遇到“渣男”,果断让他“滚”!

       前2天在网上看到一篇31岁妈妈因家庭暴力带着2个孩子跳楼自杀的千字遗书,心情久久不能平静,一种情绪是基于对孩子母亲的愤怒,怎样的懦弱才能让她不顾自己家人,不顾自己孩子的感受,带着孩子成为家庭暴力的牺牲品。

    另一种情绪是看到孩子外婆绝望的哭喊,和孩子妈妈的千字遗书,一瞬间三条鲜活的生命因为一个渣男,而飞灰烟灭的悲哀。

图片发自萧英简书App

    这样的悲剧也应该引起我们的深思,在现代社会,当婚姻变得异常容易,“8元钱,一张纸”,我们就可以迅速进入婚姻,成为了“一家人”的年代,我们似乎给我们的婚姻也越来越不设槛,以至于很多人因为缺乏了解、因为年龄到了、因为激情,因为逃避,种种理由,选择了婚姻,似乎婚姻是既简单又可以解决当下问题的捷径。而恰恰是这样的婚姻最终会导致各种各样的不幸。

      真正好的婚姻是应该有门槛的,对婚姻多一些了解和理解,再考虑踏入,才是对自己负责的表现。当你一段感情到你考虑选择婚姻时,我的建议是请慢一点,仔细了解一点,再做决定。

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 一、时间是感情的试金石,“闪婚”是人生最大的赌博。

     时间是任何感情的试金石,包括婚姻,当你在踏入婚姻这道门槛,而忽略“时间”的时候,你的生活就是成了你人生最大赌博了。

       留遗书的这位妈妈,正是闪婚的实践者,28岁遇到39岁的老公,认识3个月,怀第一个小孩便闪婚,在这之前她似乎对这个即将要嫁的家庭完全不了解,老公的暴力,婆婆的挑剔,在这个“三观不合”的家庭一次次上演是她不曾想到的,放弃10万年薪,做全职妈妈,在这个家庭,没有感恩,只有挑剔,一次次的伤害最后爆发,她选择了离世。

   显然在这场赌博中她是最大的输家,输的不止她自己,还有她的两个孩子和两个家庭。而这样的赌博现实生活中又还有多少?

      二、“了解”是你决定进不进入这段婚姻的重要因素。

       选择一段婚姻首先需要了解的这个你想跟他成为“家人”的人,以及这个人后面的家庭。

      恋爱时,“你侬我侬”,可能都看不到彼此的缺点,或者即使看到,我们也选择忽视,只有当生活真正归于平淡,进入家庭生活的财米油盐,我们才开始了解一个人。

     “愚孝男”,中国式家庭关系的杀手。

    而现代很多家庭的 “宝妈男”也好,“愚孝男”也好,在你未真正了解他的家庭之前,你可能是看不出的。记得曾有个朋友,在跟他老公闪婚前,问他老公对老婆有什么要求,他老公的回答是“只要对我妈好,别的没什么”,在旁人看来,这似乎是一个普通孝顺儿子的正常表白,殊不知,还有个词叫“愚孝”。

  “愚孝”的男人才是中国式家庭关系中的悲剧真正制造者。这样的男人,在家庭关系中只有一个立场,就是“天下无不是之父母”,这种思想类似于“君要臣死,臣不得不死”,他们没有自己独立的思想,或者有自己的思想,但因为愚孝,在遇到家庭矛盾问题时,他们选择的不是分析事情本身,只是一味的站在父母这边。     当一个男人,在家庭关系中,不像成年人样就事论事,不能做家庭关系的润滑剂,而只是一味的愚孝父母,这个跟他一起的老婆就是最可悲的,因为连最起码的人与人自己的理解和尊重都没有。

         所以当遗书中的妈妈为了家庭,放弃工作,照顾两个孩子时,婆媳的矛盾,成了老公口中的不懂事,成了老公暴力(这里包括冷暴力)的理由时,一个女人的生活中就只剩下崩溃了。

   无底线的忍让,是自毁的神器。

    遗书中的妈妈,对老公一次又一次无底线的忍让。一次出轨,为了孩子选择原谅,一次暴力后的道歉,为了孩子,选择原谅,包括她自己的母亲,亲眼看到她女儿三年生2孩子,在这样的不幸的家庭中生活,也劝她忍让,可是无底线的忍让,到最后换来的不是包容,不是回头,而是更加的肆无忌惮。

  也许这也是这个妈妈最后选择死亡的原因,因为这个世界上连她最亲的母亲,遇到家庭矛盾问题时,也只会告诉她的解决方案是忍让。而无底线的忍让才是自毁的神器。

      所以请大家在遇到让你无底线忍让的事情的时候,我们作为当事人也好,旁观者也好,不要继续忍让,也不要以任何理由劝别人忍让,因为忍让的后果不是谁能控制的。

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     三、沟通是任何亲密关系的桥梁,拒绝沟通的时候,也是婚姻走到尽头的时候。

      沟通,这个话题,说起来似乎人人都懂,而做起来,真的没那么容易。尤其在亲密关系中,因为一些小事 ,因为一些情绪,因为一些观点,现代人更愿关闭沟通这张门,也因为现代社交成本的大量降低,很多丈夫在遇到家庭矛盾时,甚至会觉得跟老婆说不清,而去现实生活中或网上找别人说,因为“别人”可能更懂“我”,暂不说这样的方式滋生了多少婚外情。

 即使没任何其他情愫的产生,其实冷暴力也是家庭暴力的一种,当这样的冷暴力常规的出现在你的婚姻生活中,你的婚姻也就一步步迈向死亡了,因为“心”死了,又还有什么婚姻是没有走到尽头的?

      遗书中的妈妈从他丈夫跟她拒绝沟通开始,她就活在了抑郁的生活中,因为她的生活里除了孩子,可以倾诉的对象就是她丈夫了,这段婚姻走到末路时,也许他丈夫都不知道她想的是什么,这是这段婚姻对这个女人来说最大的悲哀。至死才写出的遗书,也许丈夫才会认真去读……

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    四、不要拿孩子当借口,最后毁了孩子。

     最后我想说的是请不要拿孩子当借口,最后毁了孩子。遗书中的妈妈三年抱两,无疑她的婚姻生活,家庭生活都是以孩子为重心,你很难说她不爱孩子,因为为了她们,她放弃工作,为了他们,她忍受丈夫的暴力,为了她们,她忍受一切家庭的不快,可是到最后她为什么也剥夺了她最爱的两个孩子的生命,像她自己说的,她害怕孩子以后也在这种暴力冷漠的家庭成长,害怕孩子以后不会健康快乐的成长。

      殊不知,这样的担心,早在你不愿意离开这个家庭时,就存在了,孩子的成长环境,孩子从原生家庭中学到的父母相处的模式,父母解决问题的方法,已经耳濡目染在他心中,这也是他产生最初对人生一些价值判断的基础,而在这种情况下,只有选择果断离开,才是对孩子的保护,也才能把伤害降低到最小,而不是忍让。

        所以,女人,不管你的感情处于在什么样的状态下,遇到“渣男”请不要以任何理由“学会忍让”,因为忍让只会毁了你和爱你的人。遇到渣男,唯一的正解,就是果断让他“滚”!

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