毕业四年,我终于将自己变成了我曾厌恶的那类人!

任何一件事情的发生应该都会有一个导火索吧,比如,今天我突然想要写这篇文章,就是因为昨天在公交上收到的那条QQ推送的好友纪念日提醒。上面清楚的显示着我和某君已经认识七年了!当时我的心里还冷笑了一声,准备嘲笑QQ居然发了一条错误的消息。于是带着玩笑,我将截图发给了某君,某君立马回了一条特别煽情的话,是啊,我们都认识七年了,我对你的爱永不变。看到这句话,我愣了一下,赶紧掐指算,我们确实是从2010年认识的直到今天整整七年,我感觉后背一阵发凉,内心极其恐惧,我竟然在时间这条河了随它漂了这么远,我却毫不知情!我明明还感觉自己的心智停留在了20岁,可是,现实告诉我我已经27岁了,我已经毕业四年了!

于是我开始在拥挤的公交车上,回忆我过去的四年究竟都干了些什么,可是当我竭力去在脑中搜索的时候却发现,我除了嫁给了刘先生,给他生了一个古灵精怪的丫外,我竟然没有任何可以想起的事情。想起毕业那年,我们每个人都给学校的慢快递,写了一封寄给三年后的自己的信,然而我早已忘记我的落款地址,却又像昨天一样清晰的记得我只写了两条,第一条是希望三年后我和刘先生结婚。当然我最先实现的就是第一条,在毕业不到一年的时候我就嫁给了刘先生,并且很快的怀孕生孩子。第二条是希望自己变成一个女强人。我从小对那些独立能赚钱的女性特别有好感,并且在一直想象着自己长大后一定会变成他们其中的一员,所以我给所有人的印象就是一个女强人,在学校的时候我开始自己赚钱养活自己,自己给自己贷了助学贷款,发誓不要家里的一分钱,我以为我会顺理成章的在任何一份工作中变成我想象的那类精明,能干,独立,画着精致的妆容,左手咖啡,右手文件的叱咤风云的职场女性,可是,现实给的一巴掌是,我现在还在犹豫自己是否适合于这份工作,没有任何的工作技能,整天抱怨,逃避,却又不上进。

从一所专科学校毕业后,因为金钱的原因,我过的很狼狈,最开始的时候,一个人租住在一间破楼房的没有空调的厨房里,忍受着火炉之一的武汉夏天接近40度的天气,整夜整夜的没有睡着。不知道自己要做什么,当时毕业的时候只想着自己只要有一份工作就行了,所以就这样进入了工程销售的行业。记得试用的那一个星期,我跟着研究生毕业的经理一起顶着武汉八月份热辣的太阳去工地见业主,去设计院见设计师。我看到的是我的经理,在我面前威严的经理,到了客户那里却是点头哈腰,阿谀奉承,极其难看,当时我就特别反感他,觉得我以后绝不要成为他这样的人。

后来,他因为没有做出业绩被公司开除,在前公司两年的时间里我的领导换了5个,我也靠着自己的努力将公司交给我的任务超额完成,后来又陆续结婚生子休产假,耽误了快两年的时间。在我怀孕的时候,其实我已经开始放纵自己了,我没有之前的勤快,渐渐变得懒惰起来,脑子里全都是我即将要出生的宝贝。就这样耽误了快两年的时间,我在停职留薪一年后重新回到了公司,可是,我面对的却还是那个毫无起色的办事处,还有一个奇葩的领导,所以我这次勇敢的选择了离开。我觉得我现在最后悔的事情就是,在离开后一周的时间内,我就迅速的找到了现在的这家公司,做的还是之前做过的事情。其实当时来这里的原因就是工资高,我缺钱。所以我想如果我愿意静下心来好好的思考自己到底想要做什么,也许。

可是人生没有如果的呀,我悲催的发现自己好像一直都在缺钱,又因为缺钱一次次违背自己的心愿,我想要任性,可是我又才在今年做了痛苦却又幸福的房奴。所以,毕业四年,我终于将自己变成了自怨自艾,不愿上进的那类人。

更恐怖的是我既无一技之长又不知方向在哪。有多少人是毕业四年后跟我一样的状态。

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