单车

  扬帆时总会看看天空,是否是黄昏下的金黄遍布,是否头上有绕飞的海鸟,是否,看到了归来渔民们繁忙而幸福的脸庞。这是个预兆,一种积极的暗示,出海必定有几率收获大的鱼儿,必定是平稳无奇的完成这次旅行。就像我,就像我对于这写作,站在码头前,痴痴的看着天空,无论是风暴袭来的狂啸,还是雨过天晴的朝阳似火,看着别人的渔船出了又进,进了又出,那种观望的急切,那种旁观的惬意,都化作那艘静止在港湾的小船,它足够陈旧,可它也桀骜不驯,不是一般的水手能够驾驭住,它向往深蓝处的未知与广阔,可它却自满的认为,它把这世间的海都征服了一般,做为他的主人,是我太于压抑它的性格,作为他的掌舵着,我选择了静静的看着风浪吹打,而如今,是时候把铆起开,把螺旋桨开动,去外边,出港来,无论是天好与否,无论丰收几何。是时候出来看看了。————题记

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  这段时间,听过的歌和整理的书与文章,伴随着自己,在书里我起码能做一个思考者,在书里我还能相信思想是有力量的,可出了书本,站在发传单的广场旁,接近木讷的表情,机械的传发着一张又一张的传单,或许你真正关心的不是那形形色色的路人妆容,而是你与她的眼神重叠,对准时那下意识的伸手,短短的几秒里,我的心经历期盼,欣喜,到最后的淡然,显然,工作中的思想波动,会被雇佣者理所当然作为精力集中的看待,可你反思着第一次工业革命时,英国那些田园乡民们,在棉纺织厂时机械劳动,那种烟雾弥漫的环境,思考的确被机械劳动所代替,反抗也顷刻变成了常理。可如今的我无法的反抗,更不能说是反抗,我所处的社会,物质风气盛行,或许汽车已经不能说成为一个家庭绝对富有的标志,住房也再也不是仅仅用来住人这么单一的功能性,人际关系延续了以前的做派,你所能做的,是找份工作,得到那微薄的工资来粉饰着自己的生活需要,这不容得你思考,更不容得去指责,懂行路的人会带着严厉的语气告诉你,社会就是这样!只是单单这一句,就是对于我们这些用着父母的钱读书,仍身在校园的人的一种明示。

  工作毕,拿着手里一张孤独的钞票,静静的坐在人潮拥挤的街道里,一整天的人流并没有因为你的休息而停止,一整天的人流也不因为你的酸痛劳累而停下一人嘘寒问暖,我甚是感激那些我平日里吐槽的人,比如穿着制服的城管并没有在今天搅局,比如那些平日里说着不标准普通话的老大妈,在今日在我手里拿多几张传单真切喜悦,以及那些虽拒绝,但给予微笑的人。我由衷的感激这些人,在那一刻我真切的希望我日后能够继续感谢这些人。

  夜归回家,重新回到自己的世界中,我方能专心的思考起问题来,我似乎不再排斥自己那对于生活苦难的杞人忧天,而是更加真切的认为,困难的可怕,它并没有像公众号中的鸡汤文那么催人奋进,探寻希望的光芒也并非只有改变和等待那般容易,它所需要的付出是遥不可及的,我不应该想象如此的简单而短暂,我是时候敬畏和尊敬这个来自于生活的真正困难,讲真内心里是不舒服的,甚至想谴责一下这个社会对于初识者的不公,可真的不公嘛?,那些年我们随手唾弃的,街头小贩。如今短暂的成为了你的战友。站在30楼的房间里向外眺望,城市的上空是色彩斑斓,云彩吉祥,可换在早上所处的地方,抬头仰望,是楼宇高耸入云的未知,太阳毒辣下的酷热与绝望。生活之苦,让人毒而发人深思,思而惧其恐怖。

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  相比于前几日里我经历的事情,让我这个人儿,惶恐而不安,对于生活中平日里不怎么注意的事更加上心和入微。企图在这些上为日后的生活增添几分加分,去寻觅一丝丝安全感,我是极度敏感的,以至于一些小事上,能引发一大堆的思想讨论,从以前来看,我认为这是睿智之举,可放到现在是有些矫作和不合实际,这伴随而来的,是对于自身感受的逐步忽略,古人常说,会当凌绝顶,一览众山晓,在看问题上,我很早就明白柳传志所说的,站在队伍后面看问题,既当局者迷旁观者清的思想角度,可这仅仅停留于理论,停留于口中,是无济于事的,甚至让我自身产生了厌恶自己,这在某些时候阻绝了对于外界的事物的认知与判别。于是乎我作出了改变,少说多做,面对当前的社交圈与社交软件,我们更多是放飞自己idea,而真正用作实施的太过稀少,无论是一个人,还是一个男人来说,这都是大懒懒于市中的表现,用我前段时间看的老文章的题目像违背,实践是检验真理的唯一标准,过多的口头阐述心里思考,都源于内心的唯心主义和形而上学,这不疑是失败的。

"超人"李嘉诚在汕头大学毕业演讲说,你究竟是在别人眼里是解决问题的天使,还是给人带来问题和困难的牛魔王,李嘉诚的故事我烂熟于心,他对于生活的淡然和困难面前让我无比敬佩,这种敬佩不是建立于他的商业帝国上,而是他对于生活中的苦难能沉于心,化为动力的大智慧,相比之下,我实则过于差劲,在前几日的生活体验中还惶恐不安,对于自己感情的挫折上,还气馁怀疑。这无疑是幼稚和落后,虽然不失于年轻人的正常表现,可这坏表现,我并不想跟从。对于苦难,我们更应该沉住气的接受和解决,而不是把怨气再次带到家人朋友之中来,做一个负压机,毫无作用。

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  前几日里,突然动了凡心,想想触碰一下人世间的感情爱恋,初加那位朋友,聊天,一同出游,我发现我的偏执症是愈发的严重,对于他人的感受与评价是敏感紧张,我不禁觉得十分劳累,细想自己,为何要如此,内心身处的自卑在隐隐作痛,在旁人面前,你总是装作很解风情的样子,对于心仪人儿的心事,也要掌握一二,可这世间哪有这般通透,就连我的生养父母我也未能识完他们所有心思,怎么会在这一次二次中就识透,于是乎我上搜索引擎上去探索究竟为何,一系列的渣男论,套路论,扑面而来,我不禁思考是自己太过于老实?,老实一词在目前的社会中被当作贬义用,套路则成为其正面大书特书着,商业谈判的套路,心理学里的细微表情变化,赢得一个人的心和爱恋,或许是这一二三套方案,这犹使着自己觉得不适合去触碰这些个,因为在这些个套路中,我被撕扯着,破碎着,就像一个项目的达成一般,就像拼图的说明书一般,赢得了心,随后该怎么办,我觉得需要一个编剧和军师在策划,在掩饰着这些所谓情商高低的虚假。起码,这比月台前相互拥抱哭泣,这比在生活中无奈心酸要美好许多,可我终究是学不来这些,或许是我理解问题的失误,但真心向往的是那一稳稳的幸福,和渐变的优秀,我曾和父母说,你们为什么不把我直接现成的造出来,合适的年龄,拥有合适的工作和社会地位,开朗的谈吐和广泛的爱好,这样我在面对心仪的人时,一击即中,这和即食面般,刚好遇到,可我知道这是我给自己找的一个借口,人人都会有缺陷,在失败时会感叹时间的提前,同样也会痛恨时间的缓慢,这种现代快进生活,演变了欺骗与演员,似乎对于成长我们缺乏了耐心,我们更希望把自己当作禾苗揠苗助长起来。于是乎我们总会埋怨为什么他会这样,他怎么不会这些。我只想说为什么时间这么缓慢,成长需要等待…

                            4.

  差不多还有两个月就满二十岁了,无论生活究竟是怎么样,二十岁时,希望是微笑满满,起码看起来不是那么的老成,起码它能掩盖一些岁月的影子,二十岁对于我个人而言是承前启后的时期,承前是父母真正的放开手,让我去规划自己的生活,没有以前的条条框框,或许我的生活有了夜场的音乐繁杂,或许是忙碌在某够角落的奋斗时刻,都将是人生的新起点,对于启后,是未来人生观的新确立,不能忘记坏的,但也不能仅仅留恋于点点美好,切勿做那个得不到就骚动的人儿,要感谢生活中的偏爱,因为生活足够繁忙,能够偏爱你的,是关注你的。

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