拆掉思维的墙读书笔记

拆掉思维的墙读书笔记

作者:古典

一!安全感的奴隶

1一座房子毁掉一个梦想

2职业安全感奴隶

安全感是一个力量强大的主子,它用一个看不见的牢房来囚禁它的奴隶们,这个房间用恐惧做墙,用恶毒的信念做水泥。

3爱奴     张爱玲的白玫瑰红玫瑰,不过是在爱情中没有安全感的唯美表现而已。安全感绝对不是来自婚姻,如果你是想要安全感而进入婚姻的话,这个婚姻80%会出现问题。

安全感狞笑着奴隶你,然后用你去毁掉你身边的人、毁掉你的生活,然后在人群中寻找下一个受害者。    爱不是依赖;别把爱自己当成了爱别人;混乱了爱与喜欢。喜欢是指向行为的,而爱则是指向一个人的本身。不是所有行为都值得喜欢,但是这个世界,却是所有人都可爱。

六招快速提升安全感一、小范围地冒一冒险二、远离那些太容易获得的安全感。在地球上,如果你想搞废一个人,那就提供一个没有经济压力、随时可以上网玩游戏吃饭的房子吧。三、珍爱生命,远离恐惧四、做一个恐惧保险箱五、做成功日志,你就成为牛人。六,面对恐惧,触底反弹。当故事一旦被讲出,过去的事情就会被烫平在生命的衣服之上,不会像空中的幽灵一样袭击着你。当故事一旦被讲出,过去的事情就会被烫平在生命的衣服之上,不会像空中的幽灵一样袭击着你。

恐惧有三个层次:

第一个层次是恐惧事情本身。

第二个恐惧是害怕失去背后的价值。

恐惧的第三个层次,也就是真正的恐惧,是你觉得自己没有能力去应对这个失去。

比如说很多人害怕公众演讲,这是第一个层次。第二个层次是你发现,自己真正害怕的不是公众演讲,而是怕讲砸。但是在最深的深处,你真正恐惧的不是讲砸,而是自己没有能力面对讲砸的状况。那才是你内心深处的不自信与恐惧。

If you're hurting,you need to help somebody ease their hurt.If you're in pain,help somebody else's pain.And when you're in a mess,you getyourself out of the mess helping somebody out of theirs.

如果你受了伤,你要帮助他人减轻伤痛。如果你感到痛苦,你要帮助他人减轻痛苦。如果你的生活一团糟,让自己去帮助其他处在困境中的人摆脱困境。

安全感是给出来的,不是拿回来的,请你一定要记住。

第二章让有趣的生命扑面而来

兴趣(interesting),来源于拉丁文词根“inter”,在……之间,后面加上了代表最高级的“est”和代表当下的“ing”。这仿佛在告诉我们,兴趣就是你以最高级(est)的形式投入到当下(ing)的事情之中(inter)去。也就是说,兴趣就是让你自己完全身在事物其中。当你真正完全投入到当下的事情中去时,不管这个事情多么简单卑微,你都能感受到无穷的乐趣。

乐趣来源于全情投入,而不是投入后的结果,正是因为这样,乐趣可以是无条件的。

1. 尝试是有可能成功,有可能失败的。

2. 成功的尝试能收获到成果。

3. 不成功的尝试能收获到智慧。

4. 不管成不成功,投入都能带来快乐。

有些人总是充满快乐和激情,全情投入。他们在成功的时候收获到成果,在失败的时候收获到智慧,而不管什么时候,他们都收获到过程中的快乐!

Dance like nobody's watching;love like you've never been hurt. Sing like nobody's listening;live like it's heaven on earth.

跳舞,像没有人看着那样;热恋,像从未受伤一样;唱歌,像无人听着那样;活着,就把人间当天堂。

带着关爱而不是期待地投入生活,你会发现能力与乐趣接踵而来。

心理学认为,快乐来源于“紧张感的释放”,一旦一个需求已经完全被满足,紧张感就会消失,快乐也就没有了,自然也就没有了持续的兴趣。

为你的生命找到一个长期的、深层的、不能被满足的乐趣。让这个永恒乐趣带领你穿透生命的无常。

第三章心智模式决定我们的命运

我们的大脑从外界接受信息,然后又抛弃它们中的大部分,只使用其中一小部分来建立一个内心世界,以此代表外部的世界。这样,我们好像戴着一副看不见的镜片在看世界,镜片过滤掉大部分的东西和信息,我们通过自己的内心来填充这个世界,就好像你填充字母一样。如果你的妻子怀孕,你会突然发现满街都是大肚婆;如果你买了一辆大众汽车,你也许会惊奇地发现满街都是大众汽车!

周易·系辞上》说:“仁者见之谓之仁,智者见之谓之智,百姓日用而不知,故君子之道鲜矣。”简单地说,你永远只能看到真实世界中你想看到的那一部分。

为什么同一个班的学生收获却完全不同?为什么同看一本书的人会有不同的感悟?同样是一个机会有人视而不见有人马上行动?为什么同卵双胞胎会有完全不同的命运?原因很简单,虽然他们同在一个世界,但是他们看到的世界是完全不一样的。

教禅宗会有“色即是空,空即是色”(色指有形的事物)的说法,这句话翻译成心智模式的说法就是,一切真实的事物都是心智模式,而一切的心智模式对于你来说,都是实在的世界。

我们就是自己生命的巫师,我们给自己搭建了一个幻想世界,然后在现实中让这个幻想慢慢实现。

愿上帝赐我一个平静的心,去接纳我所不能改变的事物;赐我无限勇气,去改变那有可能改变的东西;并且赐我智慧,去辨别这两者的差异。

这说的就是心智模式的智慧:找到那些我们内心世界中可以突破的地方去突破,找到那些不能突破的地方去接纳。

如果你想被关爱,那就生病吧

选择不对,努力白费,错误的努力比不努力还要可怕。

混沌—察觉—醒觉—超越四个步骤,是心智模式升级的必经之路。

不知不觉~后知后觉~当知当觉~先知先觉

第四章成功学不能学

成功永远是小概率事件

别被名人的成功故事忽悠了——史泰龙的“被造假”经历

佛教中间三毒之一“痴”,就是指这种执著于形式而不是结果的行为。

你今天这样苦苦地坚持,这坚持背后,是在坚持结果,还只是在坚持方式?

马云的话

很多时候少听成功专家讲的话。所有的创业者多花点时间学习别人是怎么失败的,因为成功的原因有千千万万,失败的原因就一两个点。所以我的建议就是少听成功学讲座,真正的成功学是用心感受的,有一天你就是成功者,你讲任何话都是对的。

success这个词来自中古英语“succeden”,前面是拉丁文前缀“suc”代表“靠近,接近”,后面是一个代表“走”的词根“cess”。所以“success(成功)”这个词的本义,不像今天我们理解的那样:有钱、超过别人或者是最终达成一件事情。那都不是成功的真正意义。

成功的真正本义应该是:越走越近。

《荒岛余生》

I gotta keep breathing.Because tomorrow,the sun will rise.Who knows what the tide could bring?

我不能停止呼吸,因为明天,当太阳升起来,谁知道潮水能带来什么?

当你把成功的定义放在外界,你会把自己陷入一种不可控的焦虑,一种得到前恐惧、得到后空虚的生活当中。你的天花板是别人的地板,而你总在向上看,从来没有留意过窗边的风景。

只有当你把成功的定义放在内心,你才能够真正获得可以掌控的幸福,获得那种贯彻始终的幸福生活。你可以安心地靠在窗口看看风景,然后更快上楼。

回顾你的生命,那些让你最幸福、最快乐的时刻,是不是都是来自于生命深深的底部?那些最艰辛的日子你默默地坚持,那些黑暗的日子你的眼睛里面闪着理想的光。回顾过去,那是你生命中一无所有的时刻,也是你生命中走得最快的时候,而成功就是越走越近。

《当幸福来敲门》

You got a dream,you gotta protect it.People can't do something themselves,they wanna tell you you can't do it.If you want something,go get it.Period.

如果你有梦想的话,就要去捍卫它。当别人做不到什么的时候,他们就想要告诉你,你也不能。如果你想要些什么,就得去努力争取。就这样。

当你走在人生之路上,没有必要去羡慕那些走在高处的人,也没有必要轻视那些走在你后面的人,因为成功不是生命的高度,成功是生命的速度。成功在你此刻的脚下,成功就是越走越近。

当你疲惫,那就歇息。

当你苦恼,那就哭泣。

当你快乐,那就小小地忘乎所以。

1. 美国哲学家厄尔·南丁格尔:成功就是逐渐实现有价值的理想。

2. 成功就是实现人生目标的过程。

3. 成功可以分为两部分:你怎样看待自己;别人怎么看待你。

4. 成功=what you have been/what you should be。

5. 成功的意义在于遇到许多好的问题。

6. 罗兰:成功的意义应该是发挥了自己的所长,尽了自己的努力之后,所感到的一种无愧于心的收获之乐,而不是为了虚荣心或金钱。

7. 孔子:三十而立,四十不惑,五十而知天命……

8. 老子:人法地,地法天,天法道,道法自然。

9. 罗素:A good life is one inspired by love and guided by knowledge.

10. 爱因斯坦:在一个崇高的目的的支持下,不停地工作。即使慢,也一定会获得成功。

11. 李开复:成功的定义其实就是让自己快乐。

12. 古典:成长,长成为自己的样子!

13. 现代社会的三种毒药:消费主义、性自由和成功学。消费主义以品牌为噱头,以时尚为药效,恋物成瘾。性自由以人性为噱头,以性爱为药效,纵欲成瘾。成功学以速成为噱头,以名利为药效,误导急于走捷径成为人上人的年轻人投身其中,投机成瘾。

14. 我的野心是要证明一个没有野心的人也能得到所谓成功。不过,我必须立即承认,这只是我即兴想到的一句俏皮话,其实我连这样的野心也没有。

15. 对于我来说,人生即事业,除了人生,我别无事业。我的事业就是要穷尽人生的一切可能性。这是一个肯定无望但极有诱惑力的事业。

16. 在上帝眼里,伟大的失败也是成功,渺小的成功也是失败。

第五章 如何找到钟爱一生的职业

不要只和要结婚的人谈恋爱

尝试总是冒险的,而不尝试是最大的冒险。

兴趣有三种境界:兴趣、乐趣和志趣。

兴趣是让你好奇的东西,让你觉得可以尝试一下。兴趣被快乐地强化以后,就会成为乐趣。

乐趣会让你在其中获得快乐,也让你可以快乐地进入其中。

志趣会让你在其中找到自己的价值,让你觉得你可以投入一辈子。

还是用恋爱来打比方,恋爱有三种境界:一见钟情、两情相悦和白头偕老。你需要一见钟情很多人,两情相悦一些人,然后才会白头偕老一个人。

最好的方式是——年轻的时候你可以一见钟情,但是到了年纪你就该两情相悦一段,然后选择和一个人白头偕老。

最糟糕的方式莫过于这样——年轻的时候你遇见谁都想白头偕老,年老的时候,你看到谁都一见钟情。

职业也一样。

如何找到最适合的工作——这样选择职业不后悔

选择职业和选择天堂一样,很多很适合你的工作会显得不那么炫目,而很多听上去的“好职业”,也许恰恰是“广告”。

如何拆掉“职业艺术照”这堵墙?

第一,别相信有完美的东西。

如果一个东西过于完美,那么一定是有问题。

第二,看看卸妆照。

如何给职业的艺术照卸妆——看穿职业背后的隐藏面

一、做一个在职人士的职业访谈

二、尝试一个与目标职业相关的培训

三、进入一些专业职业论坛或者博客群

四、看招聘网站和公司网站

五、找一些职业数据库

网友录制的职业信息是我最推荐的一种,比如职场引路人,(www.yinluren.org ),这种数据库比较真实,而且很多是音频或者视频的。

不递简历也能入职的八种求职法

一、职业访谈

用这种方式求职的最核心要点是:第一,认真倾听,尊重对方;第二,永远不要在职业访谈里面谈求职的事。

二、给名人写信

三混论坛

四参加培训与学习

培训和学习是最轻松的把大家联合在一起的方式,

五加入俱乐部

六、义务工作进入

七、成为客户

中国人说久病成良医,这其实是一种职业进入的方式。

八、成为一个自由职业者吧

千万别做太完美的职业规划

像阿甘一样,对未来的生活保持憧憬,生活会带给你意想不到的惊喜。

如果生命是旅途,你的眼睛就好像探照灯。你永远只能看到你所在之处的一百米处,一百米开外的地方到底怎么样你并不清楚。你能听到很多传奇和故事,但是无法做确切的计划。在你的视野范围之内,你需要精细的计划;在你听说的范围之内,你需要大方向的规划;而在那些你连听都没有听到过的地方,你需要的是相信。

不要为一个水杯约束你的生命

一件事情的价值,不取决于现在你判断的价值,而取决于在未来情况中的价值,这就叫做未来价值。

职业选择是这一辈子最重要的三个选择之一,在职业选择中,尤其是对年轻人,考虑一份职业未来的价值,远远重要过考虑它当下的价值。

决定我们10年后成就的完全不是工作的起薪,而是工作的平台、发展机会或者是眼界——这才是一份工作对于人的未来价值,而起薪是最不需要看重的东西。

平台、资源、眼界、机会、好老板、失败的经验,这都是未来会升值的潜力生命股票,年轻的时候,即使牺牲点别的什么立即可得的利益,也要购买这些东西,它们会在未来的时间里面,增值百倍。

法国诗人勒内·夏尔有两句诗:懂得静观大地开花结果的人,决不会为失去的一切而痛心。

如果一个人手里拿着一个水杯,他下一步最好的选择是做什么?

有人说应该去装水,有人说应该分享给别人,有人说应该分析自己,用最好的方式来利用水……

你的答案是什么?

我告诉大家,一个人手里拿着水杯,他应该去做自己想做的事情,和水杯有什么必然关系?

你答对了吗?

我们每一个人的内心都有一个这样的水杯。我们害怕失去而死死地盯着这个杯子,限制我们的眼界,僵化我们的思维,阻碍我们看到真正有价值的事情。有人的水杯叫做“专业”,有人的水杯叫做“感情”,还有人的杯子叫做“安逸的好工作”,你的杯子叫做什么?

无论如何,请你记住,不要为一个水杯约束你真正有价值的生命!

如果你为失去太阳而哭泣,你也将失去群星

如果你的餐盘掉下来,你又无力挽救,那你该怎么办?

最佳答案就是:用尽全力,把餐盘抛向离你最近的没有妇女和孩子的方向。

这道题告诉我们一个道理:如果你已经损失,那就让自己的损失少一点。

如果这道题变成这样,你会怎么回答?

如果一份工作、专业或者感情,已经确定不是你想要的,你该怎么办?

最佳答案就是:用尽全力,用最快的方式放弃。

这显然和我们的经验不符合,我们身边满是不愿意放弃的人。我们不愿意放弃明知道不合适的工作,因为“我们毕竟做了这么久”;我们不愿意放弃专业,因为害怕“四年白读了”;我们也不愿意放弃一份完全绝望的感情,因为“我们在一起太久了”。

我们为什么这样热衷于根据过去的投入,而不是未来价值来作决定?经济学有一个专门的术语来解释这种现象,叫做沉没成本效应(Sunk Cost Effects)。

沉没成本其实是已经损失的成本,为了这个损失而追加成本,最后只会头破血流。

越是自尊心强,或者越是由于“自卑而自大”的人,他们的沉没成本模式越严重,因为他们总希望证明自己是对的,没有走弯路。

害怕损失的人,损失最大——怕痛的人最容易死。

为了隐瞒一件小事情,而撒了一个小谎。然后为了不让自己的小谎言被揭穿,于是继续撒一个更大的谎来弥补,最后你终于无法收拾,一败涂地。所以千万不要为了一个谎言,而再说一个谎言。

哀叹是不是一种沉没成本?无比怀念上一个恋人是不是沉没成本?面子是不是一种沉没成本?抱怨过去是不是一种沉没成本?

现代的工业社会深谙这种损失的小心理,所以他们发明出来超市这样的购买方式。

损失从来不会让你安全,只会让害怕损失的你更加损失。西方传说中的吸血鬼,貌美英俊,在吸血的同时,会向你的血液注入让你感觉快乐的毒素。你甚至会在被吸血的时候有一种快乐安详感,这让你无力反抗,最后慢慢被抽干为一副躯壳。沉没成本模式就是你头脑中的吸血鬼,为了不面对小小的损失,你会面临更大的损害。简单来说:怕痛容易死。

我们都知道:Don’t cry over spilled milk,别为打翻的牛奶哭泣。但是为什么还有那么多为打翻的牛奶哭泣的人?

人对损失的感受比获得的感受强烈约4倍。(尝试在内心体会一下,如果我借你100元,还你102元的快乐;和我借你100元,只还你98元的恶心感。)在同样的刺激下,人们总对失去有过高的判断。

所以我们总是害怕损失,而忘记我们可以获得更多。如果勇于承受这些损失,我们便有机会把我们的生命投向无限资源的未来,找到更好的途径来弥补这些损失。

印度诗人泰戈尔(Tagore)在他的诗中写道:

If you shed tears when you miss the sun,you also miss the stars.

如果你为失去太阳而哭泣,你也将失去群星。

有效的做法,就是在失去太阳的时候,主动地去拥抱星星,这才是真正的智慧。

IMPOSSIBLE和I'MPOSSIBLE:你离成功只差一点

为什么有的人能力很强,脑子不笨,手脚不慢,但是却一直没有大的发展?因为他们只知道什么是自己不想要的,却没有思考过什么是自己真正想要的。

漂泊者很多,他们有一些共同的特征:精力充沛、梦想远大、适应能力强和没有真正的目标。正是因为他们缺乏真正的目标,他会下意识地进入一切真或假的机会,却在真正需要坚持的时候落荒而逃。漂泊者注定一辈子在躲避些什么,而不是在追寻些什么。

我们还能看到另外的一些生涯发展者,我称之为航行者。你可以在每一个行业的顶尖人物中找到他们。航行者同样精力充沛、梦想远大、适应能力强,但是他们拥有一个真正的目标。

航行者很清楚自己到底要什么,这也让他敢于放弃一些机会,同时真正勇敢面对那些需要坚持的地方。

第六章原来我还可以这样活

是谁在让你不开心

这个世界上大部分的人,身上都有自己的按钮,也让别人掌控着自己的生活。有一些人的按钮放在胸前,一看就能看到;有一些人隐藏得很好,在很隐秘的地方才能看到;还有一些人被按到后自己感觉痛苦,就到处去按身边人的按钮。但是这些人都有一个特点,他们的生活经常失控。他们的心智模式是:外界、别人来掌控我的生命,导致我现在的状态。

受害者习惯把痛苦和快乐放在别人手上,有的时候是家人上司,有的时候是朋友同事,还有的时候是过去的自己。你很容易从人群中辨认出他们。因为他们面带怨气,讲话使用

虚拟语气加过去完成时:

“就是因为他,如果不是……我早就……”

“那个时候我太小了,所以……”

“他怎么可以这样!”

“他都这样做了,我们只好……”

不管外界怎么样,我都有能力对自己的状况负责。这种人总能找到当下更好的方法,因为他明白,不管外界怎么样,下一步的生活,都是他们自己的!老板发火我可以选择去沟通,也可以选择离开;孩子不听话,我可以选择去教育,又或者调整自己讲话的方式;堵车的时候我可以选择下次不在这个时间出来,也可以选择用这个时间听听音乐或者练练听力……这种人我们称为掌控者。

对于掌控者来说,每个事情都是生命的一件礼物,但是你可以选择是否打开他。

受害者与掌控者损益表

一、受害者天堂的第一条法则:推卸责任、保住面子。便秘就怪地球没引力。

二、受害者天堂的第二条法则:安心做坏事

三、受害者天堂的第三条法则:让我们一起分享“凄惨故事会”

有人迷恋超女,有人迷恋韩剧,而受害者天堂的人有一个共同的嗜好,迷恋受害者的故事:打开收音机,你会发现流行的歌曲中,有一大半是关于受害者的故事,因为这样的歌曲最容易获得认同。

“……怎么舍得怪你犯了错,是我给你自由过了火,如果你想飞,伤痛我背……”

“……明知道要你离开他的世界不可能回,我还傻傻等待奇迹出现的那一天,直到那一天,你会发现,真正爱你的人独自守着伤悲……”

当然,还有更贱的:

“……你身上有她(小三)的香水味,是我鼻子犯的罪。不该嗅到她的美,擦掉一切陪你睡……”

的宗旨可以概括为“我比你更惨”的故事。老婆必须出轨,男友一定不忠,儿子肯定不孝顺,嘉宾互相咬起来……“我比你更惨”的节目收视率相当高,因为受害者往往都是很好的电视观众:有的人在里面找安慰——对对对,这个世界上怎么还有这样霸道的人?有的人则在里面找快感——我惨不算惨,还有人更惨,哈哈哈。每天晚上,受害者天堂的人们满意地关上电视机,安心入睡。他们每一个人都在别人的受害者故事中获得不少廉价的快乐。

四、受害者天堂的第四大法则:用受害来轻松获得同情和帮助

在受害者天堂,职员很早就知道通过假装自己无能来获得帮助:啊,(嘴巴张大,挠头)这个我不懂,这个我做不来,能帮帮我吗?然后自己偷着干别的事情。

我们身边也有更多人以精神乞丐为生。如果你想轻松地获得帮助,最好的办法就是哭惨哭穷,到处诉说自己的伤心事和糟糕经历,然后找几个温暖的人待着。你很快可以轻松地出卖你的悲惨,换得足够的情感和物质支持。

终于有一天,他们自己会完全进入自己营造的受害者世界,这个时候业余受害者会升级为一个专业受害人士——成为一个“情感黑洞”(心理学术语叫做边缘性人格),他们会无休止地寻求关爱,表现得犹如孤独的弃儿,抑郁、酗酒、暴食,带着过去的惨痛经历寻求帮助。当他们身边所有的支持者都被他搞得身心俱疲、无力支持的时候,他们会大声抱怨一句:“原来没有人爱我,你们都抛弃了我!”然后跳到下一个好心人群体中去……如果没有好的帮助,他们的一辈子,都会以这个为生了。

此类人格障碍患者——主要为女性——在自我形象、心境、行为和人际交往中表现不稳定。他们相信自己由于在童年被剥夺了充分的关爱而感到空虚、愤怒,有权要求抚爱,因此他们无休止地寻求关爱。在精神科和其他各类卫生保健机构中,此类人格障碍最为多见。当边缘性人格障碍患者感到他人的关心时,他们表现得犹如孤独的弃儿,为抑郁、物质滥用、饮食障碍和过去遭受的虐待寻求帮助。但当他们害怕失去别人的关心时,其心境会发生戏剧性改变,往往表现出不适当的、强烈的愤怒。与此同时还伴有对世界、对自身以及对他人看法的彻底转变——从黑到白,从恨到爱。反之亦然。

五、受害者天堂的最后一条法则:自我伤害,绑架他人

琼瑶的小说处女作《窗外》发表后,大获好评,并搬上了银幕。父母在电影公映的第三天去看了电影。看完之后,母亲瞪着眼看着琼瑶。琼瑶回忆道:世上再没有那样的眼光,冷而锐利,是寒冰,也是利剑。不知瞪了多久,母亲狂叫:“为什么我会有你这样的女儿?你写书骂父母不够,还要拍成电影来骂父母!你这么有本事,为什么不把我杀了?”琼瑶“扑通”跪下了,抓住母亲的旗袍下摆,泪如雨下。母亲啊,为什么要博得你的欢心,是这样的艰难?

……

母亲并没有饶恕琼瑶,她要用她的自虐来折磨和鞭挞琼瑶的良心,她要用自身肉体的痛苦把琼瑶推上审判席。她要重新取得胜利,让女儿俯首称臣。第二天,母亲开始绝食。大家轮流到母亲床边,端着食物求她,母亲就是滴水不进。第四天,琼瑶从一大早就双手捧着碗跪在母亲床边,哀求母亲吃点东西,但母亲理都不理,闭着眼睛不说话。到了第五天,琼瑶六岁的儿子小庆跪在奶奶跟前,说:“奶奶,你不要生妈妈的气了,我端牛奶给你喝!”

母亲依然不理,小庆又说:“奶奶不吃东西,妈妈不吃东西,大家都不吃东西,小庆也不敢吃东西……”

琼瑶再也忍不住,走过去和小庆一起跪在那里,小妹也走过来跪下,大家一齐跪下了,那场面十分凄惨。母亲终于一边掉着眼泪,一边喝了小庆捧着的牛奶。

看到了吗?受害者母亲先是插自己一刀,然后要求女儿为这一刀负责。如果稍有迟疑,就再给自己来一刀——不信你不听!这就是受害者最高级的“葵花宝典”。

通过自我伤害来绑架他人如此好用,在我们身边家传着不少套路:一哭二闹三上吊,绝食自杀和今夜不回家都是经典桥段。

当生活没有压力的时候,我们真诚地希望自我掌控。但是一旦遇到问题,我们的受害者模式又习惯性地带我们回到这个受害者天堂。受害者模式变成我们的心理吗啡,我们通过它来逃离短暂痛苦,让自己陷入无法自控的长久折磨中去。

我们在这个天堂获得短暂的快乐和安全,却损失了自信、自省以及对未来的期待和盼望。最可怕的是,我们失去了对自己生命的掌控。因为受害者深深坚信,自己快乐与否、成功与否掌握在他人手中。

对生命屈服有很多种,最可怕的是那种喜欢被奴役。

每个人都是自己生命之舟的掌控者,我们往往会因为外界的态度而改变自己的意愿。不管是3小时还是1小时,都不要把你的舵,放到他人手上。

老板可以掌控吗?公司可以掌控吗?当然不能,你唯一可以掌控的是自己。你不能够让你老公不抽烟,但是你可以选择成为一个心平气和与他沟通这件事情的女人;你不能掌控股票不跌,但是却可以掌控自己的心情,同时学会在下一次避免风险;你不能掌控运气,但是你可以开始掌控自己识别与抓住机会的能力。在这个故事中,你无法掌控公司和对方部门经理要不要你,你却可以掌控你自己,让自己成为更加被需要的人。Lily很快发现了自己的误区,她决定反击:掌控我的老板!

这个世界不公平——出国会让事情变好吗

这个世界是公平的吗?

有人说世界是不公平的。每个人生下来的起跑线就不同,有人抱怨自己没有一个好父亲,有人抱怨自己没有好的天赋,他们觉得世界太不公平啦!但是当他们看到有人天生没有脚,有人出身于连饭都吃不上的赤贫家庭,他们又觉得这个世界还是蛮公平的。

有人说这个世界也是公平的,每一个人都需要面对死亡,而每一个人面对死亡的时候,都需要直面自己生命的价值,而这个价值,是你可以去创造的,与起点无关。

有人说社会就是一棵大树,树上爬满了猴子。每一只猴子都笑脸向上,屁股向下。如果你向上看,看到的全是屁股;如果你向下看,看到的全是笑脸。如果你今天爬在树的中间,你会作何感想?你会不会想说,我踩着你们的头,上到顶就好办了!但是当你有一天上到树顶,你才发现,你爬上去的是森林里面最矮的一棵树,其他树上还有无数在你头顶拉屎的猴子!也许你还有一口志气,于是你继续向上爬,等到你爬到森林最高的一棵树的树顶,突然“嘣”的一声撞得眼冒金星,你才发现,这个森林上空的蓝天其实是贴上去的,那只是一层无法打破的玻璃钢。

这个世界是不公平的,你活得越久,站得越高,看得越清,你就越会意识到,世界的本质其实就是不公平。

老子说:“天地不仁,以万物为刍狗。

较友善的想法是,如果这个世界到处都不公平,你可以找到一个自己能够忍受不公平的方式或者能够忍受的程度,然后快乐地待下去。

我最喜欢的想法是,如果这个世界到处都是不公平,那么你应该找到那个能让你改变的不公平,然后用你的方式去影响他们。这会不会让这个世界更美好一些?

如果你还年少,你相信世界是公平的,那是天真。

如果你已成年,你还在寻找绝对的公平,那是愚蠢。

我们无法让这个世界永远公平,我们也找不到一个永远公平的地方,我们需要学会的是一种对不公平的免疫力。

学会如何面对不公平,远远比学会如何评价不公平重要。

美版俞敏洪的故事——我们如何面对不公平

于是Kaplan(人称“美国”俞敏洪)。

Kaplan引发的“考试革命”,被称为“教育民主运动”,他改变了整个美国对人才的选拔机制,被称为“美国教育之父”。

学会如何面对不公平,远远比学会如何评价不公平重要。不公平是我们生命中的契机,是生命提供给我们,让自己和世界变得更加美好的领导机会。

面对不公平,无聊的人抱怨、懦弱的人受害、聪明的人跟随、清高的人躲避,而勇敢而智慧的人尝试用自己的方式来改变,掌控我们这个世界。我尊敬那些用自己的方式改变世界不公平的人,一个人面对不公平的态度,最能反映他的品德。

不公平就好像空气,充满世界的任何一个角落,我们每一瞬间都在其中,无法脱离。关键是,在呼吸之间,你是在做有意义的事情,还是让自己只是慢慢老死下去?其实我们总可以为自己的生命掌控些什么。

我愿意用我的精神偶像列侬的话,结束关于掌控的这一堵墙。

Imagine 幻想

You may say I am a dreamer 你也许会说,我只是一个梦想家

But I am not the only one 但是我不是唯一的一个

If some day you join us 如果有一天,你也加入我们

The world will be as one 世界会合而为一

如何拆掉受害这堵墙

一、后知后觉

一、后知后觉

1. 找到自己的受害者情景

定位自己最容易受害的情景是让自己找到受害者情节的最好方式。不妨对自己留心一下——每一个人都有自己独特的受害者模式,有一些人总觉得自己是情感受害者,有一些人一旦遇到恶劣的服务就怒不可遏。有一些人则是遇到别人的评价就照单全收,然后暗自委屈。问问自己,什么时候觉得自己最没有掌控感,最没有力量?那就是你的受害者模式。

2. 找到受害者故事背后的模式

为什么会这样?为什么我只有受害的份?受害者模式其实来源于过去某个时刻的故事。故事的主题往往是:面对……我没有办法。

比如前面提到的口罩男传奇。那么多的市民之所以没有成为“口罩男”而是成为受害人,是因为我们从小被灌输一个信念:“面对政府决定的事情,我没有办法”,或者是“面对有背景的工程承包商,我没有办法”。他们有很多受害者故事:“这不是我能管的事。”“我有家有口,怎么得罪得起?”其实真正解决问题只需要一张海报与一个口罩。

再比如被男人抛弃就活不下去的女子,她们从小也许会被反反复复灌输“没有男人活不下去”或者是“除了爱,只有死”的故事。所以当她们真的不幸失去了自己心爱的人,留给她们的选择真的不多。

无法拒绝别人要求的面子受害者,他们的脑子里面有什么样的故事?也许是“我很孤独,我没有朋友不行”或者是“我不能让别人看不起”这样的故事。

3. 给自己一个新的掌控故事

找到这个故事,然后说服自己:过去的是过去,我可以现在就掌控我的生活。尝试把这个情况当成别人的事情,给自己写一封信关于掌控者的故事:

如果这一切发生在你身上,我觉得你可以做的是……

二、当知当觉

1. 尽快意识到自己的情绪

受害者的情绪往往伴随着一种凄凉的自怜情绪,就好像痛苦得喝酒买醉的那种隐隐快感。一旦有这种感觉,就要注意,你的老朋友要来啦!

2. 让自己与这种模式待一段时间

别着急一下子摆脱这个模式,让这个模式与自己待一段时间,好好摸摸这堵墙的高度与厚度,真正理解和认清后再下手!

3. 尝试拆掉它

你可以开始根据自己的故事试着拆掉这堵墙,按照新的故事行动起来吧!

三、先知先觉

观察这个情景发生的地点,提前调整好心态。

一个父母的受害者找到自己的掌控故事后,可以在给父母打电话之前重温一下自己的掌控故事:

你可以尝试用不同的方式和他们沟通,即使他们完全不可理喻,你也可以选择不受他们的干扰。

然后再打通父母的电话。

四、不知不觉

这是想要达到的最佳状态,有了这个心智模式的人,会发现自己体会到了那种久违的掌控自己生命的感觉。他们会轻松跨过那些生命中很多人止步不前的地方。偶尔还会回头看看那群被隔绝在自己思维之外的人——奇怪,为什么他们不这样做呢?

恭喜你成为这个自我掌控的人。

《不抱怨的世界》,很好的自我掌控的手镯。

《谁在操纵你?》,关于掌控狂与被掌控狂的书。

《生命的重建》,每一个人都应该去读的关于生命的书。

第七章,幸福是一种转换力

你活在父母的剧本里吗

我觉得人生的悲剧不是你不具备得冠军的实力,而是你的亲人根本不让你去做运动员,所以只能看着别人得冠军了。

中国的父母,为自己的孩子作出那么多的牺牲,同时又给他们那么多的要求。他们总是把自己缺失的东西强行附加到孩子身上,并从小教育他们,这就是幸福。

我们的父母很容易有这样的思维方式,把自己缺失的东西放大,强加于他们的儿女身上。尤其是独生子女的家庭,儿女占用了所有的资源,所以也应该承担他们所有的希望。当资源付出到一定程度,这样一场对儿女爱的绑架就开始布局——如果你不按照我的计划发展,我就要伤心,就要内心压抑偷偷饮泣。我这一辈子把你养大,现在过得这么累,全都是因为你!

父母为孩子苦心写好一场生命的剧本,仔细打磨,多方求证,打理好所有演出成功所需的明暗规则,只等待孩子戴着面具,上场表演他们写好的剧本,等待他们在看台下的掌声。

孩子带着怨气表演,最后无法掩饰内心的难过,摔掉面具罢演。

父母爽——我不爽的双输游戏

活在让别人为你设计的生活中也一样:这种生活什么都好,也许就只有一个缺点,那不是你真正热爱的生活。你可能会享受几天,然后忍受几个月或者几年,然后在最后选择放弃自己或者放弃别人。这里没有好结局。

你的生命就像你的家。因为你的不坚持,却让别人进来布置。但是你不要忘了,在里面住一辈子的还是你啊。

因为你的懦弱、你的无主见,你会让整个家庭陷入我很不爽—父母不爽的状态。其实我们有更好的一个选择。

我爽——父母不爽的双赢游戏

对于那些打着爱的旗号,试图设计你的生命的人来说,不管他们的武器是循循善诱、哭天喊地这样的情感攻势,还是外面世界很无奈、你年纪太小不懂事之类的恐吓,你都要坚持如下的心智模式:我爽—你们不爽。因为只有坚持做你喜欢的事情,你才会真正地幸福起来。而父母亲会慢慢发现,他们坚持的只是让你幸福的方式,如果你真的用自己的方式找到幸福,他们也会真正地快乐。

在我们今天这个物欲横流、价值单一、家庭压过自我的世界,坚持自己的想法是一件需要勇气但是绝对值得的事情,尤其在刚刚开始那几年。

李宗盛的《和自己赛跑的人》。

和自己赛跑的人

亲爱的蓝迪

我的弟弟

你很少赢过别人

但是这一次你超越自己

虽然在你离开学校的时候

所有的人都认为你不会有出息

你却没有因此怨天尤人自暴自弃

我知道你不在意

因为许多不切实际的鼓励

大都是来自酒肉朋友或者远房亲戚

人有时候需要一点点刺激

最常见的就是你的女友离你而去

人有时候需要一点点打击

你我都曾经不止一次的留级

在那时候我们身边都有一卡车的难题

不知道成功的意义就在超越自己

我们都是和自己赛跑的人

为了更好的未来拼命努力

争取一种意义非凡的胜利

我们都是和自己赛跑的人

为了更好的明天拼命努力

前方没有终点

奋斗永不停息

在人生的董事会上,你永远是最大的股东

一、不要抱怨

每个人身上都有两套系统,社会系统(男人)负责满足外界要求,换回生活需要。而自我系统(女人)负责满足内心需求,把这些东西转换为我们心灵需要的价值,让我们快乐。社会系统总去做更有用的事情,自我系统总去做更有趣的事情。

如果你觉得你的生活出了问题,也许并不是因为你赚得不够多,名声不够大,而恰恰是因为你缺乏一种把物质转化为幸福的能力。

幸福是一种转换力。

社会的你其实不喜欢成功,你喜欢的其实是比别人成功。而自我的你其实也不喜欢成功,你喜欢的是成功的过程与希望。对幸福来说,成功就是越来越近。

谁动了我们的幸福

一、我要比你更好

我们把自己弄丢了

第八章

Waiting for life is waiting for death

上帝不需要你成功,他只需要你尝试。

——特蕾莎修女

花时间来郁闷,是等待成本。花时间来尝试,是穿越成本。

当一个人等待与拖延的成本,远远高于他真正开始行动所需要的成本,他就会慢慢陷入越等待越不行动的怪圈。我把这个模式称为“等死模式”。

与其在等待中枯萎,不如在行动中绽放

等待最好的道歉时机,是不是让你曾经失去过朋友?

等待最好的表白机会,是不是让你曾经失去过爱情?

等待自己准备到最好的状态,是不是让你连尝试的机会都没有?

我们的一部分生命,就是在这样的等待中死去。

穿越也许会有短期痛苦,但是等死往往会带来更大的永久损失。

战胜拖拉》的作者尼尔·菲奥里在书中写道:“我们真正的痛苦,来自于因耽误而产生的持续的焦虑,来自于因最后时刻所完成项目质量之低劣而产生的负罪感,还来自于因为失去人生中许多机会而产生的深深的悔恨。”

花费你的一部分过去,去购买一个未来

滚石不生苔,转行不聚财。

——你在激动情况下作出来的决定,根本不足以让你坚持做下去。

约会原则,在社交场合认识的男孩女孩,拿到对方联系方式以后的72小时之内,都不会给对方打电话。因为这被认为是一种尊重。72小时之内,你对对方的感情都只是生理冲动和激情。但是如果3天以后,你还是情不自禁,那么就好好投入这段感情吧。

只有那种不可抑制想开始的开始,才是有结果的开始;而那种能够等几次就没有了的开始,基本上属于冲动。

如果你要区分一个开始是爱情还是孽情,是投资还是消费,是职业跳槽还是职业跳楼,是冒险还是冒傻气,都可以这样判断。

总的来说,开始是这么一个东西,它让人可以丢下不满的现状,进入到一个全新的希望中去。但正是因为全新,所以你会损失很多过去。花费你的一部分过去,去购买一个未来,那就是一个开始的价值。

也许正如纪伯伦所说:“There is a staying in my going,there is a going in my staying.”在每个开始中都有过去,在每个过去中,都有开始。

坏的开始等于成功的三分之一

如果你没有一个好的开始,不妨试试看一个坏的开始吧。因为一个坏的开始,总比没有开始强。而完美的开始,则永远都不会来到。

如果说一个好的开始等于成功的一半,那么坏的开始至少等于成功的三分之一。

第九章,成为为自己的样子,给残酷世界的温暖计划

我们总是混淆两个概念,一个是价值,一个是价格。一件事情有价值,也有价格。价值来自于内在系统,价格来自于社会系统。

价格是来自统一规定的,每一个小体系都有自己的规定。工资1000元的想升到1万元,学位学士的想读硕士,硕士想读博士,科长想升处长,等等。没有价格,就没有规矩,社会就不会有进步。

价值是来自内心的感受,每一个人都有自己的价值系统,书柜里面发黄的信纸,对别人不值一文,你却1万元也不卖,这就是价值。价值让人感到生活的意义,让人活得幸福。

价格让孩子爬向高分,让青年人爬向加薪,让女子爬向中年富男,让梦想家爬向房奴。我们在无限可能的生命中拥挤在别人划好的小道上,还觉得天经地义!?

钱会让你幸福,钱也会让你失落。但是记住,工作不是用钱来算的。

感情是不能放在秤上面称的

有很多东西属于幸福系统:梦想、爱情、成就感、贡献……这些东西是无法用成功系统的东西来量化的。一旦你开始用金钱来代表成就,用价格来代表爱情,用秤来称感情,生活的幸福被你毁灭,是理所当然。

幸福不是用来讲的——口是心非原则

从心理学来说,一个人缺什么,就会投射到身边人的身上,他会觉得身边的其他人也觉得自己缺。于是他就会不断地表达说自己其实不缺,一不小心就过了。这个结果就是,他不断地表达的东西就是自己最缺乏的——这个法则我把它命名为口是心非法则。此法则看人非常有用:你看一个人觉得自己缺什么,你就看他不断强调什么就好了。

如果把口是心非原则用于生活中,你会发现那种越是强调价格的人,往往内心越缺乏这件事情的价值。

需要不断强调衣服是名牌的人,他(她)的审美能力就很值得怀疑。

需要反复强调自己有房有车的男人,自信心很有问题。

需要不断强调自己工资的人,工作成就一定好不到哪里去。

需要不断强调自己职务的人,工作能力一定好不到哪里去。

所以如果你有一份需要你不断地告诉别人,这是一份好工作的工作,又或者你有一份只有在炫耀职位或者拿工资单时才觉得快乐的工作,请趁早辞掉。

你是一个笨蛋!有人说。

笨人会勃然大怒说,你才是笨蛋!

真正的智者会微笑回答说:是的,所有人都是愚者。

性格不是测出来的——我怎么知道我是谁

躺在自己的床上,盯着上铺的床板睡不着,我意识到这是一个全新的环境,我对自己说:你身边的所有人完全不了解你,他们不知道你的过去,从明天起你完全可以让自己成为一个你自己喜欢的人。但是,你到底要成为一个什么样的人?

别用生命点燃别人眼中的光环

如果饥荒,买不到吃的,你拿着黄金又有什么用呢?

如果心荒,换不回快乐,你顶着光环又有什么用呢?

那么为了什么,要用自己的生命,来点燃别人眼中的光环?

杨澜说过,你可以不成功,但是你不能不成长。但是什么是成长?

加缪说过:“人是这样奇怪的一种动物,一方面希望自己进入群体,一方面又需要自己与众不同。”人一方面有社会性,需要社会评定,一方面又希望有自己的个性。所以亚里士多德也说:“人格就是社会与天性的结合。”

成功就是我们在群体里面玩的一种游戏,成功的标准由社会评定,标准而单一。这也意味着人人成功永远不可能,且不说关于结果的攀比,更大的问题是我们每一个人都生而不同,又怎么可能用同一个尺子衡量我们的成功?

什么是成长?那是你内心的一个尺度。你能够感觉到你的成长,你内心知道你会成长为什么样子,就好像一棵橡树籽,无须教导,也会成长为一颗挺拔的橡树。世界上每一个人都可以成长为自己最好的样子,同时我们也拥有关于成长为这个样子所有的资源。

,每一个人都能感受到自我实现的快乐,每一个人都能享受到对方存在的乐趣而不是竞争。

这个世界因为我而有所不同,我因为这个世界而更加精彩,这就是这个新世纪的价值观。

给残酷世界的温暖规划

我们的生命也是一样,我们的生活也由三个支架组成:自我、家庭与团体和职业。这样的支架支撑着我们的灵魂,它在记录我们的生命。

现在很多女孩子不是要找一个“与自己奋斗”的人,就是找一个“让自己不用工作”的人,在我看来,这两种想法都莫名其妙。如果要找一个与自己奋斗的人,干吗找丈夫?找个合伙人就好了!至于后者,在我看来,让自己不工作是毁掉家庭的最迅速方式之一。

二、莫当漏斗人

我们的生命如何才能有意义?

生命是一个高脚杯(并非杯具,囧),而你就是那个杯底,而杯子的半径,就是你生命的半径。如果你能先让自己过得不错,那么慢慢地你可以扩张到你的家人,然后是你的团队,甚至更大生命半径的你可以为你的国家、为世界做些什么。如果你慢慢地这么做,你会觉得内心踏实,甜甜蜜蜜。

但是有这么一种人,他们的外壁很大,但是底部却是空的!他们不像高脚杯,却像一个漏斗。随着能力的增强,他们的外壁越来越高,他们需要承担的东西越来越多,但是他们却从没有收获到内心的快乐。

这是因为他们底部的那个洞,他们没有照顾好他们自己。所以不管你倒入多少幸福、成功,这些东西都会从洞里面漏走。这种人就是漏斗人。

一个人如果成为了漏斗人,他就会有源源不绝的责任、压力,却很少收获到内心的喜悦。他们一边给予,一边又对对方的回报耿耿于怀。因为他们自己也需要爱啊!

但是爱不是给出去的,而是溢出来的。只有充满自己的心灵,然后还溢出去的,才是爱。

如果你是漏斗人,想让身边的人快乐,快让自己快乐起来吧!

三、在这三个时间段里减少工作

幸福有的时候就好像股票,只要有一两次在正确的时候作正确的选择,那就赚大了。让我来告诉你最好的投资幸福的几个时间段。

1. 结婚前两年

那些一上来就结婚、买房子、生孩子的家庭,会陷入到下一段以孩子为目标的冲刺中去。等到孩子慢慢长大,不需要太多家庭支持,他们俩才开始重新回到两人世界,开始补当年欠下来的课。所以为什么那么多家庭会在孩子大一点的时候离婚,就是之前两年没有做好!

2. 孩子0~3岁,14~18岁

孩子0~3岁,是基本的性格养成的阶段。而14~18岁,则是世界观养成的时间段。前一个阶段的母亲参与,后一个阶段的父亲参与,都是孩子们性格成长的最关键时刻,需要我们从职业中抽出更多时间来,投资在家庭中。

3. 父母70岁以后

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