分享一个昨天到今天的感受…
我一直想要帮助孩子建立跟爸爸的亲子关系，用力过猛反而越做越糟糕…
昨天分享了一个我觉得很有成就的互动，道子在大群提供了她的角度，把我的羞愧，不好全部震出来…
直接震懵我了…
那个当下我升起了，所有对自己的否定，一丝一毫的余地都没有给自己留，我完全无法去自己觉察，全部都是被否定了的羞愧感，每一个细胞的否定的能量荚果着…
但是，透过这么长时间的学习跟使用“三位一体”，我可以在我自己无法进行觉察的那个当下去问燊燊，我的那段表达让她觉得怎么了？透过她的表达来感受我自己发出去的能量…
昨天到今天我不停地处理我的感觉，我看到，孩子跟爸爸之间的关系，确实不是我希望怎么样就能怎么样的，他们有他们选择的剧本，他们自己都没觉得有问题，我一个劲的投射我的受伤，用我的标准跟要求去想要促进他们的关系，觉得如果我无法帮他们到达某个标准就是我不好，不合格，我只顾自己开心快乐，自私自利，我学什么都没有意义，我就是帮不到家人的，对家人来说我没有价值的…
带着这样的前提，我所看到的他们的互动只要不在我的标准要求之内的，我确实就都是发出去的“不可以”“不允许”“不行”的能量…
因为我认为，帮不到他们还是我不好，他们有情绪就是我做的还不够，所以我要再加把劲…
而且，他们还有情绪，他们还不能和谐相处，就是我这几年学习没有成果…
我把我一切的价值感都寄托在了外面，别人身上。他们不开心了，就是不满意我，我学那么多都是白费的，我浪费钱，我浪费时间，我浪费他们的精力（帮我看孩子）。
我对不起他们，我只顾我自己，我的快乐都是我自欺欺人的，他们根本就不快乐，我不配快乐…
这样我会升起很强烈的怨恨的情绪，觉得，我上课学习我容易吗？我做了那么多，帮了那么多，为什么都没看到我的难我的不容易，就是不停的挑剔我，嫌弃我，讨厌我，我做什么都没用，都改变不了别人对我的印象，我就是让人失望的，我就是对他们来说是没有价值的，我就是多余的…
然后我就会更加用力的去搞他们，当我越来越用力的时候，我带着满满的愤怒，不允许的能量去要求他们，会责怪他们，为什么你们就不能不要有情绪，不要吵不要闹！为什么你们就不能好好的呢！为什么你们就是看不得我多开心一点呢！为什么你们要拖我后腿！最后真的就都是我弄的大家不开心，不欢而散了…
我明明出发点是想大家更亲密，关系更融洽，更和谐，最后反而弄的一团糟，关系更加紧张…
我的意图是好的，但是很多时候支撑这个意图的信念是我的那些底层的受伤信念，我不想再体验它们，急于想要摆脱它们，急于要证明我的学习是有效的，我不是瞎折腾，我不是没价值的一个人，我是可以帮到他们的，反而更加受制于那一堆信念。
我是一个明明做了十成的事情，都是会觉得自己一成的价值感都没有的人，所以不停的让自己多使劲，最后做到了即便是二十成，只要感觉别人一个轻微的不好的表情，我就会把自己扁到一文不值，觉得自己什么也没有做的人…
这样的状态下，即便一开始方向是对的，意图是好的，最后都会自己把自己带跑偏了，制造一顿的烂感觉，烂结果，然后来证明自己就是那么的烂、差、不好…
所以，除了觉察，我需要大量的翻转，用觉知意识监督自己做事的方向，不能又用觉察出来的底层信念给自己挖新的坑，还挖得不亦乐乎…
此刻扶扶自己的额头～～
