和所有父母一样，我希望我的女儿遇事有主见，不恐惧权威，不讨好他人，独立，乐观，热爱生活。
简言之，就是自由勇敢地做自己。
可是，由于我们这一代人都还没有活出自己的天性，所以，在面对孩子的时候，往往一边心怀美好愿望，一边却还是沿袭着父辈的做法。
比如，今天早上上学路上发生的一件事情。
女儿的学校9：00开始晨诵，她一般8：30左右就到学校了，在这中间就有半个小时左右的空闲时间。
我问她，早上这段时间你做什么？她没吭声。
我继续：早上的时间很宝贵，你可以读读书啊，不要浪费了这大好时光。自我感觉我这话说得没错。
女儿有些不太想听，就淡淡地回了句，“我知道了”。
我听完，就开始有点情绪了，声音提高了说：“我们之前不是做过关于时间安排的计划吗，你要执行下去啊，不要只做计划，不执行！”
她开始满脸的不高兴，不回应我。
于是，我们就这样沉默着，到了学校，临分开的时候，我气呼呼的扭脸就走了。
返回的路上，我在想这件事情，我的情绪经历了几个阶段：
第一个阶段，我问她做什么的时候，她的沉默有点激怒我了，我的潜台词是，妈妈跟你说话，你竟然不吭声？
第二个阶段，女儿简单地回应“我知道了”的时候，我觉得她没有听懂我的话，而是在敷衍我，潜台词是，我说的这么正确，你怎么就意识不到呢？
第三个阶段，我气呼呼的走了，情绪比之前更强烈，当时心想，这么好的时间浪费了咋办？我说了这么多她到底听没听进去？
这个逻辑非常熟悉，生气的理由也相当充分，因为我们从小就是被这么教育的。
但是，现在不一样的是，我们有意识从每件事情中去看到它背后的价值，而不再是大家长的作风。
当我试着觉知自己，在最气愤的当下进入那个情绪旋涡的中心， 我发现，那每一句话竟然都是对自己说的。
我不允许自己浪费早上这么好的时间，我无数次地计划早起做点什么，却都半途而废。
对自己的不满，像个悬挂着的钩子，遇到点事儿就容易被勾住了，然后把别人说教一番。真是应了那句话，愤怒都是因为无能。
我无法放过自己，源于小时候听到这样的话太多，妈妈是个几十年如一日五点起床的人，我觉得我睡时间长一些，似乎都是罪恶。
成年后，虽然妈妈并没有再要求我早起，反倒很多时候，让我多睡会儿。
可是，这个对自己的要求仍然在，它变成了内在父母对内在小孩儿的要求。我无法处理的时候，就投射到了我身边的人身上。
女儿的沉默，是她感受到了强迫。当我静下来的时候，我知道其实她早上都会读童诗。但是她不想跟我说，是因为我的态度让她感觉不舒服，并不是她自己没有做到。
她对抗的是我的情绪，而不是读书这件事情。
她的时间理应由她自己做主，而我却由于自己未修复的心坎儿，对她强制要求，让她感觉到不被信任。
我们都在说让孩子成为她自己，可是太多时候，我们强加干涉了孩子的选择，剥夺了他们的权利。
其实这背后，都是那些我们无法处理的对自己的要求。它们根深蒂固，在不经意的瞬间，被当下的某件小事勾出来，左右着甚至决定了我们的反应。
我们需要觉知，需要对自己更深入的了解，更需要对孩子完全的信任。
都说，每个父母都是孩子精心挑选的，那我想，孩子们一定是来帮助我们成长的。没有他们，我们无法完成自我的重新觉醒。
所以，亲爱的宝贝，谢谢你，每次都带给我这么珍贵的礼物。
