父亲母亲,你们抛弃我的那一刻,我的命运就被揉碎了一半

作者:王瑜

                        (一)

父亲母亲,我不知道该不该这样称呼你们,因为“父亲母亲”这样一个非常完美的组合,在我的世界里仿佛从未同行过。尤其是父亲这样一个称呼,在我成长的岁月里,几乎没有扮演过任何角色。所以直到如今,我不明白为什么很多人会用“父爱如山”来形容父亲的伟大。

父亲母亲,二十三年前,我不知道你们可以因为什么样的原因把我轻易的送人。我甚至不理解的是,既然你们已经有了哥哥和姐姐,又为何在你们欲望的冲动下,把我无辜的带到这个世界,又无辜的把我抛弃。母亲,在我人生最绝望的时候,我宁可你只有怀胎几个月的时候,让医生用手术刀把我从你的肉体里一刀一刀的刮掉,免掉我这么多年来面对这个世界的无助、痛苦、绝望和深深的孤独。

母亲,我想当初若不是姑姑去医院阻拦你,你早就让医生动手了吧。可惜,就在你准备让医生杀死我的那一刻,姑姑就赶到医院阻止了你,我便从一个即将被斩首的婴儿重新获得了生的机会。那个时候,弱小的我,生命却只是掌握在你、医生、还有姑姑的手里,我的这条小生命在你的眼里怎么就那么微不足道呢?

令人可笑的是,你们当初合伙决定把我留在这个世界上的理由竟然如此的荒诞,只因那个还在母体里的我可能是一个儿子,将来我可以和你们的大儿子做个伴。或许,那个时候,看到如此冷漠的你们,老天都发怒了吧,在那个可以通过做B超得知是男是女的年代里,多次的B超检查,医生都说我是一个男孩。可惜,上天不会总是如你们所愿,最后生下我的时候,却发现我是一个女孩。

小时候,若不是奶奶亲口告诉我这些,我怎么也不敢相信我的父亲母亲竟然对我如此的狠心。母亲,也许你忘记了吧,七年前,我补课需要钱,那时,还是十几岁的我顶着大太阳,骑着自行车走了很远很远的路,好不容易去了你哪里后,希望你能给我点补课钱,然而你一分钱都舍不得给我,我们之间发生了激烈的争吵,你当时很愤怒的对我说:“当年要不是你二姑阻止,早就把你刮掉了。”就是那一次,我终于相信了奶奶对我说的话。母亲,在你说出这句话的时候,你有考虑过我内心的感受吗?后来很多次我觉得在这个世界上我是多余的,也就是从你对我说的这些话开始的。我边哭边推着自行车离开,小姨追了我很久才把我追住,然后塞给了我100块钱,你冷漠的行为,小姨都看不下去了。

长大后,你们口口声声告诉我,那时计划生育查的紧,如果硬要把我留在家里,就会被罚款,所以只好把我送到二姑家。父亲母亲,如果当时我是一个男孩的话,你们还会说出这样的话吗,是不是现在的我又是另外一种命运?

                        (二)

很多故事,早已没了当初那般跌宕起伏;很多往事,也如历史般褪去了昔日的光彩。然而直到如今,童年时一些刻骨铭心的回忆却并没有随着时光的流逝而逐渐褪色,如今再次回忆起,仍然会深深刺痛我的心。所以我想通过文字表达出来,因为这些东西在我心里压抑了很多年,直到如今,我依然走不出“家庭”给我设置的重重圈套。

这些回忆,我难以启齿,甚至从来没有把这些事情向任何人倾诉过。大概,后来我开始喜欢上写作,也是因为这些原因吧。当然这些文字不是为了写给父亲母亲看,更不是为了换来她们对我的怜悯。但凡她们心里能对我有一点点的愧疚,就不至于在我上大学没钱的时候,因为3000多块钱的学费,让我在她们的脸上看到了人性的丑陋和亲情在金钱面前的冷漠。

突然想写这些东西,是因为我想放下心里的怨恨,放下过去,也放过自己,重新去面对未来新的生活。

同时这些文字也写给那些同样和我有着共同命运的人,希望我们报团取暖,不要在人生的这条路上因为仇恨丢失了自己;也写给那些不负责任的父母,希望她们在本可以挽回的时候,不要继续错上加错;更写给那些正在幸福着的人,你应该庆幸,不论你的父母贫穷还是富裕,至少,他们给了你一个完整幸福的家庭。

                        (三)

从我记事起,我就已经跟着年迈的奶奶在二姑、小姑、还有自己的原生家庭里来回奔波。直到如今,我真的不知道那个只有几岁的我,当时是如何对这个世界定义的,大概,我心里时而会有的疼痛和孤独就是从那个时候开始萌芽的。

父亲母亲,你们一定不知道吧,在小姑家住的时候,我很害怕小姑父,他的一个动作就可以把我吓哭。我时常记得,燥热的夏天,每晚他总会在院子外面的一个台子上吃饭,小姑让我给他端饭时,我连看他一眼的勇气都没有,每次都把头扭得远远的,然后背着身子用手把饭递给他。至今,这一幕始终刻在了我记忆的最深处,我努力的想要去忘记,却发现有些东西,挥之不去。

我记得有一个和我年龄相仿的女孩也经常来小姑家,喊小姑姥姥,每次我都见她穿着很漂亮的公主裙,扎着长长的辫子,辫子上经常还有好看的头花。只要她一来,总有一堆人围着她,给她买各种漂亮的玩具。我记得那时的我,留着短发,只是站在门口呆呆的望着那个女孩手里的玩具和那一群人,站久了,然后一声不响的默默离开。那个时候,没有人叫住我,甚至,根本就没有人注意过那个在门口已经站了很久很久的小女孩。

                      (四)

直到七岁那年,我在学校的围栏里看到家人全身穿着白色的衣服,骑着摩托从马路上飞驰而过,下午我和姐姐背着书包回到家的时候,家人说奶奶去世了,姐姐当时就哭了,我也跟着哭了起来,但那个时候我不知道奶奶的去世对我到底意味着什么,甚至我是哭不出来的。

但我依稀的记得,在奶奶去世的前一天晚上,奶奶让家人把我叫到她的床前。她躺在一张很小的床上,那时她已经看不清我了,然后家人把我的手拿给她,她拉着我的手当着大家的面说:“闺女,我放心不下你。”不知怎么的,奶奶说完这句话,当时还是似懂非懂的我,也跟着家人一起哭了。

全家人信誓旦旦的当着奶奶的面说,一定会共同把我抚养成人,母亲,包括你在内的。可到最后,只有二姑一个人履行了奶奶临终时的嘱托,第二天下午,奶奶便永远的离开了我。

奶奶,当时您一定猜到了吧,您离开后,不会再有人像您那般宠爱我,那般袒护我。所以,临终前,您说出了那句“闺女,我放心不下你。”可命运无情,还是让您带着对我的担心与世长辞了。很多年后,我一直觉得有一种无形的力量在保护着我,奶奶,那种力量是不是您天使的化身。

七岁的我,对于奶奶的突然离世,我不知道于我而言这到底意味着什么。我只记得,曾经奶奶那个给我装过很多零食的箱子里,再也没有了我心中的美味。

                      (五)

奶奶过世后,我结束了曾经和奶奶颠沛流离的生活,长期留在了二姑家生活。以前奶奶去哪我就跟着去哪,自从留在二姑家后,我就越来越不想回自己的家了,哪里不再有奶奶的陪伴,一切让我觉得越来越陌生。很庆幸的是二姑对我很好,她把我当成自己的女儿来养,所以从我心里我一直把二姑当成自己的妈妈。

然而,二姑的脾气很不好,我不听话的时候,她就会拿着很细的棍子在我屁股后面追着打我,为了逃脱疼痛,幼小的我拼了命的往前跑。还有一次,不知道因为什么原因,二姑在我屁股后面用脚接二连三的使劲踹我,我好不容易爬起来了,结果又被狠狠的踹到了地上,还好当时哥哥保护住了我。

上小学时,那一年正好赶上了非典,家里只有一支从医院买来的疫苗,那时,我知道二姑肯定会把疫苗留给哥哥的,可是,看到二姑毫不犹豫的把疫苗打给哥哥后,我心里还是很难过。记得那个时候的我,只是使劲的揉眼睛,但是眼泪还是止不住的从眼角流了下来。

后来哥哥因为骑摩托车受伤,二姑急得无处发火,就用很细很细的柳条在我身上狠狠的抽打,家里很多人都看到了二姑打我,他们非旦没有制止二姑的行为,反而是冷眼旁观。事后二姑和我道歉,我原谅了二姑,我知道二姑只是脾气不好,在很多时候,她对我都是好的。然而,在二姑打我的那一刻,我拼命地向周围的人求救,没有人来帮我,那时,还很小的我逐渐体会到了“绝望”这个词的含义。

很多亲戚都埋怨我为什么只喊二姑妈,却不肯喊二姑夫一声爸,毕竟我在二姑夫家里生活了这么多年。

是的,小时候的我又何尝没有喊过,可是换来的却是二姑夫的谩骂和一句“我不是你爸”,从那以后,我再也没敢喊过他一声爸。

小时候的我真的被二姑夫的话恐吓到了,逐渐长大后,也就真的喊不出来了。虽然很多人都斥责我的不对,然而,从来没有人去理解过若干年前那个因为喊了一声爸爸后就被痛骂和恐惧的小女孩。

小时候,只要当着二姑夫的面,我多把碗里夹几根咸菜,他的一个眼神就可以让我把原本夹在筷子上的咸菜立马归还原处,我只好端着碗默默离开。

原本在单纯的年龄里,本该无忧无虑玩耍的我,却让我看清了很多关于人性的丑陋、冷漠和自私。

                      (六)

当然,我不应该记恨她们,尤其是二姑。若没有她去医院阻拦母亲,就不会有今天的我;若没有她的辛苦抚养,我不会上了县里最好的初中和高中;若不是她多次背着二姑夫偷偷拿钱给我,我现在不会接受最高等的教育。所以对于二姑,在我心里,她已然超越了二姑的位置,她是我的母亲,此生,我一定尽我最大的努力报答二姑对我的养育之恩。

对于奶奶,这么多人里,我欠你的太多。原本应该安享晚年的你,却在八十岁的时候因为我的降临打破了你应该享有的幸福生活,七年的养育之恩孙女难以回报。奶奶,今生,我真的还不起了;来生,我陪你一起慢慢变老。“树欲静而风不止,子欲养而亲不待”这句话,大概说的就是我吧。

对于父亲母亲,我感谢你们生了我,给予了我生命;对于小姑、小姑父和二姑夫,谢谢你们不曾抛弃过我,给了我一口饭吃。

                      (七)

可是我的父亲母亲,这一次又一次的生活经历,在我原本就敏感多疑的心灵里埋下了“被抛弃”的种子。这颗种子在我幼小的心里不断地生根发芽,逐渐穿刺着我孤独的灵魂。

很多次,哪怕是在一个普通的不能再普通的时间里,我的心都会很痛,那种痛是一种撕心裂肺的痛,也是我无法用激烈的语言描述的痛。从七岁那年,这种痛就逐渐在我的心里蔓延,大概,只有那些和我有着相同命运的人,或许,可以理解那种痛。

姑姑很爱很爱我,但她不懂得如何去表达她爱的方式。每次我惹她生气的时候,她就会抱怨说,当初后悔留下了我,就应该让我的父母把我打掉。

我知道她是因为在气头上才会说这样的话,但是这句话伴随了我整个童年,姑姑每说一次,就会在我原本已经受伤的地方又撒了一层盐。甚至我认为,我随时都有可能被抛弃,所以我是没有任何安全感的。

这么多年来,睡觉前,我喜欢先把被子卷成一个圆形,然后自己再钻到里面去寻找安全感。也只有在钻进被子里的那一刻,我感觉我才是被保护的。

有的时候,我又会很独立,独立到连我自己都害怕。不论遇到多大的事情,我都会自己一个人硬扛着。然而,我的心又脆弱无比,常常一个人躲在角落里大哭。

                      (八)

后来有了男朋友,我会不自觉地从他身上寻找我所缺失的父爱的影子。我会常常要求男朋友把我背到他的背上走很长的路;会不时的要求男朋友抱抱我,亲吻我的额头;会经常和他撒娇,耍小孩子气;晚上睡不着的时候,我会要求他讲故事给我听,虽然他讲的故事并不好听,但只要他在我身边,我就会觉得很安心。

男朋友说我很粘人,经常像个孩子似的,甚至还喜欢哭鼻子。是的,大众眼里的我怎么可能是这样的呢,大众眼里的我争强好胜、独立自主,强大到不需要任何人的庇护。

曾经我也以为我可以保护得了自己,可无数次的事实证明,我只是把自己伪装了起来,因为只有这样,我才不会受到任何伤害。很多次,我也会觉得披在我身上的这身铠甲把我压得很累,但我找不到那个可以帮我卸掉铠甲的人。

遇到他的很长一段时间里,我突然觉得我也需要有人来保护我。我还没有真正长大,我需要有一个人走进我的世界关心我,在乎我。我也第一次意识到在我成长的过程中,我缺失了很多爱,只是肉体长大了,看起来成熟了而已。

                      (九)

父亲,我真的希望你把我送给了一个你不认识的人,可你偏偏把我送给了你的亲姐姐。让我常常被挤压在两个家庭之间,成为了你们矛盾的牺牲品。

很长一段时间里,我一直处于恐惧的状态,只要两个家庭之间一生气,二姑就会不停的向我抱怨。可当我回到你们那里,又继续受你们的怨气。

父亲母亲,你们知道吗?只要你们之间一有了矛盾,很多人就会认为是我在中间挑拨和说闲话才导致的。可是父亲,这么多年来,在两个家庭之间我受了很多气,但我从来没敢和你们任何一个人倾诉过,哪怕是一次也罢,因为我怕你们会因为我让矛盾变得更加激烈。

更多的,我只敢把你们骂对方的这些话偷偷藏在心里,自己去消化。你们两个家庭之间多次爆发矛盾,彼此只想着去吐露自己心中的不快,可自私的你们,却从未考虑过我的感受。

                        (十)

除去这些,童年的这份经历造就了我现在孤僻的性格。年龄大一点我才发现,我是一个不善言谈的人,甚至脾气暴躁。然而那些不了解我的人却认为我是一个性格开朗的人,可他们不知道,我只是想极力的掩饰住自己悲伤的一面罢了。但我的眼睛欺骗不了自己,镜子里呈现的却是一双忧郁的眼神。

父亲母亲,这茫茫的人海里,攘攘的人群中,从未有一个人真正读懂过我的心、理解过我的痛。姑姑再爱我,但终究替代不了父母的爱,因为那是一条连着血肉的亲情,更是一种心灵的相惜。

                      (十一)

姑姑生病,没有钱上学的我去求你们,可是从你们冷漠的眼神里,让我看到亲情在金钱面前显得那么微不足道。我最无助的时候,从你们哪里我得不到一丝的安慰,哪怕只有一点点,可惜都没有,我觉得整个世界都把我丢掉了。

所以这么多年来,我虽然不是一个头脑聪明的人,但我逼着自己拼命读书改变命运。是的,你们那么用心良苦的培养家里的哥哥和姐姐读书,然而他们两个人都没有如你们所愿。唯独你抛弃了的女儿,成为整个家族里学历最高的人,我不知道是不是老天也看不惯你们的行为。

父亲母亲,姐姐和哥哥拥有了那么多,而我从出生起就开始颠沛流离,我不知道在你们的心里是否会对我这个女儿有那么一丝丝的愧疚,哪怕只有一丝丝。可没有,从你们的行为里我看不到任何的忏悔和补偿。

或许,你们永远不会懂,负责人的父母,在孩子心头撒下的阳光和安稳,让她拼尽全力也要找到自己心中的那片芬芳;不负责任的父母,在孩子心中种下的恐惧和悲伤,让她穷尽一生也难以走出原生家庭的影响。

然而,你们抛弃我的那一刻,我的命运就被揉碎了一半。如今我不想再去恨任何人,我想用我的后半生努力修复那些曾被揉碎过的命运,再把接下来的生活努力过好,走好人生这条轨迹。

我想后半生里,我还有一个愿望,那就是做一个好母亲,一个对子女负责任的好母亲。

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