两地分居到底分走了哪些幸福?

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一般来说,夫妻之间谁都不想两地分居,一对正常的夫妻能够在一起互相陪伴,有事一起商量,有困难一起扛,有快乐一起分享,这是多么美好的事,有句歌词不是这么唱:我能想到最浪漫的事就是和一起你慢慢变老,老到我们哪儿都去不了,你却依然把我当手心里的宝。

可在现实生活中,由于各种各样的原因,很多夫妻不得不两地分居。在此,我只想从我个人的角度以及我有限的生活经历,来说说夫妻两地分居到底分走了那些幸福,又带来了那些不良后果。

两地分居大概可分成三种形式:

第一种,被迫性两地分居。

第二种,先被迫,后主动分居。

第三种,主动性分居。

造成三种分居的原因各有各的不同,但带来的不良后果却大致相同。

下面我就分别以这三种情况来说一说造成这3种两地分居的原因及带来的后果。

第一种,被迫性两地分居。

这种分居大都是这样的:一是夫妻双方由于工作的原因。比如:两个人分别在不同的地方工作。二是因为家庭经济的原因。比如说:家中有老人或小孩需要照顾,而在老家做事的经济收入远远无法满足家庭的开销,但又找不到合适的人来代替照顾老人或小孩子,所以就必须牺牲一个人,妻子或丈夫。这样的分居,双方并不愿意,但是由于客观存在的问题无法解决,不得不分开。

这种被迫性分居,因为夫妻双方都有一份爱,一份牵挂,一份责任在彼此联系着, 也正因为心与心还连在一起,才会更让分居的两人无比痛苦,因为双方要承受着精神与肉体的双重煎熬。

比如说:如果留在家里的是女人。很多事情,因为没有男人的共同分担,家里面很多事情都得女方独自去完成。在农村最大的一件事就是收割稻子之类的体力活,我就曾经看到我的堂嫂一个人在田里收稻子累得忍不住坐在田里哭。

生活在城市里面的呢,比如水管裂了?龙头坏了,灯泡坏了下水道堵了等等,这些事都需要男人去做或者说男人去做更好,可因为没有男人在身边,这些事情不得不女人去做。当然,这些事情女人也可以不去做,甚至出钱让别人去做,但无论是谁去做,久而久之,都会让女人内心产生一种遗弃感。曾经听到一个独居的女人说过这样一句话:当我看到家中的每件东西都是自己买来弄好的时候,我有一种悲凉的胜利感。

再比如:洗衣服,做饭,整理家务,带小孩,这些小事一般来说更适合女人去做。但男人因为女人不在身边,男人就不得不自己去做。别小看这些生活当中的小事,也就是这些日常小事,时间久了,就会让在外工作的男人有一种孤独感。

当然,也有一些男人很擅长做这些,不擅长的男人也可以不去做,吃饭到外面凑合着解决,洗衣服大可以送去干洗呀。可既然什么都用钱去解决,还跑出来赚钱做什么呀?出来不就是为了多赚点钱养家糊口吗?

除了上面说的这些生活小事情,更多的大问题主要表现在下面三个方面:

第一:关于夫妻之间的交流。

夫妻间长期两地分居久了,很多事情大家都能一起去面对,一起去商量,一起去分担。双方对很多事情的观点,对很多现象的认识,都有了不同程度的分岐,也自然就有了高低、深浅的距离,双方的感情自然也会越来越淡。

在你的观念中,你说的某句话也许只是个玩笑,但在另外一个人的眼中,却成了讽刺,甚至是诅咒。

比如:一对夫妻在电话中打口舌之战。妻子说“你说我做得不够好,从你口中说出的那些要求来看,适合做你妻子的女人只能是白娘子、七仙女、田螺姑娘了。”然后就生气的把电话给挂了。

其实妻子想要表达的意思是:老公对妻子的要求太高了,这种高要求恐怕只有神或仙才能做得到。可丈夫听到这些话时,却非常的生气,因为丈夫的理解是:老婆好像在诅咒他们的婚姻没有好结果,巴不得老公早点升天找神仙去。

为什么会出现这样认知上的差距呢?大约是夫妻之间没有好好的沟通。

如果夫妻长期一起吃饭,睡觉,什么事都会进行沟通,相互理解,想必就不会有这样大的认识差距了,更可能压根儿就不会往坏处想,又何来这些无聊的口舌之争。

退一步讲,就算这句话真说错了,一方马上道个歉,马上解释一下,双方心中的疙瘩也就解开了。但由于两地分居,有时候心情不好,一方就不想多讲,很多话错了就错了,谁也懒得去跟谁解释,于是这个心结越结越大,越来越紧。双方的感情也因为各种各样的疙瘩越来越淡,想必这也是为什么两地分居的夫妻很容易吵架的原因吧。

有时候对方一个电话没有及时回,一条短信没有及时回,都会胡思乱想,疑神疑鬼,对方在做什么?为什么不回我的电话或短信。双方变得越来越不信任,这些也是长期两地分居带来不良后果。

第二:关于孩子的教育。

为什么现在很多人都说单亲家庭出来的孩子,没有幸福感,或者说幸福感不强。

“给孩子一个完整的家”也成了很多人在劝说想要离婚的夫妻,最爱说的一个强有力的理由。

夫妻两地分居,并不是所有的孩子一定会没有家庭幸福感,但一定会让孩子感觉到爱的缺失感。虽然在形式上来说,父母分居的孩子还是有一个完整的家,有父亲有母亲。但是在日复一日、年复一年的生活当中,因为父亲或者母亲长期缺席于孩子的生活,就算留在身边的母亲或者父亲把所有的爱都给了孩子,可在孩子的心目中,始终缺失一种爱。这种感觉就像大家常说的——没有安全感。

也许有人要说,如果一个女人或者一个男人足够强大,他或她自会撑起一片睛天,给孩子一个圆满家的感觉,这个也有可能吧。

我只想说一个例子:一代女皇武则天够强大了吧,可正是因为她的强大,让她的3个儿子,个个都性格懦弱,以至于李家的江山在他们的手里,远不如在武则天的手里那么国富民强。

这就是为什么从一个温馨和睦的家庭里面出来的孩子更容易融入社会,也很少出现问题孩子。相反,在单亲或者双亲不常在身边的孩子就容易出现问题少年。

对于孩子的教育,真的不是简单的说教,或者满足孩子的一切物质需求就OK了。孩子不会听你对他说了多少,(甚至很讨厌说教)孩子更多的是在意父母对他做了多少,怎么做,父母身体力行的表率和潜移默化的影响最重要。

我身边就有一个真实的事例:有一个男孩,考高中的时候,是以最后一名的成绩考上本地的重点高中,他的父亲想,以儿子这样的成绩,儿子在学习的过程中一定会有很大的压力。于是这个只有中专文化水平的父亲决定和儿子一起学习高中课程,父子两经常切磋遇到的难题,越往上学习,父亲越觉得比不过儿子,只好向儿子请教,而儿子越学越学带劲,自信心爆棚,且很喜欢与各门老师讨论各种题目,因为儿子要随时做好给父亲解答问题的准备,这样父子俩之间成了一种亦父亦师亦友的关系。最后高考,以最后一名进校的儿子考出了全校第二的高考成绩。

这就是一个父亲言传身教的榜样。

对一个男孩子来说,如果一个父亲长期缺席,在孩子的心中也许就会留下这样一个感觉:做父亲是可以不用在呆在家里的,父亲也可以不用教育孩子,只要给钱就可以了。也许,我说的是也许,在他长大之后,他对自己的家庭也会没有多少温情的留恋感及付出感。他会觉得男人,只要能赚钱就行,家庭中的这些责任完全让女人去做就好了。因为在他的生活中,从小就是这样一个情况呀。

而对于女孩子来说,如果一个妈妈总是在外面打工,很少陪伴孩子的成长,那么这个女孩子对于妈妈的角色以及要承担的义务,也会模糊。

我曾经认识一个女孩子,因为她的妈妈长期在外地打工,从小学三年级到初中这段时间,妈妈都在外面打工,很多女孩子该学会做的家务、卫生方面的习惯,一个女孩子应该具备的素养,以及谈吐这些东西,都因为少了妈妈的教育。让她形成了一种生活邋遢、随便等习气,这就是妈妈不在身边所留下的后遗症。

一代无好妻,三代无好男。家中无支柱,万事皆难举。说的就是为人父母却不尽父母职责的后果。

第三:性生活不和谐,感情容易出现信任危机。

也许在大多数人的眼里,性生活是一种不能拿到台面上光明正大来说的事。其实,性生活跟吃、穿、住、行一样重要。都是成年男女,性生活是每一对正常夫妻应该拥有的快乐生活。

夫妻之间被迫长期两地分居,不管你们夫妻如何心连心,空间距离这个问题,说破天,都真的是个大问题。性生活不仅仅是感官上的激情与快乐,更是夫妻之间情感上的交流。

民间有句俚语:夫妻床头吵架床尾和,好像说的就是这件事。当夫妻之间很多事情无法用语言解决的时候,或许来一次美妙和谐的性生活就可以迎刃而解。一句话:有正常性生活的夫妻才是正常且恩爱的夫妻。

说句大实话,当夫妻之间长期两地分居,当有一方忍受不了身体上的寂寞时,怎么办?

怎么办?当然想办法解决呗。也许自行解决,也许找别人解决。不论是哪一种解决方法,或许在常人眼中,都是不那么合乎常理。甚至不那么道德的事。

一本关于性心理学的书上说,(当然,成年的男女,正常的夫妻也因该切身的体会得到)夫妻之间的性生活越和谐,夫妻感情越融洽,情感也更深厚。同样的事也适合于别人,当你的老公或妻子,跟别人做的越多,越和谐的时候,夫妻曾经深厚的感情可能就会慢慢的从你的身上不知不觉的转移到别人的身上了,纵然没有全部转移也会部分转移。这样的结果,任是谁也不想发生在自己的身上吧。

喜欢读《红楼梦》的人就会知道宝玉和黛玉之间的爱是最富灵性的爱,也因该是谁也不能代替的,他们两人在精神追求上有着高度的统一,宝玉不喜欢仕宦之途,黛玉就从来不要求他往这方面发展,但宝钗却总是有意无意的向宝玉传送男人要有正统仕宦追求。可后来黛玉死了,宝玉不也慢慢的喜欢上了宝钗珠圆玉润的身体吗?

小说如此,生活也是如此,古人如此,现代人会不一样吗?

第二种,先被迫后主动分居。

当夫妻双方两地分居久了,两个人说话、做事的方式方法,思考问题的方式都不在同一个频率上的时候,双方的隔阂会越来越大,大到最后都懒得跟对方交流,懒得跟对方说家常闲话,懒得跟对方做爱,或者心中已经有的别的人。最后自动分居了。

夫妻双方因为被迫性的两地分居久了,到最后主动分居,是因为很多事情的变化都不再是表面上的原因,而是人的内心起了质的变化。

比如说:在外工作的一方眼界高了,格局大了,自然对伴侣的要求也就越来越高,而在家里面的那个人,却因为种种原因,没有什么大的改变或者说进步。于是双方从原来能够愉快的交流,耐心的说话,好好的做爱,好好的教育孩子这些事情上,都变得不能好好的沟通。

对方成了一个讨厌的人,你一看到就心烦,跟你说话心中就上火,双方在内心不知不觉的就把对方从心中分居出去了。

第三种,主动性分居。

主动性分居的原因不外乎就是两个人没有共同的语言,这种所谓的共同语言有来自没有结婚之前各自的原生态家庭方面的,比如书香世家、富贵人家出生的孩子与小市民家庭的孩子在待人接物、为人处事等等的问题上肯定是不同的。

还有就是来自双方的兴趣爱好上,比如有的人喜欢美食,而有的人更注重穿戴。有的人喜欢安静,有的人更喜欢热闹等等。

有的是来自工作上面的,比如夫妻双方中一方是工作狂,而另一方则更注重家庭生活等。

诸如此类、五花八门,不管来自哪个方面,他们在精神上、身体上、生活中都无法接纳对方甚至反感对方,对方身上的很多习惯、爱好另一方都不认可、不喜欢。对方说的每一句话,做的很多事都给予差评,两人在一起,就是貌合神离,但在形式上又还是夫妻。这种叫主动分居。

后面两种分居带来的不良后果与第一种分居造成的不良后果大致相同,前面已经分析,在这我就不再多说。

最后我想说的是:夫妻之间小别还是可以有的,毕竟小别胜新婚呢。但是别忘了一定是:小别。

小别是多久?三天五天的,十天,一个月,随心情按各人情况而定吧。总之不要太久。

都说距离能产生美,也没错,适当的距离会产生美,但过度的距离则会产生陌生,所以什么东西都需要把握一个度,在度的范围内可任性为之,是好的。但是超过了这个度,就会起反作用,就会发生质的变化。所以如果双方有情,如果珍惜这段缘分,如果在乎对方,还是不要长期两地分居的好,那谁说的:世上最动人的情话就是长情的陪伴。一辈子真的不是很长。

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