现了，真的让我心绪荡漾，等我骑车赶到，高头大马气势汹汹掠起狂风，定睛一看，是一条白色长裙在风中飘舞，远看如天仙，近看有生机。可是，世间的事情不会凭空而来，亦不会登门拜访。只有努力争取，才有可能造成感动自己的结果，但是已经很幸福了。
荒芜的大地上河流渐渐干涸，心也渐渐枯萎，简直是未老先衰啊。上帝是仁慈的，他会忍心见阴云密布吗？他要让更多的人感受到阳光普照，感受到旭日阳刚，感受到彩虹铺桥。于是，有了光。可是，上帝的出现真正的解决了问题了吗？他懂得爱是什么，说的清么。不过，我会像一个满怀希冀的乐观主义者，对未来挥手欢迎。有一个清晰的愿景，做该做的事。很快，毕业了，没有了成堆的试卷，没有了老师的唠叨，没有了莫名的压力。摆满的零食吃到爆，爱看的喜剧笑到疼，孤独的享受一个人，畅快的笑，笑着笑着流下了眼泪。看着去上学的学生，看好久好久，直至他消失在天际，我回头走了几步，又转身去追，任由风拂过脸颊，好爽。
不久前，我们腻在了一起，像是我的作风，总是踏着铃声最后一刻进入教室，老师瞪着眼气无处可发。对于这迟到了的美好我尽情的拥抱，抓紧它，很快就消逝。可是，很快，它溜走了，轻盈的影子，我沉淀了，还是不及它。中午人来人往，我看着空旷的街道，周围人们色彩浓重，从我的身边流去。对喜欢的姑娘，我守口如瓶，也很少与其聊天，以至于别人说我真奇怪。我真的怀疑我很奇怪，保护自己而封闭自己，渐渐我一言不发，变得不敢直面内心。这真是一个虚伪的家伙！我会这样说自己。我自小自卑，原因有三。一是家长的教育，要谦虚，非常谦虚，别人会夸我，我认为那不过是随口一说，言不由衷。我失去了自己的色彩，自己的风格。只是很内向，依赖对我好的人。二是我家从不满足我的需求，满足了也是矛盾滋生，麻烦不休。忍受不了索性怀疑人生，失落失望直至失志。三是内向形成了恶性循环，已经成为了我的标签。这点招女孩子喜欢，可是我内心很厌恶，却不知如何，无动于衷。深入骨髓的习惯，造就了我的性格。不过，我还是应付得来。
今天我出去跑步，汗水流过的肌肤很舒服，我没有擦去汗水，只等着风吹干它。有个女孩过来想和我说话，一次机会不成熟，第二次重振勇气，上前第一句就是你有女朋友吗？这么直接生硬的话，让我堂堂大中华的婉约去往何处。我当然回答有了，于是她离开了。我这么真的毫无趣味，可是后来还是和她聊了会天。写这是为了表明我的魅力未减。不过，我实在懒得回忆过去了，所以写不出最初的感动。太美的承诺因为太年轻，这是一种毫无道德可言的行为，年轻不是随意欺骗的借口，可是没有承诺却哄不住。我觉得情到浓时情转薄，平淡才能观其全局，可是缺少了感性的爱情不足以撕心裂肺，太平淡了易生出交情浅薄之感。但是可随时燃起热情，积蓄的力量喷薄而出。这就是平淡。
我自私地也许耽误了你的幸福，不过你不用管我。我是可以把情绪消化了的，而且还不伤身体。我以后可以对你说：我记得你，永远都记得你。那时候，人人都说你很美。可是比起那时你年轻貌美的容颜，我更爱你现在饱经沧桑的面容。
