取决于一个男人是渣男还是暖男的,是他遇到的女人

Unsplash

首先借用姐妹淘中讲到的,女人对自己的定义中的一段话来开篇:

第一种是剩女,说「剩女」这个词的人,基本上把女人贬为物品,因为只有物品才有「过期」与「滞销」的概念;

第二种是凡女,遵循情人的价值观,以其眼光决定自己的身价,这样的女人活得比较安全,但不一定都很快乐自在。

第三种是女神她身边有没有情人、是哪个情人,以及她是单身或是已婚一点都不重要,因为她的美太具神性,所有人一眼就被她的气质之美慑服,像希腊女神,像佛母,像观音,像圣母玛利亚……她们充满了女性魅力,也具足母性的智慧、爱与勇气,从老人到小孩,从男人到女人都爱她,这一类女人最有代表性的就属张曼玉,有谁会在乎张曼玉旁边是谁呢?她已经够完美了,不需任何情人为她锦上添花。或者我们也会想到英国已故的戴安娜王妃,她的气质与美无与伦比,即使她没有王妃的身分,全世界的人都还是深爱着她,都自愿成为她的子民。 

具有「女神级」特质的女性,她们不必嫁入豪门,自己就有本事把身边平凡的男人点石成金:原本薪水不高、个性懦弱多疑的男人,因为她的清明智慧与坚定意志,协助他在决策徘徊的关卡上,给了醍醐灌顶的建议,于是他开始身价暴涨,并拥有稳重且自信的新个性;最令人惊羡的是,这些女神级的女人从不停止静坐与修行,让她身边的男人也耳濡目染,变得更有灵气、更有智慧了──这几年我亲眼看到好多男人,因为跟对了一个好女人而剧烈蜕变中,只要这个男人选对了女人,他就有机会蜕变成一个完美的男人。所以女人要提升自己成为「点石成金」的女神,不要把自己贬为物品(剩女),也不必拜金地千方百计想找富豪嫁了(一样是把自己贬成高档物品顺销出去的概念)。 


其次,个人觉得我们每个人都应当牢牢记住一句话(当然人生还有很多很重要的,但我觉得这句话和今天要讲的主题是相关的)—— 这个世界,有三件事,我的事,他人的事,和老天的事。这三件事情里面,我们有100%自主权的只有第一个 —— 自己的事。我们无法去左右别人怎么看待自己,也无法控制我们在什么人生节点经历怎样的事情。



所谓的“对的人”

我曾经在没恋爱的时候,和别人讲得最多的一句话就是 —— 我在等待“对的人”。我从来不知道这个对的人是谁,他是怎样的,他大概要像山楂树之恋里的窦骁那样纯情,像芮成钢那样优秀,要有李敏镐的颜值跟身材。。。(我现在真的很努力在想曾经我生命中的那些男神到底是谁;虽然,现在觉得那时的我会很可笑,但是,素未谋面的他们确实也曾经当过我短暂的精神支柱)最后,自己的初恋男友,跟这些男神的quality完全不搭介。

我们每个人都心存幻想,期待白马王子的到来。在白马王子还没到来之前,可能连试一试的心情都没有,甚至想着谈一次一劳永逸的爱情。我不知道还有多少人还存有这样的心态(因为我听到过很多这样的例子,so...) 。我的教授曾经告诉我说,relationship is socially learned(恋爱是通过社交习得的)。或许,在遇到那个“合适”的人之前,你就是要去经历一些恋爱的酸甜苦辣,正如人生的很多事情,我们需要去亲身经历。但我明明看到更多的人是把自己封闭起来的,尤其是技术如此发达的时代,随便动动指尖,下载个交友软件就可以跟陌生人畅聊(对于社交软件的个人看法见文末)。

同样的,哪怕是对于生活中我们真的接触过的那些人,你一定也有类似经验 —— 其实很多人,当时觉得自己死活也离不开的那些人,很多年以后,你应该不再会像过去那样,得失心很重。因为,时间会告诉你,没有谁离不开谁;离开了,便是不对的人。

但是,你是否想过,什么才是“对的人”?我(假装恋爱经验超丰富+一本正经胡说八道)觉得,或许我们真正要去专注的不是在茫茫人海中找到那个所谓的“对的人”,而是让自己变成那个具有遇到“对的人”潜质的人。(这里排除那种原本人品就是有问题的极品男/女,这样的人,离开了你应该拍手称快,而不是陷在感情中无法自拔)

扪心自问,感情中,你真的有做到最真实的自己了吗?还是,你是在努力为对方营造一个对方觉得男/女生应该要有的形象?还天真以为这样就可以留住TA。我们站在一个局外人的角度,好好去想这个问题 —— 你觉得当初自己吸引对方的那个你还在吗?交往很久,你是越来越变得像自己,越来越找到自己不曾知道的自己(Hopefully, in a good way), 还是越来越迎合对方的喜好,隐藏真实的自己,进而失去原本吸引对方的那个个性的你?

无论我们在人生中遇到谁,我们都无法决定。这个体验,带给我们到底是好是坏,其实可以定义这件事本质的人,只有你,因此,从这个意义上来说 —— 或许你要去认识的,都是对的人,都是注定要认识的。没有苦痛,何来成长呢?不管怎样,我们都可以从对方身上学到东西,这本身就是这场相遇的意义。



真正取决于一个男人是渣男还是暖男的,是他遇到的女人

或许,在这个世界上真的存在绝对的好人或者坏人,我不想去排除它的可能性。但我觉得,更常见的还是,对方是好人还是坏人,取决于你怎么去看待。

“你若盛开,清风自来。”我相信,真正收获了爱情和甜蜜的那些人,她们中的大多数,都不是是需要去主动追逐感情的人。正如一开始说的,世界上的三种事。而这样的人,一定是百分百确保做好“自己的事”的人。

有人曾经说,在感情中,有两件事很悲哀 —— 喜欢自己的自己不喜欢,自己喜欢的不喜欢自己。很明显的,拥有这样想法的人,很大可能性,对于身边这两类人,完全差别待遇。对于自己不喜欢的却总来烦自己的这些人,巴不得拉黑;但反过来,面对自己喜欢的,整天夺命连环call,各种放低身段。或许最终人家顶不住压力,提分手,你觉得还是对方的错。还以“渣男”冠以之。此时的你,已经失去“平等”对待这个基本态度了。

我们往往很容易忽略万事万物的变化性,包括感情。渣男有很多种,渣男也可以是暖男,取决于碰到怎样的女人吧。很多时候,我们缺乏,无论对于谁,我们都应当首先把对方当成“人”来尊重,然后可能才是男人,女人,etc. 既然是人,就都要被需要、被理解、被关心的种种需求;既然是人,就有普遍的共性和差异性。

当你去冠名一个人是“渣男”或是“绿茶”,在给对方盖上这个帽子的时候,你就已经让主观预设的立场“战胜”自己的理智了。或许,你用这些去称呼对方,只是因为对方的一些行为,不符合你的预期,你想要证明自己是对的。与此同时,忽略这些“渣男”、“绿茶”身上那些好的品质。只因为,那些人的行为和你脑海中“认为的”一个人应该有的样子不符(比如,一个男生应该这样那样;一个女孩子应该怎样怎样),对方就要背负这些标签吗?

我们很多人,很容易常犯的一个思维错误就是 — 预设立场,当你心中假定这个人就是渣的,那你就会千方百计找寻证据去证明自己的观点;反之亦然。也因此,很多人,在恋爱中,可能会头脑发热,哪怕身边朋友百般规劝,说要仔细观察观察这个对象,但因为自己铁定这个人就是很好的人,也因此被骗。



感情是两个人的事情

一段高质量的感情,绝不是两个巨婴在一起“凑活”过日子,勉强在一起,或许是因为社会告诉你,这个年龄,你应该要结婚了,然后硬是把两个还不成熟的人撮合到了一起。高质量的感情,应该是两个人相处舒服,互相珍惜,可以挖掘出彼此的多面性的一种经历。没错,玩得到一起也很重要,但是玩不可能是维系这段关系唯一的一条纽带。正如,我们都喜欢跟有趣的人交往,就是因为他们的性格不是扁平的,而是很多面化的。这一点同样适合去形容一段细水长流的关系。

维系一段关系,是两个人的事(没错,这听上去就像是一句废话)。但是,有多少人,尤其是感情破裂,无所不用其极地想要去挽回一段感情,在TA的眼中,感情已经失去了最本质的平等了 —— 你或许已经不是平等地在交涉和沟通,而是放低身段地祈求对方回心转意,或者是撕破脸大吵大闹让结局变得更悲惨。与其穷追不舍,让自己掉价,还不如静下心来,好好想想,到底是什么造成了如今的结局。真的没有对方,你就活不下去了吗?这样的人,多半认为,只要自己再多做一点点,对方就会回心转意,结果反倒事与愿违。

其实,当一段感情破裂,最让我们无法割舍的是两个人曾经在一起的回忆。感情就是两者慢慢融为一体的过程。时间越久,两者当然也融合地越紧密。突然间,这个合二为一的过程戛然而止,多年的努力要就此烟消云散,正常有情感的人都会受不了。

在一段分手过程中,最难得的就是保有自己最后的理智。毕竟,你真正爱一个人,是希望对方开心的。如果他和你已经没有了往日的开心,无论是他找到了让他觉得更开心、相处更舒服的人,还是他只是想过回单身的自由,请放TA走吧。各自安好,或许是你们留给彼此最后的温柔。



结语

或许是因为自己曾经是个学习艺术的人,我喜欢把两个人的恋爱,比作是两个人共同绘制一件艺术品。重点不在于你们的技巧高超或是拙劣,重要的是,我想要和眼前的这个人一起来完成这幅画作,我们想要做的是享受创造的这个过程。或许,你们在这个过程中,都成为了一个对彼此来说更好的自己,发现了对方身上不曾发现的优缺点,或者,发现原来对方是一个很不错的“画家”。。。无论如何,你不会在意是否有人关注你们的画作,也不会关注这份艺术品最终到底价值多少钱,因为这是只属于你们两个人的秘密,对你们彼此都是无价之宝。这是我认为的,对于爱情,最恰当的一个比喻。

“缘”是让我们相遇的那股力量,而“分”是靠两个人自己把握。尊重对方的意愿,是我们可以给对方最后的自由。


关于交友软件

对于那些跟中了毒一直戒不掉的人来说(这里除去那些目的“非常”明确的人),我并不觉得用社交软件是一个长久之计 —— 如果你想要拥有的是比较稳定的“感情”,而不是不断陷入一个“认识一个新的人——投入时间和金钱——然后分手”的怪圈。如果你是反复在这个圈子里打转的那个人,或许,你应该思考一下,到底每次失败的最终原因,是自身的原因,还是我遇见的这些人的原因。毕竟,去经营关系就是一件费时、费精力、冒险甚至可能还很“麻烦”的事情,与其整日沉迷,不如提高自身价值,做个优质男、优质女。

对于那些diss交友软件的人,我理解你们的担忧,你觉得用社交软件不安全,暴露自己的隐私,等等。没错,这些都是潜在危险性因素。但是,这些都不应该是成为你觉得社交软件就是“无聊的人才用的”,或者是“上面都是很creepy的人”这样的成见。不过仔细想想,请问,我们人生中有哪一段关系不是从陌生到熟悉?安全固然要考虑。然而,比起交友渠道(线上还是线下),我觉得更重要的是,我们去使用它的目的。我也用过交友软件,目的很单纯,就是认识新的朋友。对于一个整日在学校搞学术的人,交友渠道又不多的情况下,或许这就是一个很有效率的交友方式。我从来不后悔,任何一段际遇,因为它们都会教会你很多东西。与此同时,你也可以给他人带来价值。所以,我觉得形式真的没有心态来得重要。

推荐阅读更多精彩内容