早晨从地铁站出来骑自行车去公司，手机随手装进了口袋，路过开黑车的摩托大叔，他跟我说：“小姑娘，手机不要放在口袋里，容易丢。”那时候我觉得今天会是美好的一天，一如每一个我神经病一般快乐的日子。
晚上下班难得还有太阳，我坐公交车回家想晒晒太阳去去浑身的戾气，工作让我像一个怨妇，总是有无数的烦恼。听到自己的名字就毛骨悚然，连晚上的梦都是让我感到绝望的报告。我努力每天开心的和每一个同事打招呼，整个办公室都是我的笑声。
昨天和一个看到就让我觉得明媚的朋友说，无论工作有多绝望，我总要坚持下去。在公交车上的我看着外面的阳光，听着每一次我想家的时候爱听的歌，眼泪却忽然止不住了。我最爱的阳光洒在我的脸上，眼泪都是金光闪闪的。
周杰伦拯救不了我，易烊千玺拯救不了我，冰淇淋拯救不了我，棒棒糖也不能。我只想买一张回家的单程票，结束流浪。
一年前我在这个城市没有归属感，我以为有了自己的房子就会好，如今我住在自己的房子，周围全是我爱的小物件，可我依旧没有归属感。
没有能抱抱我的妈妈，没有安慰我的爸爸，没有总是挂念着我的姐姐，没有总是能哄我开心的弟弟，没有分享我所有小秘密的妹妹，没有担心我有孩子就会不爱她的小颖，没有担心姨姨嫁不出去的念宝，没有一看到我就兴奋的挂在我身上的朵朵，当然，这里也没有我爱的人。
所谓归属感，大概是一种眷恋吧，因为一个人，才会眷恋，而我没有。
跟爸妈视频，一接通我就哭的稀里哗啦，爸爸说委屈就回去，虽然是在哄我，但还是觉得温暖。我哭着跟他们说自己的委屈，面对一份又一份无休无止的自己根本不会做的作业的绝望，伤心的像个傻子。近一个小时，我在哭，爸爸妈妈轮流在哄我。
我说我的工资只够交水电物业费，这个月的燃气费都让我焦心，我说我想吃冰淇淋，可是想了想，很贵，算了。爸爸说给我打点钱让我吃冰淇淋，忽然就更伤心，觉得自己好像一无是处。24岁的妈妈生了我，可24岁的我买不起安慰自己的冰淇淋。
我知道，谁的生活不辛苦呢，没有谁的生活处处喜乐。我的心里素质一如既往的差，我知道和很多人相比我是真的十分幸福。可就是幸福才更让我焦心，我的幸福从来都是来源于爸爸妈妈，除了爸爸妈妈，我一无所有。
我想努力工作，努力生活，可以让自己有能力实现自己的梦想，可以让自己的父母老有所依，可事实是我连自己都负担不起；我不懂如何发泄自己无处安放的情绪，总是哭，总是把所有的伤心说出来，写下来，一时发泄但依旧会继续毫无实际作用；我不懂如何去爱别人，倔强的说一个人也可以生活，可是没有饭吃的时候也会在想是不是两个人的悲伤小于二还会有饭吃。
很想回家，是那种听到回家，听到兰州两个字就要崩溃的想念。
一碗面，一条河，一本书，一座城，一座桥，一座山，八千年的甘肃她没有睡着，她的女儿叫兰州也没有流浪
