今天我又给他打电话了。他是我前男友。我不知道自己为什么这么贱。自己都恨自己了。我们已经分手两年了，他早已结婚了。可是我还是抱有一种幻想，他能离婚，然后回到我身边。我知道这是幻想，不可能实现。但是，我的心始终放不下。每天给他打电话成了我生活的一部分。
嘟，嘟，嘟，每次都是满怀希望，心里一遍又一遍地练习着要跟他说的话。那场景似乎在电影里见过。我连台词都准备好了。我可能会很激动，会说不出话来。真希望有一次电话能接通，只要一次就好“你，还好吗？”“我们能聊聊吗？”也许他听了会很快挂掉电话，所以我想尽可能的少说废话，用最短的字词表达我的心情，就算挂掉电话也不后悔。我搜肠刮肚，像推销员一样在电梯里跟顾客抢时间，我得赶在电梯门打开之前，让顾客接受我的想法。我想好了，就是这句“我想你了”，对，就这么说。最起码他知道了我的想法，是否愿意回到从前就看他了。
可是电话始终没有人接，“您拨打的电话正在通话中。”我最讨厌这句话了，能说点别的吗？你们公司没给你发工资吗，每天就会说这句话。我要投诉你们移动公司，给我换一个话务员。每次都跟自己说，也许这就是天意，真的，以后不打了，再也不打了。可是挂了电话还是会重拨。就这一个吧，最后一个。真有点像伍佰的那首歌“来来来，干了这一杯再来一杯，干了这一杯还有最后一杯”，都说了好几次了，还有最后一杯。
估计只有心疼了才会喝完这一杯，再也没有下一杯了吧。可是天还是会亮，人还是会醒，疼了的心还是会一次次忘了伤疤。
我也想过要换一个号码给他打，他总不可能把所有号码都拉黑吧。可是，这又有什么意义呢？我要的是他回心转意，真心的想跟我回到以前，把我从黑名单里取消了，又不好意给我打电话，等着我的电话打过去。最好是刚取消黑名单，我的电话就打通了，这才叫心心相印，心有灵犀。对，我要的就是这样的爱情。
想起我们一起在海边嬉戏，我趴在他的背上感觉很踏实，想起他打电话过来帮我一起复习考试的习题直到电话没电，手机欠费，想起他送我的第一束花，在同事面前，傻傻的递给我。往事太多美好，那时候从没想过两个人会分手，总想着地老天荒，海枯石烂都要跟你在一起。我们也经常吵架，也说过很多次分手，都是我说的，我想看看他的态度。不知道为什么分手说的多了，居然就变成了真的。
我也很后悔，为什么会这样。你知道的，我就是刀子嘴豆腐心。我当着他父母的面，说了很难听的话，甚至骂了他父母，我也不知道哪根筋搭错了，总之我就是说了后悔的话。还有一次，两个人吵架他没有哄我，我为此很生气，等到他来我家时，当着我家人的面我扇了他几巴掌，他没还手，我也愣了他怎么不躲啊。我总以为他还会像以前一样宠着我，惯着我，可是这一次我们真的分手了。都是我自己作的。我想跟他说我错了，不是我不愿意低头认错，不是我故意胡搅蛮缠，只是我已经习惯了你对我的宠爱，没有你，我去哪里找宠我爱我的人。
电话始终没有打通。我知道，他不会回来了。只是，我不知道，明天醒来，会不会还给他打电话。
