让生活变得更好的秘诀:不抱怨的生活理念

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无意间在当当阅读网站上看到这本书,心中一动,买下这本电子书,用了不到一天时间几本浏览一遍,第二遍仔细阅读,第三遍和第四步阅读重点内容,到现在发现自己看待事情的角度已经慢慢转向“不抱怨”了。

序言中,作者给出自己的座右铭:

“如果你看不惯某种东西,那就改变它。如果你无法改变它,那就改变你自己的态度。不要抱怨。”—马娅·安杰卢

什么是抱怨?

“抱怨 :表达哀伤 、痛苦或不满 。—《韦氏词典 》”

读完全书我们知道,抱怨就是基于内心的不满向外传递负能量(负面内容)的过程。我们内心的种种不满、不舒服、批评、闲话都通过我们的嘴宣泄了出去。

我们为什么要抱怨?

对大多数来说,没有好处的事情是不会做的。抱怨存在,必有其原因。最最基本的,就是因为利益,有好处啊!

五大好处(书中给出的是抱怨的五个原因GRIPE):

1)Get attention:寻求关注。人们之所以抱怨,往往是出于我们对别人关注的需求,我们想不出更加积极的能吸引人关注的方法。情侣之间的抱怨常常如此。

2)Remove responsibility:推卸责任。这类人之所以抱怨,是因为他觉得自己没有能力让事情变好。

3)Inspire envy:引人艳羡,就是说这类人的抱怨是为了自夸。抱怨“我的老板很蠢”,其潜台词是“我比他聪明,如果我管事情,工作会做得更好”

4)Power:操纵力。抱怨是获得操纵力的有效方式。特别是在竞选中,为了得到权力,常常通过搞臭竞争对手,是选民投票给自己。

5)Excuse poor performance:为欠佳的表现找借口。

抱怨会给我们带来什么影响?

在中国,人们认为抱怨就是“拥抱你自己的怨气”。

当你抱怨时 ,你就是在拥抱你自己的怨气。你支持、帮助、巩固自己脑海中那个“你不配得偿所愿”的念头。你感到自己与美好丰裕的世界割裂开来,你限制了自己享受富足的能力。

抱怨使我们关注问题本身,以至于我们不会去考虑解决问题、改善境遇的方法。

“不停地抱怨是对我们享有的舒适生活的最差回报”—本杰明·富兰克林

抱怨就像是烟味 ,它无时无刻不笼罩着你,只不过现在你才注意到它而已 。“牢骚和抱怨是没有灵魂 、才智低下者的最明确的症状。”—杰弗里勋爵

抱怨带来的最坏的影响是我们对事情的态度和看法上面。根据“吸引力法则”:你是什么样的人,你就会吸引什么样的人,你周围环绕的就是什么样的人,你看到的世界就是什么样的。而且不停的抱怨会让我们更加关注于抱怨本身而会忽视了身边的美好事情,阻碍我们探索解决问题的方案…。

“如果一个人认为自己不快乐,那么他就不可能感到真正快乐。” ——普布利留斯·西鲁斯

抱怨的危害是什么?

书中给出两个明显危害情形:

1)身体

如果你抱怨说“大家每次都不能按时完成任务,我每天都很心烦,现在我的头好痛……”。你抱怨所说的话会被你的身体所感知,身体渐渐接受你传递的信息——你头痛。然后,就真的头痛了,很痛。

抱怨损害身体健康也是同样的道理,抱怨疾病,会消耗身体自身健康。

2)关系

当我们抱怨时,对周围的人产生消极影响,周围弥漫着消极气氛,你自己可能也要呼吸不畅了。

培养不抱怨的能力

作者威尔鲍温在书中提出,要培养不抱怨的能力,必须经历四个阶段:无意识的无能、有意识的无能、无意识的有能、无意识的有能。这四个阶段从最开始的认识抱怨为何物,到逐渐意识到抱怨的弊端,有意识地去克制抱怨,到最后习惯不抱怨,通过紫手环活动一步步改变着抱怨者。

第一阶段,无意识的无能即在这一层级的人们,不知道抱怨具有吸引力原则,你越抱怨,抱怨将涌你而来;你所抱怨恰恰是你想要的,你所关心。比如,你抱怨工资不高,那你就仅关注不高的工资,你抱怨环境不好,那你就仅关注到了不好的环境,这些表明你错过了很多美好的东西,你的眼球仅仅被抱怨的不好的东西夺走。同时,抱怨就像口臭,抱怨者不知道自己有多么招人烦。实质上抱怨就是一种逃避问难,企图获取同情心的方法,损害自己的健康和阻碍自己的成长。

第二阶段,有意识的无能这个层次的人们通常知道什么是抱怨,抱怨带来的坏处。抱怨者招人烦,具有负能量,人们都不愿意靠近你,损坏自己的人际关系。在吸引力的原则下,越是抱怨的人,身边聚集越多的抱怨者,越多负能量。只要你抱怨,你的生活将充满抱怨,你将陷入循环播放的抱怨。

第三阶段,有意识的有能处在这个阶段的人通常知道如何不抱怨,如何应对抱怨者。当想要抱怨的时候,沉默一下,停顿一下,给自己不抱怨的信号,自己将不再抱怨,自己的语言也不再负面,反而输出正面的语言。比如,今天又遇到了问题,将变成今天发现了机遇。

第四阶段,无意识的有能这是最高级别,处于这个阶段的人没有抱怨,输出的都是正能力,为小事感恩,为生命喝彩,能够将不抱怨传承下去。

作者在本书中一直强调了这样的模式:改变你的言语,然后改变你的思维模式,进而停止制造抱怨。这就是他所提倡的不抱怨模式,通过转化你自身的思维方式,消灭内心的不满,从根本上杜绝抱怨。

如果减弱或消除别人的抱怨?

五个方面

1)Get attention:寻求关注。人们之所以抱怨,往往是出于我们对别人关注的需求,解决方案:询问对方:当别人试图通过抱怨需求关注时,问对方“你有什么好消息吗?”。

2)Remove responsibility:推卸责任。当一个人说“这是不可能的”,你可以问对方:“假设这件事情能够做得到,你会怎么做呢?”。将对方抱怨的思路从局限在难点上转移到怎样成功的方法上。

3)Inspire envy:引人艳羡,就是说这类人的抱怨是为了自夸。应对方法是在他抱怨时你转而赞美他,说他拥有与那错点相反的优点。如她抱怨“她穿得像乞丐”。你应该说“你总是穿得很光鲜得体,我很高兴与你走一起”

4)Power:操纵力。解决方案:当别人向你抱怨其他人以获取操纵力,你应该请他们直接与多方谈谈,自己靠边站,不要让自己牵扯进去。有些家长有几个孩子,孩子间有矛盾,常常家长缠和进去。

5)Excuse poor performance:为欠佳的表现找借口。当别人通过抱怨来为欠佳的表现找借口时,问问他们下次打算怎么改进。

如何根除自己的抱怨?

1.改变自己的态度,记住你能改变的只有你自己,你无权要求别人去改变,也无法去改变别人。

没有所谓的现实,一切只是人的看法而已。而你就能改变自己的看法。

“当你感到忧郁沮丧或乖张任性,切记不要通过抱怨公之于众。” ——塞缪尔·约翰逊

“如果你一直说不好的事情将会发生,那么很有可能它就真的会发生。” ——伊萨克·巴舍维斯·辛格

“如果你说某件事是不可能的,其实你的潜台词是:‘我不想做这件事。’” ——萨古鲁·加吉

“保持心理健康的方法,就是要随时随地寻找事物好的方面。” ——拉尔夫·沃尔多·爱默生

2.开口之前多想一下,如果不说更好那就适当保持沉默

“开口说话前,先想想你说这句话是不是比沉默更有意义。” ——印度瑜伽大师

“微笑,呼吸,慢慢来。” ——一行禅师

3.改变习惯,改变自己

“习惯是通过不断重复某种行为而产生的。重复次数越多,习惯就越根深蒂固。但是我们也可以通过不断重复截然不同的行为来打破业已养成的习惯,培养截然不同的习惯。” ——美国哲学家莫提默·J.艾德勒

“你要记住,最重要的是:随时做好准备,为了你可能成为的更好的自己,放弃现在的自己。” ——W. E. B.杜波依斯

4.做最好的自己

“当一扇快乐之门关上时,另一扇就会开启;但我们常常会长时间地停留在关闭的门前,而没有看到另一扇为自己开启的门。” ——海伦·凯勒

“我们必须活出想要让别人效法的样子。” ——甘地

像一个孩子一样,去坚信;这样奇迹就会发生。——特里萨·兰登

抱怨的对立面是感恩。感恩就是对你拥有之物表示感谢,而抱怨就是对你未拥有之物表示不满。

“高贵并不在于比其他人优越多少;真正的高贵在于比从前的自己优秀。” ——印度教箴言

乐活人生

乐活人生从现在开始,开始修炼自己不抱怨的生活理念,享受当下的每一刻带给你的快乐,感受这一秒生命出现的阳光、雨露,感谢这一刻陪在身边的每个人、物。

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【我在参加文魁大脑读书会2016年阅读年挑战计划,本年度我要阅读书籍至少52本,第27本/52,请大家监督。每周一本的基本任务没有完成的,发微信红包150元,一年没有达标100本的,再发微信红包2000元。】

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