进入新的一年，虽然长大了一岁，但是我的智慧依然没有长进，仍然是每天每夜质疑人生，当然我质疑的主题已经从入职最初的“为什么要选择这份工作”变成了“怎样才能在无法改变惨淡人生的同时稍微不让自己显得那么惨兮兮”，学术一点的说法就是“怎样实现life work balance（工作生活的平衡）”。
前几天在一个新加的微信群里，好朋友介绍的我的时候十分简洁明了—“在顶级律所每天苦逼加班的加班狗”，对比其他新入群达人的介绍，我的心情由惊诧讶异转到自惭形秽，再到恍然大悟，原来我在朋友间心目中的形象已然固化成了一只栩栩如生的加班狗！那几个简单的字仿佛要从微信屏幕中跳出来，变成一只垂头丧气、呜呼哀哉、钉在办公椅上身体被掏空的加！班！狗！
我以为自己身上有许多别的特点，比如时常假装文艺小个清新，热爱旅行追求变化，博览群书内心古典……而这些似乎都不重要了，因为从去年开始，我就有了新的帽子，一个大到压迫得我喘不过气也翻不了身的帽子，“JIA BAN GOU”。
发明“加班狗”这个词的仁兄我十分敬佩，一个“狗”字道尽了多少欲罢不能的无奈和卑微如草芥的辛酸。“加班狗”是不能咆哮的，因为他们只会喘息；“加班狗”是不能反抗的，因为他们处在高度倾斜的跷跷板上的最末端，无论如何努力，都无法翘起另一端；“加班狗”绝不是壮硕如牛的，因为就算他们全身堆肉，也无法掩饰体虚的事实。
被冠以“加班狗”的称呼让我觉得自己十分失败，就像我在高中的时候一直不希望被别人看作是“书呆子”，在大学的时候不希望被列入“学霸”的组别一样。我总是努力尝试让自己跳出那个也许我真正属于的圈子，希望在自己的身上加入一些其他元素，而弱化那些醒目的、无聊的标签。
当然，我清楚地了解，从前年到现在，我的朋友圈里有多少关于加班的负能量、有多少对于工作的吐槽，除此之外，在票圈以外，我的私人生活充满着各种各样的“拒绝”、“拖延”和“对不起”。朋友的聚会我去不了，因为我周末不是在加班就是在standby；和好友的见面我一拖再拖，因为项目此起彼伏，就算一个项目死掉，下一个项目又会裹狭着骇人的波涛汹涌而至，把我拍死在下一个约定之上；春节给一年没见的亲人拜年，我竟然硬生生地被困在酒店加了四天的班，只差让年迈的外婆跑来酒店给我送饭；高中同学聚会，我只能行色匆匆地出席一下，来不及好好叙旧，就又要狂奔回家继续翻译……
也许，这些所有的所有，都无法再让我长久以来执念的其他特点显现出一丝一毫的光彩。当然，其实我已经没有心思去塑造自己在他人眼中的形象，那些标签又与我这个睡觉都要抓紧时间的人何关呢。我害怕的，是我会失去朋友、失去爱情、失去深爱我的亲人对我的希望。
在整个被雾霾笼罩的冬天，偶尔在终于不用加班的周六，我会很想约个朋友，喝个下午茶、喝个小酒或者一起去健身，但是最怕这个时候，翻遍微信，突然慌了，因为并不知道该约谁，谁又会有空应我匆忙临时的约，谁又会在总是被我拒绝后答应我的请求。所以，每当此时，我也许就会默默地拿起扫把，扫着家里的灰尘，边黯然神伤，边默默想着要不还是去办公室把没有做完的事情处理处理吧。
我的激情去了哪里？！几个月前的我不还是正能量小公举吗？不还是理应激励广大贸大学子“风华正茂的十杰”吗？我感觉，我有点把自己丢了。关于是否有事业抱负，内心深处的声音很清楚地告诉我，我其实并没有多想在律师领域有多大建树，也并不想为了一份工作而牺牲掉原本属于我的青春。我只是，一直向往远方，向往尝试不同事物的小女生而已，我在很早以前就明确了这份职业只是为了让我在短期内实现经济独立而已的事实（虽然干着干着发现，并不能实现经济独立）。
我要做出改变——就从，少一些抱怨开始。过年回来，我努力不在朋友面前吐露出又要加班的无奈，努力在收到加班要约后挤出笑容，从容地迈入办公室；努力在和父母打电话时告诉他们关于工作以外的生活。除此之外，我努力地回归社交圈，这个词当然有些夸张，但是我尽力和之前疏于联络的朋友取得联系，尽量让自己离开办公室和同事或者附近工作的好朋友一起吃饭聊天，尽力参与闺蜜们的微信群聊（虽然总是不能及时回复）。
昨天，在好朋友的鼓励下，我甚至终于开口对我的上司说出我在爬山而无法工作的事情，并且坚持到晚上八点都没有回拨上司的电话。这件小事，也许在普通人看来没什么，但对于我这种时刻处于待命，而又十分乖顺的下属而言，简直是巨大的突破，因为我终于有勇气说“不”。我是个弱者，因为我只会拒绝我的朋友、家人，但不会拒绝上司。而偏偏我现在一个小朋友support两个忙碌的大组，我有十多个随时可以给我派活的上司。虽然昨晚依旧乖乖地干到十一点，但这次小小的反抗竟让我有莫大的愉悦感和成就感，就好像，小时候对班主任撒谎说肚子痛而翘了一天课的兴奋一般，那种隐秘的喜悦不言而喻。
我决定，只要能休假的时候就要出去走走，因为，在牺牲了每一个灯红酒绿的夜晚和周末后，我完全值得那些假期。我决定，以后的每周都要像昨天一样，和朋友约爬山、约聚会，即使有很多项目，也不可以再随意爽约。其实，相比每周六周日睡到中午，早起拥抱大自然并没有损失多少时间。昨天在山上，看着乱石堆上的经幡，和朋友讨论着下一个假期去哪的时候，我恍然找回了那个曾经对生活充满热情的元气少女，那个可以在旅途中广结朋友、吹牛侃大山的勇气少女。
也就是在山上，我突然意识到，作为一个魔术圈的非诉律师，客观的工作强度几乎让实现工作生活的平衡不太可能。我们唯一能改变的，不是工作本身，而是自己对工作以外生活的热爱程度和心态。当你足够想让自己回归家庭、回归社会、回归自然的时候，只要把小块的时间节省出来，只有信念足够，还是能够部分实现的。
比如，我总是见缝插针地健身、会友、看书、跑步、写字。因为工作性质异于常人，我没有其他大把时间可以挥霍或者享受，那么就只有利用分分秒秒的有限时间。如果周末不睡懒觉，就可以读一本好书，或者早起爬山；如果少刷几分钟手机，就多出了在家练腹肌的短暂运动时间；如果工作效率再提高一些，就可以匀出多一点的吃饭时间，和朋友多聊一会儿天；如果勇敢说不，在理应享有的权利面前多加争取，就能少一些压迫多一点自由。
做律师的好处就是对时间具有高度敏感性，这或许是我的长处，知道如何利用碎片化的时间，知道如何让时间效用最大化。既然拥有为数不多的长处，为何不善用这一长处呢？为了找回自己，回归你们，我愿意牺牲懒觉、牺牲低效。希望未来的我，能够在苟且工作的同时，把生活和工作融合地更好；也感谢我的朋友、家人，一直容忍我的忙碌和紧张，希望你们愿意接受努力回归你们的我。
最后，向大家送上迟到的元宵节祝福。
