放下是为了更好的承担,归零是为了更好的远征

        不晓得是不是命运的安排,今天无意间在空间的回收站里看到了很多明天就到期的早已被我删掉的相册,于是记忆的阀门就此打开。只是,内心平静的有些出乎我的意料。

        时间过的真快,四年时间,转瞬即逝,人事变迁,容颜依旧,只不过,眼眸背后的人儿由内而外的状态却发生了天翻地覆的变化。

        此次云南之行,让我彻底认清了一件事情:凡事强求不来。与其强迫后不情不愿不如干脆点一刀两断。

        四年来,亲眼目睹自己从山顶一点点坠入谷底,一直以为是命运的捉弄,时至今日,才惊觉原来这一却都是我自己设计、导演的。外界的阻挠和障碍并不可怕,可怕的是心魔,不愿意让自己幸福,不愿意让自己轻松,不愿意让自己活自己的期待过自己的人生,就算是佛祖、上帝来了也只能是无能为力。

         回看这四年,感觉就像做了一场梦似的,一个限制性的信念,把我死死的困住了,开始还浑然不觉,麻木的状态就像死了一样,可是渐渐的回过神来,想出却找不到缺口,好不容易知道了方法却又不相信可以,终于决定试一试了却还是不相信自己,一遇到问题那个念头就立刻跑出来“都是你的错,都是因为你不够好”,再一次把我重重得拍下。一次次,我看到那个遍体鳞伤、千疮百孔的自己,也看到了那个即使如此痛苦还是依然积极努力让自己变得更好的自己,我更亲眼目睹了“念头”的威力,“成长难道就一定得是痛苦的吗?”让我开启了一段全新的旅程,也让我的人生因此天翻地覆。

         我们的潜意识真的很神奇,也格外的忠诚,她总是帮助我们达成心愿,虽然有时她也傻傻的,比如她其实并不会区分“不”,所以常常也会把我们不想要出现的情况转化为现实,但是她从来没有一刻离开过我们,哪怕我们忽视她、抱怨她、伤害她,她都始终在那里,无声无息的关心爱护着我们。就像李师兄那副对联说的那样,每个人找寻的宝贝不在别处就在我们心里,那就是我们的本我,我们的潜意识。

         之前也信潜意识,但是没有那么相信,直到这一次云南之行,这种感觉才愈加的强烈。潜意识对我而言是一种感觉,很奇妙,比如有些人第一眼就觉得似曾相识,感觉很亲切,有些人第一次相见却像有深仇大恨似的,看都不愿意看,跟有些人在一起时会觉得格外的轻松,甚至会不自觉的放下盔甲和伪装,而跟有些人在一起却时常处于警戒状态感觉随时要做好防御准备似的,有些人身上的味道让我们恨不能多闻一会儿,有些人身上的味道则让我们避之唯恐不及,有些事情格外的想要记住千叮万嘱说不能忘记却还是记不住,有些根本没有刻意想要记住却在不知不觉中记下了还不会遗忘······

        感觉是我们的财富,可是我们长久以来都将它们排斥在外,于是渐渐的我们变得没有心了。爬鸡足山的时候,第一次不由自主的放慢脚步,伴随着心中的节律配合着呼吸一步一步的上去,过程中我发现自己居然没有像以往爬山那样气喘吁吁,甚至在爬到山顶之后感觉身体异常的舒服(当然除了冷之外,因为出汗太多里面的衣服都湿透了,上面风又大),这在往常是没有的,而这次不同的是,首先这是我想做的事,其次,我没有想着要超过谁,也没想着要向谁展示我的能力,只是想在太阳出来之前爬上山顶,仅此而已,事实证明,平均速度跟以前那种忽快忽慢的其实差不多,但身体的舒适度却远超于之前。途中有段时间我觉得自己呼吸很急促,于是一边上山一边默默的跟潜意识说:“···亲爱的,我想在日出之前爬上山顶,请你支持我,好吗?我承诺在这个过程我不逞强好胜,我只做我能做的,当你感觉到有任何不舒服的时候请随时提醒我,我会及时停下来,可以吗?”然后当我感觉到小腿酸胀的时候我会立刻停下来,敲打舒缓一下再走,就这样,用时三小时顺利抵达山顶。其实这也是我为数不多的跟我自己的心在一起的一次经历,感觉很美妙。

        四年时间,从起点到终点,再从起点到终点,就像日出日落,四季更迭一样,中间有过懊恼,有过后悔,有过自责,有过抱怨,有过怀疑,有过不甘心,更有过灰心丧气,可也还是会有喜悦,感动,感恩,庆幸,兴奋,蜕变,欣喜若狂,当然还有间隔不定的反复期。看似被命运操控的轮回其实背后的主宰者却是自己,所以,是时候停下来,跟过去挥手告别了。

         感觉自己有些像是寻找做灯丝材料而失败无数次的爱迪生,也特别欣赏他的那句“至少我知道很多种不适合做灯丝。”每一次的伤痛都让我离我的心更近了一步,我似乎开始慢慢觉察到表面看似没有主见无所谓的WZ内在其实是个很有想法的人,也渐渐开始清晰那些想法到底是什么,明白自己想要什么,需要什么,更看到因为自己不断的去看到并努力去达成、满足它之后而发生的好的变化,所以,感恩生命中出现过的这些人,无论是只有一面之缘的还是曾经山盟海誓约好要相濡以沫相伴到老最终却曲终离散的,无论是从此天各一方杳无音讯的还是虽有联系却成了最熟悉的陌生人的,无论是善缘还是恶缘,我都发自内心的感恩、感谢。

        不晓得是不是因为鸡足山五华庵那位师父的话(虽不是对我说的,我却听进去了),感觉烦恼似乎真的被置换了呢。昨晚在终于说出憋了好久的话之后几天来一直堵在胸口的东西伴随着拉稀消失不见了。很奇妙,对吧?潜意识就是这样。特别感恩妈妈昨天抱着我跟我说的那句话“不是你不好,只是你们不合适。”那个当下没有什么比那句话和那个拥抱更能让我感受到温暖了。真的感谢父母对我的理解、包容,如果说以前我总是会因为此事而心怀愧疚的话,那么现在,我很确定的知道她们的愿望并不大,不过是想我幸福而已,而我也坚信我的幸福终究会到来,就像昨天要等的35路车一样,只是需要些时间,需要我先成长为我想成为的那个样子。

        虽然有些抱歉自己不够妥帖的做法,可是我知道我已经做了那个当下我所能做的最好。善缘恶缘,都是因果。随缘不攀缘,就像我永远也没有办法让十二班的课上的一模一样那样,我也永远没有办法设定好我跟他人互动的方式,因为这世上唯一不变的就是变化。人世无常,做当下能做的就好,其实,不完美也是一种美。而且,很多时候,当我们因为一件事情而愧疚不已的时候往往是夸大了自己的作用,然而事实上,对于别人而言,我们并没有我们以为的那么重要。每个人在每件事里都应该承担相应的责任,你是如此,别人亦是。亲,放下你的执念吧,你需要负责的只有你的人生而已。面对,接受,学习,放下,然后转身开启新的征程,寻找新的希望,谱写新的人生篇章!加油,I think you can make it!

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