倔强式单身:爱,爱来不来

96
远近先生 F0aaab02 b2ab 48d0 ab5c 8502fb1a27a3
1.9 2019.04.03 10:11 字数 3560


1

唉,关于“单身”这个话题,实在是说腻了。

但无奈,单身的人们总能找到各种角度解释自己为什么单身。

前几天,倔强式单身登上了微博热搜。

所谓倔强式单身,就是一些人嘴上喊着要找对象,却从不主动勾搭,没有特别喜欢的人,也懒得接受别人的追求,说不上宁缺毋滥,但也不愿意委屈将就,心动扼杀在摇篮,聊天止于好感。有时觉得单身挺好,又常常羡慕别人成双成对。

这被网友们戏称为:自断后路式单身。

微博上有一个话题是:没有喜欢的人,但特别想谈恋爱,是一种什么心理?

网友们贡献出这些回答:

有的时候迫切想脱单,有的时候又觉得一个人还不错,反反复复来来往往。

其实心里是相信爱情,但不相信自己会遇到爱情。

我:想谈恋爱。小哥哥:那小姐姐加个微信。我:滚。

看到好看心仪的人就想聊,但撩了两下就烦了就想跑。(这估计是个双子座)

单身久了,听首甜甜的歌,看个甜甜的剧,都会露出慈祥的姨母笑。

喜欢恋爱的感觉,但是不想要恋爱本身的烦人。

我一个人吃饭玩游戏看电影都可以,但一看到微博上那些甜甜的的恋爱就会想什么时候才能轮到我,我也想去酸别人。

好像谁都行,又好像谁都不行。

呵,网友的回答总结起来一句话:倔强式单身的人,都是凭本事单身的,“作”得很呐。

倔强到什么程度?

就像今天是愚人节,连个说喜欢你的人都没有。

2

喜欢的人不出现,出现的人不喜欢。

一说起自己为什么单身,总有一条理由是,好看的人很多,有趣的灵魂太少。

虽说这是一个看脸的年代,但你已经越来越明白脸不能代表一切,能在一起还是要看灵魂契合度,你无比坚信这一点。

曾经也想象过完美的爱情,可现实却连及格线都达不到。

明明觉得自己要求并不高,可身边的人不是这儿有问题,就是那儿看不过眼。

最要命的是,和一个异性关系很好,你也觉得有了好感,但稍微一试探才知道,那个人只把你当兄弟。

无数次怀疑自己是不是没有异性缘,是不是魅力不够大,为什么好像所有关于爱情甜甜蜜蜜的事情都与自己无关?

没有一见钟情的资本,又缺少日久生情的条件。

遇见新异性的机会少之又少,每天家里公司两点一线,没有多余的社交活动,不使用交友社交软件,最常去的公开场所就是楼下麻辣烫小摊和24小时便利店。

可便利店里哪能邂逅爱情,只能邂逅穿着睡衣来买牛奶的广场舞大妈。

一直格外遵循自己的恋爱法则,不愿意将就,却在心里隐隐怀疑这是否是自己的一种执着,情感文章看了千千万,发现故事中的情节永远落不到自己的身上。

熟人不好下手,生人不敢开口。

你喜欢的人还没来,对你有好感的人你看不上,那个人别说骑着白马踩着祥云来娶你,就连坐着地铁来看你都做不到。

有时觉得自己运气不佳,长相端正三观正常,却总是遇不到一个心仪的人,有时会抱怨别人瞎了眼,有时会怀疑自己不够优秀。

到头来发现,恪守真爱的人都剩下了,反倒是将就的那群人结婚生子,看上去有了幸福的生活。

你哀叹,这算什么事儿?是自己错了?

3

间歇性想谈恋爱,持续性不想理人。

你每天把独立挂在嘴边,口号是放着我来,修得了家用电器,扛得动饮用水,立志要做新时代的年轻人。

然后就发现,谈不谈恋爱,其实都无所谓。因为你不需要另外一个人去分担自己的生活,或心情。

甚至还有一种隐隐的心理是,你也不想分担和承受别人的生活。

你会自我调侃,手机不好玩?微博没刷够?游戏全服第一了?猫不好吸?狗狗不可爱?电影看完了?小说看完了?爱豆结婚了?考上研究生了?钱赚完了?这么多事情要做,没事找个对象给自己添堵?

可偶尔脆弱的时候,你也会沮丧地想,如果难过时有个人陪在身边,哪怕什么话都不用说,只要一个可以依偎的肩膀,就很幸福。

但多数时候,你都是在修炼金刚不坏之身,你坚信,脱贫比脱单更重要。

渐渐地你就发现,自己懒得接受别人的好意,人情交往对你来说成为了一种可有可无的东西。

哪怕有个人表示出对你的好感,你都会立马摆出一副“生人勿近”的姿态,不是不愿意了解和接触,而是从内心里觉得谈恋爱这件事有点麻烦。

自己明明过的好好的,干嘛非要找一个人插一脚,扰乱已经按部就班的生活呢?

或许,你内心里是怕深情被辜负,也怕假意对不起别人。

于是,一边想着有个爱人就挺好,一边又扼杀了所有本可以恋爱的苗头,让心动止于适可而止的欣赏。

算来算去,你觉得,自己还是没有准备好恋爱。

没有准备好的意思是,你不知道如果付出真爱会带来什么后果,你可以掌控自己的人生,但不能掌控恋爱的结局。

既然后果无法预设,那么就宁愿此刻不要开始。

4

只要一想起他,现在还在恶心。

你或许也不是母胎solo,但上一段恋爱的结局实在是太不美好了。

曾经恋爱时,那个人说,我一定不会离开你的,除非你离开我。

你信了,最后发现都TM是哄鬼的话,那个人还是头也不回地走了。

可你并没有做错什么,你一直在付出,你是一个超甜的人,每天的趣事都愿意和他分享,什么话都愿意和他说,没有秘密,没有人格,最后甚至卑微到没有自我。

你花了很长时间走出这段阴影,身心俱疲,你感觉自己从内心到身体都累极了,根本没办法再投身到新的恋爱中。

一想到再恋爱,就意味着要认识新的人,要重新了解一个人,要重新去付出,就觉得好累。

你曾受够了等待的滋味,宁愿一个人无聊地刷微博,也不愿意再抱着手机苦苦等一个人的回复信息。

你曾受够了被骗的滋味,宁愿一个人看偶像剧的情话,也不愿意再听一个人左右逢源的口是心非。

你曾受够了离别的滋味,宁愿一个人生活调侃要注孤生,也不愿意再承受一遍从爱到不爱的跌宕起伏。

你的确不再执着曾经的失去,但只要想起那个人,还是一阵阵反胃,这导致你现在根本没办法启动新的恋爱模式。

身体很诚实,那个你不喜欢的人,哪怕逼着自己去尝试接触,全身都会发出抗拒的信号。

哪怕只是一个搭肩,都会让你觉得像是吃了苍蝇似的恶心。

你觉得,你或许不会再爱上其他人了,以前根本没想到上一段恋爱的后坐力竟然这么大。

但是,你心里很清楚,你曾爱着的是一匹狼,或者是一头狮子。

被狼保护过的人,怎么会爱上狗呢?

5

爱,爱来不来。

知乎上曾有一个问题:为什么年轻人越来越不想谈恋爱和结婚了?

有几个高赞回答是这样的:

本以为恋爱结婚是我一个人的事儿,现在看来,除了跟我没什么关系,任何人都能插一脚。

越来越不需要从恋爱或婚姻里获益,当自己已经心理独立、经济独立、人格独立的时候,我好像不太需要从恋爱获取安全感,也不需要道德和法律带来的保障。

自己还没活明白,不想拖累别人,更不敢轻易将下一代带到这个世上,我负不起这个责任。

看过太多的狗血故事,我觉得恋爱和结婚都需要谨慎,如果遇不到一个我特别想跟她组建家庭的另一半,那自己一个人也挺好,起码不用彼此添堵。

之前微博上有一个热搜:晚婚不婚成流行。4亿阅读,7万讨论。

据统计,2018年全国结婚率仅有7.2‰,是2013年的最低值,大家在问,这届年轻人怎么了?

有许多年轻人在采访中说,单身更自由,单身更好找工作,物质条件还不允许,不需要找另一半自己也能过得很好等等。

数据显示,经济发达的地区结婚率都不高,上海浙江结婚率最低,西藏青海结婚率最高,报道指出,文化程序越高,生活成本越高,工作压力越大,结婚率就会偏低。

几位教授专家指出,这是现代主义的一种思潮,经济和人格的独立是现在年轻人不愿意过早进入婚姻的原因。

这恰好可以对应上周另一个微博热搜:大城市女性买房猛增。4亿阅读,8万讨论。

某售房平台对其平台上房产交易分析后发现,47.9%买家是女性,74.2%的女性买房时没有接受伴侣的资助,其中45.2%接受了父母资助,29%能完全凭一己之力买房。买房的单身女性表示能够感到更有安全感。

现在,已经有越来越多的人意识到,不是恋爱结婚才能有安全感,自我独立同样重要。

人人都说独立,独立有什么好处?

我认为,独立会对一个人的爱情观产生巨大的影响。

独立后对爱情观有一个最直接的影响是:可以食不果腹,但不愿意饥不择食。

宁缺毋滥或许会得偿所愿,但饥不择食必定会悔不当初。

有人总说单身很酷,单身很自由。

有人认为,一个人最酷最自由的时候,是心无旁骛只过好自己生活的时候。

我觉得不一定。

一个人的自由,是你无论经历怎样的过程,无论你处于人生的哪个阶段,你都深刻意识到自己在做什么,并愿意为此而努力。

谈恋爱也好,单身也好,并非酷或自由这么粗暴简单,而是“爱,爱来不来”,有点傲娇,但也是一种态度。

6

爱,爱来不来。

这也是我对爱情的态度,如要解释这句话,是八个字:来了也好,不来也行。

来了就来了,来了就认真好好对待,赋予真情真意,两个人的生活总比一个人更曲折,要有足够的准备。

没来就没来,没来就过好自己的生活,眼巴巴等着爱情,不如多赚点钱,只有独立了,才不会奢望从爱里弥补缺失。

只有你不一门心思想着通过爱去获得什么别的东西(诸如安全感、安稳的生活、后半途人生规划等等),才能更加接近爱的本质。

如果非要说谁比谁自由?只有这一点:

不介意单身,比将就自由。

任何人都不能左右你的生活,这很酷。

像是从来没被伤害过一样勇敢大胆去爱,这很自由。

爱可以来得晚一点,只要是真的。

不喧哗,自有声
不喧哗,自有声
45.3万字 · 66.9万阅读 · 2731人关注
人道无亏,天心乃眷。坚持,爱与平常。 肉身之心,安住随喜。
Web note ad 1