拉大距离看 一切都小事

最近月子煎熬期,总是烦躁得很,今天更甚,感觉一切都那么不开心,梳理一番,又觉着其实没什么大不了……

中午亲娘跟我视频,聊得挺欢,我觉着老人家是要找人宣泄下,心头忧桑,身体不好,一个人不知道跟谁说话(亲娘跟亲爹属于冷淡期,基本不沟通,沟通起来都是矛盾),前不久妹妹的孩子回去,倒是增添了不少乐趣,也增加了不少麻烦,说到最后,又说自己不想吃营养素啦,都是在费钱,我把仅有的方法使劲,她一方又想放弃了,我感觉有些颓废,心里有些焦躁。

继而就是把家里的蚊帐全部卸下,放到桶里,一想到当初让大陈帮忙卸下蚊帐,他各种推三阻四不想做,今天我拖着两个孩子,自己做了,感觉嫁个男人,有什么好处,倒是增添了两个孩子,然而又是我付出各种多,想想又是一气。

小陈因为弟弟的出生,我冷落他很多,经常让他不要那么好动,声响太大,吵醒弟弟,我似乎一下子把小陈视为大人般对待,有时候说话都是恶语对待“我不想听到你的声音,给我小声点,不然就出去!”小陈的眼神经常失落得很,我的心也随之一颤,我感觉分身乏术了,又控制不住自己的坏情绪,有时小陈乖巧挤到我身边,我看着他的侧脸,才恍然他才四岁呐,我这段时间对他太苛刻了

最不愧疚的当属大陈了,我一直在自我寻找我们还有什么意义在一起,幸亏他不经常在身边,有时候都觉着两个人在一起,尴尬得不知道说啥好,只好各自捧着手机,我是捧着孩子比较多,然后默默不得语,我一直在寻找婚姻的答案,我们到底是为什么在一起,这样异地生活,我承担养育孩子,自己独立经济,那找男人干嘛?好在婆婆给予很多孩子上的照顾,一回想这是陈家的孙子,婆婆也是愿意帮忙照顾吧,当然婆婆愿意帮忙是情分吧,我又想我在这里生养,付出,我的夫妻精神越发空虚,我到底是为了啥?想多了又是一番烦躁。

待一天尽去,两个孩子都熟睡,我又想了下,发现可以乐观转变一下,亲娘天生悲观,我大概被影响到了,我还是继续努力去供给我能提供的支持,她继续悲观,身体有所好转就好。

小陈也是爱我最多的小男人了,我对他脾气不好,给一个抱抱,小陈又特别懂事,跟我亲近的很,好歹是我的孩子呀,人生一百年,小孩也就十年左右跟妈妈有话说话,亲密无间吧,要好好珍惜。

大陈,叨叨念没有票子,骨子还是爱我的吧,生活压力,需要男人承担更多吧,在二宝出生那段时间,也是听从我的安排,当然我自己也独立得很,只是女人生娃虚弱无比,需要别人帮扶,再说这可是我两的亲骨肉呢,也许再过三五年,我们一家在一起的时间会更多吧,都是为更好的生活,一起奋斗的工薪阶层,多一些理解咯。再说,人生一百年  我们还有七十年要一起走,如果双方都忠于彼此,不出轨的话。

想想这个逻辑挺通的,唯有生死,其他都是小事呢。这是前不久线上跟个朋友安慰道的话。理每个人都懂,有时候是自己给自己不好受,其实转念想,一切都感觉豁然开朗许多。祝明天更好吧,乐观,生活会好过很多。


图片发自简书App

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