文／叶伊嘉

高三时我喜欢班里的一个男生。

他看起来放浪不羁，实则不然，那时的我不懂得穿衣打扮，尽管现在我依然不太懂，成绩平平，屈指可数的几个朋友，而他在班里有一堆关系很好的男同学和女同学。

我羡慕那些可以和他肆无忌惮说笑的女同学，因为她们有太多机会和他相处，看他的明眸，欣赏他灿烂的笑容。

几度在梦里，我已然成为他的好朋友，现实却是我们身在同一个教室将近三年，见了面还如陌生人一样，面无表情地擦肩而过。

我总是有意无意地偷偷看他，穿了什么衣服，和哪几个女生说笑，因为什么生气，因为听了谁的话笑的前仰后合，我了如指掌。

喜欢一个人，就会变得像三百六十度无死角摄像头二十四小时不间断将和他相关的一切尽收眼底，想要了解他的全部，而我一次去了解他的机会也没有。

三月的阳光已让人有些焦灼，教室里满是发奋的身影，每天看着他，内心的情愫也随着气温的上升变得越来越热烈，我常常想我和他之间就这样了么？

连室友都看的出来我的异常，我们玩真心话大冒险的游戏，她们问我是否喜欢他，八卦是学习之余最大的乐趣，我矢口否认，红透的脸彻底将我出卖。

她们玩笑着让我去告白，并且一个个自告奋勇要给我当军师，都被我义正言辞的拒绝，我甚至用生气来表示她们说的纯属子虚乌有。最后她们单方面一致决定要我愚人节去告白。

在室友没心没肺的笑声中，眼前浮现着他的身影，渐入梦境。

不知是哪路神仙被我的一片纯情打动，要助我一臂之力。

第二天，我像往常一样，进教室后的第一件事去接杯热水，今天不凑巧，还要等上几分钟才能加热好，眼看着饮水机上的指示灯由红变绿，我伸手刚将水杯放在下面，就被人挤了一下，听到有个熟悉的声音：“今天运气真好，来了就有热水！”

是他，我转脸看着他，他不好意思的笑笑说：“我开玩笑的，你早来你先接，我再等一会儿！”那个带有歉意的笑容，让我的脸一阵烫。

禁不住总是想多看他几眼，每天看着他孜孜以求的身影，我学习的动力十足，看着他和别的女生谈笑风生，有种想推走那个女生的冲动，然后挽着他的胳膊告诉所有人他是我的私有财产！

这些都是我的臆想而已。

室友在宿舍讨论他喜欢哪个女生，我真的想让他谁都不喜欢，这样我还有机会。放眼现实，还有两个多月毕业，我又有什么能力和他在短时间内熟悉起来？

泰戈尔说过沉默是一种美德，但在喜欢的人面前沉默，便是懦弱。本性懦弱的我，是否该为喜欢的人勇敢一次！

那几天，因为他我茶不思饭不想，一想到他就什么心情也没有了，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡，室友在讨论着接下来的愚人节活动问我有何想法，我说从来不关心也不过这样的节日。

室友小Q说她要去找楼下的学霸表白，就算失败了也可以以愚人节的玩笑糊弄过去，不至于太难堪，我佩服她们的简单直接和勇敢，而我只能默默隐藏在心底。

听着她们的完美计划，我已经幻想了无数次我和他在一起的场景，下一个愚人节时我们早已各奔东西，只能比现在还陌生吧。

这是最后的一次机会，我必须要让自己做个勇士。

于是人生中的第一封情书应运而生。

那是一封最简单的情书，没有华丽的词藻，没有色彩斑斓的信纸，但情真意切，我不会告诉你那是一张作文纸，除了高考，我没有这么认真过。

我把对他的欣赏与爱慕一一呈现出来，从第一次被他吸引以及生活中关注的点点滴滴，写着写着连我都要被这么细心的自己感动了，完毕，一本正经的折叠成爱心的形状，在送出去之前还郑重其事地献上一吻。

趁着晚自习放学班上的人都走光了，我悄悄地来到他的座位，将信放在了他的文具袋里，离开座位以后我的心如小鹿乱撞，生怕在黑暗的四周里，会有个人将我所做的一切看了去，然后成为大家茶余饭后的谈资。

我想象着他看到那封信的深情以及心理活动，又或者借着那文字，他是否可以回忆起来我的样子，一整天我都没有得到来自他的反馈，或者被丢掉了吧，我暗想。

晚饭回来，在要用的习题集里，我发现了昨天送出的信，心随之跌入谷底，就算是不能接受，也不用这样埋汰我吧，无言的诉说比直接坦白更伤人，我想着以后该怎么在班里待下去，又颤颤的将它打开：

只是在信的末尾有一句：我想你大概是忘了说愚人节快乐了！一个微笑的表情紧随其后。如果在往日，我一定会觉得这是最让人舒心的表情，可是现在只觉得满满的都是嘲笑。

他将我的句句真情当作愚人节的玩笑！忽然很想开口大骂！

人生的第一封情书就这样草草收场，忽然想起网上很流行的一句话：有多少真心话是借着愚人节说出来，可是后来我又不得不承认，还是自己的太过懦弱，连告白都显得苍白无力，被当做恶作剧丢掉！

从此愚人节再没有玩笑、没有恶作剧，更没有情话！