0414 晨读感悟 家庭冲突

今天晨读提到冲突的最佳方式是沟通。文章中提到“因为害怕冲突而放弃沟通”,我倒吸一口冷气,就是说我和我的父母。

昨天说到我出生在一个极具批判力的家庭,那么我青出于蓝而胜于蓝,所以我看不惯、听不惯父亲对多数人、事、物的看法,所以我会发挥一切语言能力对抗他。于是冲突永远在第一~第二句对话后开始,永远父亲可以马上将原先话题扯到别的事情上对我进行新一轮的批判,那时傻傻的我还会接着和他斗嘴,说白了就像是吵架,连辩论都谈不上,不能侮辱辩论,辩论人家是有逻辑思路的,就事论事,举例子,论证观点,不会人身攻击。

我们的谈话,毫无逻辑思路,从这个事情跳跃到另一个事情。没有风度,常常父亲指着我鼻子讲话,再有,好像谁声音高,谁占理儿。而且每次都是不欢而散,或者是无疾而终。从没有个理想的谈话结果。

有时,我听到母亲私下问父亲为什么无论如何要争,父亲都好像觉得不在乎似地认为这样和我争论很好玩,一点事儿都没有,丝毫不考虑我的感受。

而我呢,每次的不了了之、每次他对我的批判都在我内心留下了一道道伤疤,每次我会觉得我无法和父亲有效沟通。

于是我后来渐渐地就不敢沟通了。我傻吗?让他揪住辫子啊。

那与母亲呢?

母亲不如父亲那么有批判本领,最多是坚持一些很陈旧的观念,比如认为去到东南亚国家旅游就会冒着生命危险,比如道听途说的新闻就会百分百相信,更多是个人云亦云的没有主见的家庭妇女,那么自然我就会觉得这样的观念闭塞、保守,没有独立的思考能力,在电子产品方面过于依赖我,不愿意自己学习探索。

母亲与我认为的仰慕的独立女性相去甚远,所以一旦她提出一些陈旧性的观念,我就要反驳,就要展示自己的思想境界高的优越感。然后她就会被惹怒。

于是我也不敢轻易沟通了,毕竟聊不到一起,与其争得面红耳赤,不如大家安安静静。

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文中提到:正确处理冲突的关键就在于沟通,在理解对方是一个和自己不一样的独立个体的基础上,用对方能理解的语言,在对方能承受的范围内沟通。永远记住,在指出别人的问题前,先反省自己。当你认识到自己并不是个完美的人时,也更容易在沟通的过程中,保持宽容的心态。

所以我也开始反省自己,为何简单的沟通时就会有冲突。

001 惹怒他们,存在报复心理。

002 觉得自己思想境界各方面高他们一等,有鄙视心理。

这两点一分析出来后,我恍然大悟。都是自己在作祟。

既然我觉得沟通不够,那就更不要在简单的谈话中轻易去踩他们的痛点。

如果我觉得观念不一致,也不要有莫名其妙的优越感。

父母的确不会再轻易改变陈旧的观念,而我是在不断成长的,如果我一味的恨铁不成钢,那代沟只会越来越深。如果我真的在成长,就要以实际行动证明。

比如包容父母,比如对他们要求低一点,那就不会在简单的谈话时就出现冲突了。

不求与父母有多深切的内心的交流,毕竟这不是所有父母能做到的。

但是起码不去轻易制造矛盾冲突。

不然我始终还是不够成熟。

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