对不起啊,没有给你很好的爱

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看过了《春娇救志明》系列,很开心他们分分合合最终还是走到了一起,失而复得的感情真的很宝贵。可是大多数人的观点都觉得失而复得的感情最后还会因为一开始分开的原因再次走向陌路。

爱一个人没有理由,你以前觉得,我要一个高高的,帅帅的,优秀的,无所不能的男生,但跟他在一起过后,你觉得,他不够好看也ok啦,矮一点也ok啦,蠢点也无所谓啦…你本不是喜欢这种类型的人但你遇到他,你会觉得他很好,哪都好,反正只要是他就好。

你的一生中会遇见很多人,优秀的更是数不胜数,但你能把他爱到灵魂里去,骨子里去的人,就那么……一个吧。

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《无心法师》中,岳绮罗那句“张显宗,我牙疼。”让我感到心痛,世上再无张显宗,无人爱我岳绮罗。

我也是一个拎不清喜欢和爱的人,我最近一直在想什么是爱,以一个成年人的眼光看待这个问题,过去的我就是个被宠坏的小孩子,无条件想从对方那里拿走更多的糖。

你没有多少糖,你已经给了我不少了。可我拿了那么多糖,应该给你带来更多甜处的。抱歉啊,我最后给你带来更多的只是叨扰。

我也忘了我是那种,会让男生非常没有安全感的女生,可我没有去顾及过对方的处境。我忘了去想对方付出过什么,我在感情里太过于骄傲,太过于维护自己的自尊。

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我一直觉得我很理性很成熟,我很会伪装强者,很少展现自己懦弱的一面,我总是想去保护别人,不想让别人失望,伤心,把所有的痛苦憋在心里。

但……,越长大越希望自己能够找到那样一个人,就是可以完完全全地在他面前,摊平自己所有脆弱和混蛋的部分。可以不用那么懂事了,可以因为一丁点无关痛痒,去流泪,大骂,控诉,可以偶尔任性一次,过过「扶不起来」的生活,像一滩没用的浆糊。

但是每每这样,都会自己一个人咬牙挺过,把所有的矫情憋回去,我怕让别人洞穿我的不堪和软弱。长时间自己一个人支撑过,强硬渗进在骨肉里,渗进灵魂里,可无论怎样表现坚强,心都是不堪一击。

我希望有一天,自己不再那么用力的活着,不再铿锵有力的时候,你可以懂我在人前的悲伤,还有很多很多柔软的包容,可以留给我。

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分开后,才看清楚自己的心,无疾而终的感情,我不知道为什么会成为今天这个局面,之前所有说的要分手都是一时赌气,这次却当了真,我以为你会挽留,可当你说删了所有联系方式后,我觉得你并没有那么爱我,没有我也可以,你也不是非我不可啊。

后来因为误会越走越远,我对自己太过自信,知道自己会被喜欢,我没有什么醋可吃,但也自私,就希望得到很好的爱,所以会不断的索取,是我太贪得无厌,只想着要被爱更多。

我已经一错再错,不能回头。还爱着就不要说分手。

只是很对不起,我没能够给你很好的爱。

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