昨日约见了两位大学朋友，朋友说我今年到现在都没有见过了，我诧异时间真的过得好快，似乎感觉不到原来真的过了这么久，仿佛做了一场梦，一阵唏嘘后，聊起了近况，现在很少有别的多余的话题，无非就是工作，偶尔聊聊结婚或者家里情况之类的事情。
昨日不幸得知一位朋友家里的噩耗，父母早已离婚，姐姐多年前离家出走至今未归下落不明，而母亲今年被确诊为帕金森，这是怎样的不幸，才遭遇到这样的磨难，相比于朋友，身边其他的事情仿佛又一下子渺小了不少。可是古话说得好啊，家家有本难念的经，每个人每个家庭都有自己的烦恼，你我他，都是这样，都有自己的无奈。
昨日回宿舍的时候，已经十点半了，最近很累，尤其是这两年来的心累，让人极容易憔悴，翻遍了整个宿舍，没有找见一个打火机，问室友要来了一个打火机，借此又聊了几句，室友是一个很少说话的人，偶尔一次听说是因为感情上的事，跟家里闹得极不愉快，直到如今一年最多也就回去一次，我不完全知道里面的缘由，就也无从感知里面最真实的感受。怎么办呢？跟室友最后共同的感叹，到最后也只能以一句，熬着呗，放弃了就什么都没有了，坚持下去可能还在。这样空洞的安慰之语，我想每个人都听腻了，可是还能说些什么实质性的话语呢？我不得而知，我也说不出来了。
最近又开始迷恋了秦勇复出的那一首歌《一起长大》，听着甚至有种想流泪的冲动，我是多少年没有哭过了啊，泪腺似乎都萎缩消失了，一句男儿有泪不轻弹，让多少人坚持了那么久。
昨日傍晚母亲打了个电话给我，跟我说起了工作，说调动的情况不乐观，其实我早就做好了心理准备，早就做好了最坏的打算，却一直憧憬着最美好的结局，母亲的叹息，让我不知道该怎么安慰，一句慢慢来吧，苍白无力，真的如此，我清楚地感受得到母亲的无奈和忧虑，父亲在喝酒，我不想多说话，才发现自己是多么的无能，做儿子的，做的如此不堪。
我在害怕些什么呢？朋友总说起大学也算叱咤风雨的我，现在怎么就开始渐渐有点沉沦了，我害怕什么？我害怕未知的风险了吧，毕业就进入了体制，已是两年，这两年的经历是我一直无法言说的痛苦，我多想离开这样所谓的体制哟，可是我却始终不敢迈出一步，我是懦弱的，就如昨日跟朋友说起一样，我承认我是在这里是懦弱的，我不适合这样的一份工作，颓废混杂着烟味，就差了一点胡渣，好在我剃胡须比较勤快，胡须倒也没有留下多少岁月的痕迹，可是白发和皱纹却悄悄出来了，可是我却不敢轻易离开啊，因为这是现在让我不至于穷困潦倒的食量，我是多么的可怜，为了一顿饭，是的吧，真是人性的可悲。可是我们都知道没有把自己逼入绝境又怎么会轻易重生呢？可是谁都知道，重生哪里会那么的容易呢？如果可以不折腾，有多少渴望平凡的人愿意去折腾呢？
我27了，一个男的，这样的年纪绝不算大，可是家乡的传统，农村的理念，27的年纪，该找个对象了，身边的朋友也一直在劝我，不要这样顽固，其实并不是因为工作而不愿意去处对象，虽然这里多少也有点成分因素，我渴望自己奋斗一个结果，不愿意扎个对象陪我一起吃苦，因为我会担心甚至害怕没有好的结果，而又一次让自己陷入感情的难题，让自己挣扎着站起来，我累了。一个农村的孩子，没有关系没有背景，奈何却选择了体制呢？温水煮青蛙一般的生活，完全凭资历凭关系的时代，我拥有什么？拥有的都会随时间逝去而消失吧，想想是多么的恐慌啊。
朋友说，回家吧。回家，我多想回家啊，可是我怎么就会甘心就这样灰头土脸的回去呢？我是如此的倔强，我曾是如此的狂妄，可是我现在还有什么资本呢？我不想细去算这些了，怕惊起自己的恐慌，仿佛装死了那么久，突然有一天意识到，原来我一直活在棺材里，这个活人于死人又有什么区别呢？只会简单的呼吸，却怕还是在浪费空气。
昨日分别之际，跟朋友在校园操场上走了两圈，校园，美好的地带，我说，我已经开始慢慢不习惯这样在校园里走了，朋友略显诧异，我想着是落差太大吧，心里的落差，我对现在的评价是目光呆滞，神情恍惚，思想空洞，于是最近特别想看托马斯哈代的苔丝，不是为了别的，只是觉得里面的德伯跟我会有点相似，那是多么的人性之悲啊！我也痛苦，却也可笑。
只言片语，太多话说不出口，天不遂人愿，人不遂天意，世总违我心，谁能耐谁何？天高任鸟飞，海阔凭鱼跃，多想振翅高飞，却被束缚。
