当伴侣两个人带着彼此的文化差异、个性差异、身体差异、价值观差异等等在一起生活。在做决定时候，由于我们这么多的差异，所以我们每次互动的时候，就会产生一些一系列的糟糕感觉，一点点的就会把我们之前那种粉红色的爱情画面，给彻底的击碎。我们就开始慢慢的从关系当中感觉到了孤独、被孤立、被嫌弃、被背叛、被忽视、愤怒、郁闷。对于一些很对立的观点在沟通的时候，往往会经历这样艰难的心理过程。

这样的过程在开始的时候，都是人为的，可能大家都没意识到，也可能意识到。婚姻中的一方，他可能从家庭里养成解决问题的办法：他可能会谦让、迁就、忍辱，会压抑自己来迁就对方。那么另一半一般是来做决定，他是被牺牲掉的。这一点我们都要去警觉一下，萨提亚女士，作为一个治疗专家站在一个理性的专业治疗师的角度，她把任何一个过程都放大来看，列出这个过程的公式，直观的让我们看到在哪个环节出了问题。那我们会更清楚，在哪里改变以及能够做一些什么样的改变。

为什么我们大家有这么多难过、孤独、受伤、被迫害的感觉？就是因为我们在进入婚姻之前，我们的非常幼稚的想法：认为我们的爱是完美的，我所爱的人是一个完人。或者说我们两个在一起生活，只要有这么完美的爱，激情的爱，我们就可以拥有后半生的美好生活。这实际是一个非常非常糟糕的错误的婚姻观。

接下来萨提亚女士给我们提了很多问题，大家在读这章时，可以结合这些问题，自己来想一想自己是怎么样经验过来的：

1、在你们家里谁做决定？

2、是如何做决定的？你们每个人的真实的意愿有没有机会表达出来，3、有没有发挥你在这个家庭里面你个人的潜能？

我们来对照自己的现实生活看，这章节的小标题是：夫妻，婚姻关系建筑师。婚姻里的一个重要结构就是做决定：如何做？个人的意愿能不能被尊重和表达好？每个人的自我价值感是怎样的？

萨提亚女士特别看重自我价值感，而且，她非常相信每个人自我价值感的部分，往往决定我们在关系当中的最重要的支撑点。我们来看，这里她想说明什么：假如说你的自我价值感低，那你在关系当中的定位很低，你让自己站在一个较低的位置，可能是跪下的。具体表现就是自己是个弱小，需要别人帮助，需要别人照顾，需要要别人为你负责任的一个依赖的关系。所以，在这个依赖的位置上，你会对对方有很多的需求。那这个需求在关系的表现是怎样？

她举了一个例子，我们在沟通中的任何方式表现，都是自我价值感在掌控。两个人都有自己深藏的自我价值感，他无论在说什么，实际上就是自我价值感在两人之间较量。谁的更强大，谁的更弱小。这就会发生明显的错误。

书中一个例子：结婚了，组成了新家庭，我们现在的财务谁来管？阿莉西亚是一个新婚的妻子，丈夫叫曼纽尔。他们两个因为财务的管账的问题发生了这样的对话，男的要管钱女的也想管钱：

男：在我家是我父亲来管账。

女：在我家是我母亲管账。我的家庭的管账习惯是由女士来管的。

曼纽尔就显得非常平静，说：好吧，如果你这样想，我希望你这么做是对的。我是你的丈夫，如果你爱我，所以今天先让我来管啊，毕竟这是男人的事儿。

解析：男方加了很多定语，里面有很明显的控制的意思。这个女士呢，就听到了这些隐含的信息，所以它就软下来。

她说：那好吧，如果你愿意管就你来管吧，因为我肯定是爱你的呀。

解析：女士，阿莉西亚读到了下面这层信息：如果不让你管钱，就好像说我不爱你了。

这就是典型的自我价值感低的表现——你某些行为这么做，就代表着你是爱我的，我是值得你爱的，我是被你爱到的。如果你不满足我这个要求，不为我做这些事情，那么在你的眼里我就是没有价值的，而且我也觉得自己是很不安全的。所以，在很多事情上，上面的财务分配的例子也好，还是别的什么，都是相关联的。

在婚姻当中，你自己的人格价值，你独立与否，你是不是觉得自己是有价值，可爱的，值得尊重的人。这个部分其实就是我们核心的关键，如果你觉得自己是不重要的，自己是没有内在力量和价值感的话。你往往会通过外在的事物来呈现出来表明你在这个关系里面的重要性。

通常呈现低自我价值观的四种沟通的方式，我们前面也讲过了，你是用指责的方式呢，还是用讨好的委屈的方式呢，你是用一种冷漠的方式，还是用一种逃避打岔的方式？这些，其实是我们从原生家庭里面习得的一种求生存的姿态。这个概念我们前面已经多次介绍过了，我们这里再次提到四种沟通姿态的时候，是让大家能够联想到，你在婚姻当中和对方说话沟通的样子，内容等等细节，其实透露出了你内心真正的力量，就是你的自我价值是高是低。我为什么容易受伤，为什么那么执着，另一半要为我做这件事，而且要做到让我满意？等等，实际上是我们自我价值感在作怪。

低自我价值感往往会依附于外面很多的条件，用来撑起我们薄弱的自我以及给到我们缺失安全感。这种需求是潜在的，又是无处不在的。

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