我得了产后抑郁

10月中旬,喜提娃一枚。

原本我觉得自己心理足够强大,不会产后抑郁,没想到还是没能逃过。

像我这种打了无痛、生产顺利没遭受什么痛苦、躺了没两天就开始下地走路的人,一开始心情很是阳光的。月子中心每天有医生护士查房,有好吃的月子餐,有配备月嫂照顾孩子,听起来我本是应该心满意足的才对,可即便是如此,随着生活渐渐变得一团乱麻,我的情绪也逐渐拧成一团毛线。

每一个经历了生孩这件事情的女性,情绪都必然将拧成一团毛线。

首先是身体上的一系列改变。

最早体现在开奶的痛苦上,现在我仍对初次涨奶时那种嘴里发腥的感觉记忆犹新。奶下来之后,由于我的乳头扁平,孩子总是吃不上奶,无奈只能借助吸奶器,吸出来之后用奶瓶喂孩子吃。期间尝试各种方法,最后终于用乳盾解决了问题,然而亲喂时那种钻心的疼,让人龇牙咧嘴的疼,比生孩子的阵痛也好不到哪里去。

好在,不管怎么样,折腾一番,喂奶问题总算解决了。

只是没想到这仅仅是拉开了序幕。

开始亲喂后,孩子只要有需求,就得抱过来喂。新生儿基本上只要睡醒了就要吃,因此我必须不分白昼的喂。白天还好,难受的是晚上。科比不是有过这样一段经典的话么:“你见过凌晨四点的洛杉矶吗?”

对于一个新手妈妈来说,每个夜晚,我都在奶孩子、哄睡、吸奶之间切换,洛杉矶我没见过,但是我见过凌晨1点、2点、3点、4点、5点、6点的天津。

当夜深人静,奶完的孩子终于睡下,陪房的人睡得沉沉,整个城市都睡得沉沉的时候,我强撑着昏昏欲睡的脑袋站在冰箱前吸奶,还必须留意孩子是否醒来。巨大的孤独将我笼罩,那种没有人可以帮助和拯救我的孤独感,令人沮丧。

随后乳腺炎的麻烦找上了门。

我也是第一次知道,原来奶多并不是什么好事情,在孩子月龄小吃食量也小的情况下,很容易发生堵奶,随后引发乳腺炎,如果乳腺炎不及时治疗,恶化的结果就是脓肿,最后需要开刀治疗。

在生孩子一周之后,我得了第一次乳腺炎。因为不小心压了奶导致堵塞,当天下午便寒战不止,随后直接高烧到39.2度,打点滴、吃退烧药,当晚出了一身汗终于退烧后,第二天又反复发作。

对乳腺炎进一步恶化的恐惧,以及会对孩子造成不好影响的忧虑,发烧期间一直萦绕在我心头,那几天我总是不断的责备自己,为何如此不小心。

好不容易,左边乳房的炎症终于开始好转,没想到右边乳房又发炎了,我明明有很认真的喂奶吸奶排空乳房啊,可为什么还是会堵会发炎,我完全摸不着头脑。总之,再一次,寒战和高烧,打点滴和吃药,恐惧和忧虑。

又是一番折磨。

整个月子里,我得了四次乳腺炎,对乳腺炎的恐惧,导致我整个人都快神经了:如果两个小时不排空乳房,便觉会堵奶,因此不得不加多吸奶的次数,然而这又会导致产生更多的奶。如此往复,异常磨人。

生孩子没遭受的罪,乳腺炎都帮我还上了。

严重缺觉和乳腺炎直接导致的后果,是白日里我精神恍惚,身心疲惫,做任何事情都没有干劲,看见自己的孩子,甚至有种喜欢不起来的感觉,听见孩子的哭神就精神紧张,对周围人更是态度冷淡。过去明明一个开朗的我,开始变得不苟言笑起来。

身体上所遭受的一系列折磨,只是情绪恶化的一部分原因。另外一部分原因,是精神上的。

大概是产后激素的变化,我整个人都变得敏感多忧起来,在月子里,孩子未能激发我的母爱,萦绕在我心头的,更多是焦虑,是一个新手妈妈在面对一个新生命时那种手足无所的焦虑。孩子那么脆弱那么小,我甚至都不敢抱她。

与此同时,与月嫂和长辈们在带孩子这件事情上所发生的某些观念上的冲突,便是情绪恶化的催化剂。

我家请的月嫂属于传统型,说得不好听就是业务能力有限,对于孩子的一些问题,都是老一辈的看法。

比如,孩子红屁股了、一只眼睛被眼屎糊住了、拉屎有些稀或者有奶瓣了、孩子长湿疹了……都可以归结为:当妈的奶有问题。因为信任月嫂,长辈们也都一致持有和她一样的看法。

作为当妈的,我很不愿意听到“你的奶有问题”这种话,原本我就已经很焦虑,这样的语言仿佛在指责我不称职不尽责,给孩子吃有问题的奶,仿佛是我在残害自己的孩子一般。令人莫名的火大。

而实际上,孩子红屁股的主要原因,是被尿不湿捂着了;孩子一只眼睛眼屎多是因为泪腺没有长开;长湿疹是孩子皮肤干燥以及穿太多;吃母乳的孩子拉屎有点稀、有奶瓣、有泡沫,都是正常现象……

更可气的是,某次我发现孩子的私处有异味,扒拉开发现有黄色异物,询问月嫂原因,她看都没看直接问我:“是不是你奶的问题?”

哦呵,我可去你的吧!

后来我仔细研究发现,其实那是孩子的屎,清理掉就好了。

我家请的这位月嫂,着实给我添了不少堵,虽然当时对她有意见,但不能指责她不能怼她,毕竟,孩子在她手上啊。

听到让人不爽的话,很想怼天怼地,无奈只能自己憋回身体里,憋成内伤。

身体上和精神上的双重折磨,以及这种看不到尽头的繁日常,使我整个人呈现出越来越抑郁的状态,常常莫名其妙就觉得委屈,随时随地都想掉眼泪,对未来不抱任何希望,对身边的人和事提不起丝毫兴趣。

脸上难以浮现笑容,整天一副苦大仇深的样子,不愿意与人交流,打心眼里觉得没有任何人能够理解自己,对“你要努力调整好自己”这种话深恶痛绝。

对孩子更多的是责任感而非母爱,时不时陷入自我怀疑的漩涡之中,觉得人生真是毫无价值。

真是一段又心酸又黑暗的时光。

在那样一种混乱不堪的状态里,好在老公一直站在我身边,努力体谅和理解我,容忍我的哭,以及没来由的坏脾气。在对我的情绪疏导上,他功不可没。

好在,家里人从未指责我,我很害怕公公婆婆责怪我太矫情,然而他们从始至终,都没有在我面前说什么。

好在,出了月子后,月嫂就走了。我和婆婆每天轮流带孩子,越来越熟练,我对自己越来越自信。

好在,孩子食量渐渐大了起来,我的奶水基本已经供需平衡,白天基本不用再吸奶,晚上只需要吸两三次。出月子后,至今还未得过一次乳腺炎。

最好的是,孩子满两个月后,晚上最多能睡到4个小时了,而且已经开始睡得非常踏实,不再那么容易惊醒。这一点非常重要,这意味着,晚上我不用再频繁起来喂奶和哄睡,我的睡眠也得到了极大的保障。

睡得好了,疾病远离,不再焦虑,孩子越来越可爱……如此种种,我终于从产后抑郁的状态中解脱出来。脸色好了起来,笑容多了起来。

有时候刷知乎,刷到产后抑郁的话题,非常消极,很多妈妈甚至想带着自己的孩子一起死,而现实世界中也的确发生过许多这样的事情。

我从未想到过要死,更别提带着孩子一起死这种事情。回想自己这一段抑郁的经历,如今更多的是感到幸运,因为有始终支持自己的家人,理解自己的老公,和一个乖巧的宝宝,所以抑郁的时间并不算长,程度也不算重。

一定要体谅一个刚刚成为母亲的女人,不要责怪她臭脸,不要说她矫情,不要拿她和别人对比,指责她“为什么别人就可以”……

她真的很不容易。

当了母亲之后,我在很大程度上,开始理解了自己的母亲。

时不时的,我会想,当我还是个婴儿的时候,是否,也让自己的母亲如此抓狂?是否也常常使她落泪,让她操碎了心?她是否也抑郁过,她又是如何熬过那一段黑暗的时光?

母亲都不容易。

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