今晚在知乎上看到一个被大家高度关注，回答高达一万三千多的问题：你正在经历怎样的婚姻生活。点开一看，被一个最近的回答惊到了。

这位匿名答主讲述的婚姻生活让人感觉她是个旧社会里的童养媳，被老公一家人当成了生育机器和免费的佣人。在她眼里，丈夫像个监工，天天打着游戏还分心监督她照顾好孩子，无时无刻都在PUA她。

买个好看的内衣被老公骂；看书学习被嘲讽；不想带孩子想去工作被骂；向老公要个零食吃，老公把零食扔在地上让她自己捡。

每天冲她大吼让她做家务带孩子，让她给他拿一切他自己就能拿到的东西，就连解大手都让她来冲马桶，即便如此，还把她骂得一无是处。

公公婆婆也很奇葩。儿媳妇怀孕前三个月保胎，故意让她吃别人吃剩的水果和鸡蛋；孩子出生后假装身体不好让刚生产的儿媳妇自己带孩子，计划着等孩子认人了他们带回老家养，儿媳妇上班挣钱就行。

儿媳妇稍有不合他们心意的行为时，就拿孝道这顶大帽子压在她头上，照顾孩子稍有疏忽，又拿出“你是个不合格的妈妈”这顶大帽子扣在她头上。

很难想象现在这个年代还有这样被欺压得死死的，无论如何都无法翻身的女性吧？明知道现在自己的处境已经十分危险，每天累到全身酸痛、疲惫到了极限，还要摇摇欲坠地支撑起快要崩溃的身体，日复一日地接受这一家人的摧残。

为什么不离婚，为什么不逃离这个吃人的家呢？她在回答里已经为自己找到了答案，她说：“我知道我该重回职场了，虽然年近三十，工作技能都忘了。公婆应该会逼我去找个工资高、劳动强度大的工作吧，并像结婚前一样对我明嘲暗讽，嫌弃我工资低时刻给我压力。

不工作自己带孩子？没钱，那么爱聊骚的他万一哪天变心了，我又老又丑又没工作又没钱又没生存技能，身体熬得又差，更没有抚养孩子的权利。”

也许是被她的老公PUA的时间太长了，她对自己完全失去了信心，我相信她的老公肯定没少对她说，你又老又丑又没用，除了我谁还会要你？

这种话听得多了，说的人听的人都当了真。

可是女人啊，你在这种家里受这种煎熬都能咬牙忍下来，难道外面的社会还能比这个家更加可怕吗？独自一人带孩子做家务还要面对各种欺辱，你都能扛下来，这难道不能说明你身上还是有一点可取之处吗？

别人问她为什么不离婚，她回答说“年龄大了”。可是束缚她的从来都不是年龄，而是她自己的思维。

26岁时，我也曾害怕惶恐，这个社会对大龄剩女的敌意太多了，我们太在乎一个人是否能够跟大多数人一样，按照读书-工作-结婚-生子这条常规的人生路线成长，任何一个偏离了主流生活观的人，都要承受莫大的压力。

我们匆匆忙忙地按照他人的期望，匆匆忙忙地逃进婚姻这座堡垒里，躲过了外面的枪林弹雨，却没躲过堡垒里的狂风暴雨。

因为惶恐，我慌慌张张地接受了一个男人做我的男朋友，只因为他说“你要是错过我，就再也找不到比我对你还好的人了”。

因为恐惧，我欲拒还迎地接受了家人给我介绍的结婚对象，即使我一点都不喜欢他，可我不敢拒绝，我怕以我这种普普通通的条件，年纪越大，越找不到对象，最后连累父母也被别人嘲笑。

我被生活的惯性推着往前走，每一步都走得稀里糊涂、不情不愿，然后一步步地走到了今天这样事业上一事无成、婚姻上名存实亡的地步。

不管是男人还是女人，当你不能给社会带来价值、不能为家庭做出贡献时，旁人都不会对你产生真正的尊重之心。

别说跟你才相处几年的老公和公婆，就算是你的亲生父母，也不会愿意看到你把自己的日子越过越差，差到就像一滩腐臭的烂泥，捧都捧不起来。

这位匿名答主才三十岁，就已经对自己完全失去了信心，不敢反抗，不敢离婚，不敢出来找工作。而我已经34了，在父母的催促下，我从一开始的不情愿到现在心急火燎地找工作，也经历一段纠结的心路历程。

逃避解决不了眼前的困境，轻视你的不是男人，不是公婆，而是你自己。

今天下午我去面试文员工作时，面试我的男人看着我的简历沉默几分钟，毫不客气地指出，你毕业这么多年，还是本科学历，本不应该只做这些最简单、最基础的工作。可以说你这次重回职场，还是白纸一张，一切还得从头开始。

我承认他说得很对，这么多年我从来没有沉下心来打磨自己的工作能力，稍有困难就逃避，以至于毕业十几年还是白纸一张，还在应聘一个高中生就能做的工作岗位。

聊了一会，他突然问我对报关这个工作有没有兴趣，他们公司正好缺一个报关，没有经验没关系，可以跟别人学，可以请教同事。我答应明天上午再过去一趟，跟公司另一个老大级别的领导面谈。

就在我面试的过程中，又收到之前林姐给我说好的，司法局社会招聘的面试，就定在明天下午两点。

你看，有些事情你不去做，永远都不知道会不会出现新的机会。

明天两场面试，任意一场过了都可以开始工作了。顺便说一句，两个工作都是双休，这属实很难得了，在我心里已经偏向于报关这份工作了，毕竟可以学到新技能，而司法局的工作，太过简单，我总得为将来做打算，不能在几年后离开司法局，又像一张白纸一样重头开始吧。