儿子,你不做家务就别结婚害人家姑娘了!

儿子,你不做家务就别结婚害人家姑娘了!

作者|芷若愚

01

近期被一个叫朱雨辰的演员的妈妈言论惊住了:

我没有自我,完全没有自我,我是用整个生命在对待我的儿子。

天啊,父母只有活成自己喜欢的样子,子女才有勇气去追求自己的梦想啊!

这位妈妈已经71岁,儿子也40岁了,可是妈妈的爱还是那么无微不至,以至于让朱雨辰感到了压力山大。

如此爱儿子,简直是害儿子。

我有一个朋友的婆婆也跟朱妈妈一样,平时惯着自己的儿子。

夫妻二人生了孩子后,她老公依然每天晚上出去呼朋唤友,玩得不亦乐乎,把孩子扔给朋友一个人照顾。

婆婆说:男人嘛,是该多结交,才在社会上吃得开。

平时忙不过来,叫她老公洗下尿布,他说:你洗得干净些。马上逃之夭夭。

一次,朋友生病,发吐了,没有吃晚饭,她让老公抱着孩子,先一个人躺在床上休息。

可是到时间了,她老公还是把孩子给她送到床上,自己又出门去了。

那时候一岁多的孩子咿咿呀呀的在旁边抓着朋友的头发,朋友一刻也睡不着。

等她老公回来,两个人不可避免地吵了一架。

后来,朋友边带着孩子边跟人学做微商,渐渐有了收入。

有时候忙着跟客户交流,让老公管下孩子,老公却对她的收入嗤之以鼻。

说:又没叫你管吃管穿,只是带下孩子,一天到晚瞎鼓弄什么。

孩子上幼儿园了,朋友也找了份工作,同时兼做微商。收入跟他老公差不多了。

但是长期以来积压在她心里的怨愤太多了,老公的贪玩懒散轻视,让她忍无可忍。

她几次三番想与他长谈,他都回避,婆婆也在旁边对她指责,最后两人离婚收场。

现在孩子性格变得沉闷,也难怪,那么小,就见识了成人世界里的不愉快,小小的人儿怎么快乐得起来?

不得不说,朋友的前婆婆跟朱妈妈如出一辙,太惯着自己的儿子了。

他们认为娶进来的媳妇就是接替她们伺候她儿子的。

哎,大清早亡,女人已经走向职场,男人却还没回归家庭!

日剧《逃避可耻但有用》里,有这么一段话:全职太太一年无偿劳动的时间是2199个小时,换算成年薪的话,是304.1万日元,换算成人民币的话,是18万。

如果女人每年有这笔钱,还过得不光鲜吗?

02

早些年,我也是见识了公公的大男子主义。

一次婆婆生病,已经呕吐了,叫他看下药瓶上的说明书,他极其不耐烦,嘀嘀咕咕的。

甚至有一次,婆婆住院,公公竟然说:我明天不来照顾你了。

平时也看到他对婆婆不怎么尊重。

可是一次婆婆上午才在医院里输了液,下午看到公公的脏衣服,又翘着手指在那里给他洗衣服。

说:他从年轻时连袜子都没洗过,也洗不干净。

哦,原来公公的一切都是婆婆惯的,或者长期压制而成。

突然之间,我觉得好可怕,老公在这样的环境里耳濡目染,肯定也浸染了一二,虽然恋爱的时候看到我扫地,他会马上拿过扫把就开始劳动......

果不其然,婚后他也认为女人带孩子做家务天经地义,一到假期,就溜出去玩。

而且因为之前他带孩子,孩子磕伤过,孩子小时我也不敢常拿给他带。

后来,经过努力,我们终于有了自己的小窝,搬了出来。暂时切断了祸源。

可带孩子辅导孩子之类的,他能躲开就躲开,美其名曰:你周末又没啥事,管下儿子更能培养和儿子的感情。

我:你周末也休息,为什么不带?

老公:儿子跟你亲近些啊!我走出门,他都不追我的路。

理由倒挺充分,不是他的错,是儿子跟他不亲近!

后来,因为我一直喜欢阅读写作,自己办了个公众号,忙起来,心情不好我就不甩他,反正有地方倾诉,这个平台就是一个最好的树洞。

他反而有些诚惶诚恐。

随着儿子越来越大,我明显觉得力不从心,觉得儿子应该多由父亲陪伴才会成长得更好。

遇到假期,以前早上我都起来得极早,早饭是我做的,他可以睡到上午10点半过才起床。

中午我就把饭煮上。刚好,他起床,洗漱完下会儿棋就开始吃午饭。

下午又是出去与同事玩耍,孩子又跟着我。

如此一段时间后,我感到自己的私人时间被剥夺得几乎没有了。

有时候孩子调皮,难免情绪失控会发脾气,自己也知道再这样长此下去,人肯定会抑郁掉。

03

后来,我郑重其事地跟他谈了几次,关于带孩子做家务的事情。

商定寒暑假期,孩子一星期他带周一到周四四天,我带周五到周日 三天,平时周末各带一天。其实上午我和他都在家里,主要是下午分工带孩子。

而且孩子上午写作业时间,我们两个都辅导,我辅导的内容要多一些。

孩子读书期间,我天天带着孩子上放学,下午又是把他的作业辅导完才回家,平时很累,周末和假期的午饭他做,我起得早,我做早饭。因为午饭他一般把晚上的饭菜都做好了,晚上只需要热一下就行了,谁有时间谁热。(话说,孩子小奶娃时,我真的付出了很多很多,曾经一个人带着儿子,还得上班。晚上只能睡四五个小时的囫囵觉。)

中午吃过饭后,大家各司其职参加劳动,我扫地打扫各个角落抹灰,他拖地,脏衣服多就用全自动的洗衣机洗,儿子就只抹下沙发和茶几的灰。(讲真,他有时候要把衣服洗混色,我的衣服好多都是自己手搓,也就是说他大部分时候只洗他自己和儿子的大件衣服,可能一些男读者觉得他做多了,但我想说,如果他愿意跟我换我一个人带孩子那几年的时间,愿意把怀孕生子奶娃那几年的辛苦承受一遍,我也愿意做他现在所做的家务。毕竟大家都在上班,身上职场,没有谁比谁轻松。)

晚上,吃过饭后,三人轮流各洗一天碗。

刚开始,他坐在那里有时会磨叽,我也硬下来,哼,中午不吃饭又不会死,权当减肥了,他肯定是饿不过我的,到时间只好去做饭了。

记得他陪着孩子练了一个小时的字,说:简直要把人整疯。

我说:那我天天辅导他语数作业,岂不是天天都要整疯。

记得一天早上,我做了早饭,快八点了,叫他和儿子起来吃饭,他在床上一动不动,说:等一下再起来。

我说:现在饭是温热的你不吃,呆会儿冷了,又热饭又费气,到时候你又说气费钱交得多。结果还不是你自己多用的。况且早点起来,给儿子做个榜样,早上是学习阅读的黄金时间。

没有办法,他只得起来。

有时候他也难免会叽叽歪歪,我会说:把我累倒了,对你有什么好处呢?到时候儿子你一个人管,更累人!如果你不想你未来的儿媳妇被你儿子气走,以后孙子还甩给你带,没有幸福的晚年,你就给你儿子做好榜样。

美国家庭治疗师萨堤亚说:一个人的性格特点,人生三观,精神品格,思维方式,生活习惯,都深受其原生家庭的影响。

我深以为然。

可能我成长环境的原因:我从小我妈就让我参加各类劳动,我一直都清楚一个人只有靠自己才是王道。

现在结婚成家有孩子,看到老公在他的原生家庭里受到的影响,不免对儿子各个方面的教育很上心。

我从来不认为一个孩子只要学习好就一切OK了。

生而为人,最起码的要有自立的能力。

这样对学习生活工作都有好处。

仍记得儿子从4岁起,逢周末我有时间,就带他去同学开的超市抹灰挣钱。

一次挣两块,每次钱都是我提前给同学的。

他抹完灰后,我还让同学煞有介事地检查一下劳动成果是否达标,再发给他两元工资。

让他知道想要有所收获,必须得付出劳动。

同时也让他知道,抹灰也是家务活一项,自己也要做。

去年,他学会了煮汤圆,煮面,前段时间,他学会了煎蛋。

但我知道,他这是对于这些事情好奇,过了新鲜期,很明显,他就懒散下来,所以才有前文的每天中午晚上的分工劳作。

会做一件事情很容易,可要长期坚持下来真的好难。

做父母的不督促很容易前功尽弃。

后期,到了小学中段,我会考虑让他周末做一顿饭。

平时,他的书柜,各种小玩意儿,被子,我会指导他摆放,折叠,但从不插手帮忙。这段时间暑假游泳回来,会让他清洗浴巾和泳裤。告诉他,不清洗,有细菌,下次用,身上会发痒,会到医院打针。夏装轻便,我让他自己洗一部分。

可能有些家长会说,你这样培养男孩子有什么出息,但我想说,一个人连自己份内的事情都做不好,怎么一屋不扫何以扫天下?

况且以后结婚后别人家的女儿又不是你免费的保姆,天天累别人,累垮了,最终累的还是自己。

可能有些读者又会说了,那万一对方女孩是一个懒人,啥事都不做呢?

那也是同样的道理,把自己的丈夫累垮了,对她有什么好处呢?也影响她以后再嫁啊!

所以,我认为男孩子没有学会做家务,就不要结婚,少在那里害人终害己!

他如果在做家务的过程中,知道累,烦锁,我可以引导他,努力学习,以后钱赚得多,就可以请钟点工,腾出时间做自己喜欢擅长的事情,让自己的时间增值。

怕就怕,拈轻怕重,没能力,还大男子主义,到时候一个家庭弄得戾气横生,祸害一代又一代。 

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