没算过离婚成本的人,没资格谈离婚!

我有个朋友研究易经很有心得,有次几个人一起吃饭,我把卢先生的八字给他,请他帮我看。现在易经也现代化了,可以下载APP,可问题查出来的,都那些奇奇怪怪,我不认识它,它也不认识我的古怪汉字,如何解读才是最有门道的事情。

他像模像样地戴上他近视远视两用镜,神情肃穆地眯着眼睛看了半天,突然眉头一动,我心都揪起来了,连声问:“看到什么了?”

他放下手机,有点尴尬地说:“卢先生51岁的时候,有桃花,而且是很强的那种。”

“有桃花,那就是要出轨么?”我在脑子里迅速地盘算了一下,赶紧问:“那我们离婚了么?”

他又戴上他的近视远视两用镜,肃穆地看了半天说:“没有,他的命里没有再出现婚姻,那就是说明你们没有离婚。”

“ouf,那就还好……”我长出了口气。

今年卢先生才43,离51岁还有8年。如果他到了51岁,他居然还能激情澎湃地爱上一个人,像毛头小伙子一样心痒难耐,这不是他人生中特别美好的事么?我怎么能够阻止人生送给他的瑰丽?

我这态度,惊讶了在场其他的人,大家都脑门儿放光地看着我,意思说:疯了吧你?还是在装圣母?

如果这不是被假设到8年之后,我一定不会这么风轻云淡,我想我一定也会哭、会伤心,觉得自己会被背叛。可劫难过去,我还是我啊,人生还继续。

至于会不会离婚,大约要看当时的情况和两个人的意愿:分开,或不分开。我们已经讨论过这个问题,家规就是,提出离婚的那个人,净身出户,把钱和孩子都给那个不想离婚的人。如果剩下那个再婚,就在婚前把财产先给孩子。我们家的钱,都是我家娃的。

我们本来是在和平友好的状态下,进行讨论,末了我加了一句说:“你要早点给我写个声明,以免离婚的时候,你反悔了,要把钱分走,去哄你的小媳妇儿。”

他一下子就生气了说:“要写一起写,凭什么一定是我出轨,你不能么?你这是性别歧视。”

我愣了一下说:“可是男人,无论出轨成本,都比女人低得多啊,这是事实。”

他冷笑:“这是你狭隘女人脑袋里面的事情,你去看过数据么?”

我们去查了数据,无论在国内还是在欧洲,全职主妇都是出轨的高发人群,而工程师出轨率,排名比较靠后。

虽然出轨率,男人总还高于女人,但提出离婚的,往往都是女人。

卢先生居高临下地拍了拍我的头说:“卢胖鸭,离婚,你才是高危人群。”

今天,离婚率在不停上升,结婚率在不断下降,决定一个人要不要离婚,并不仅仅是情感,而是:离婚成本。

既然是成本,第一反应一定是钱。房子,车,存款,投资,再加上诉讼费,律师费,孩子的赡养费......对了,还有再婚所需要的费用,加起来的总和,就是离婚成本了吧?

这只是离婚成本的一部分。在我看来,离婚成本还要包括一些,不能用钱来计量的价值:

1.否定自己的人生决定,心理和感情受到伤害后,需要的医治;

2.重新开启人生时,需要加倍付出的艰辛和努力;

3.接受自己人生会有疤痕的揪心和不顺气,这一点尤其针对所谓的社会“成功人士”,他们无法接受,为什么天之骄子的自己,居然会面临离婚。

在商业社会中,钱是个可以计算的数字,再复杂,我们也有办法计算清楚。可是比较难计算的损失,是情感,是时间,是如何能够从伤痛中走出来,是如何抵御未来的恐惧。就像是每个人都意难平的原生家庭伤害,再平和的离婚,也是一种无法重启的伤害。

所以,具体到每个人,这些看不见,且阈值可以根据个人财富和地位的变化而变化的成本,才是最重大的部分。

曾经有人给我求助,情况大概是这样:老公不给力,赚不了多少钱;孩子不给力,学习不好还偏心奶奶;婆婆不给力,从来不待见自己。

如果仅仅是这些,她也就得过且过地忍下去,可是几个月前,老公出轨了,还没有到整夜不归的地步,但在家就魂不守舍地捏着手机。

这些年,她嫁给他,没有功劳也总有苦劳吧?

她生儿子的时候难产,差点就死了。这才没几年,除了婆婆,就没有人再提了。

婆婆总是在抱着孙子的时候说:“这天煞可怜见,没吃过娘奶的孩子,罐罐死贵的外国奶粉喂下去,一个比一个上火。”

她想离婚,可她在小公司做清水文员,还不到三千,别说孩子了,连自己也养不起。

为什么不换份工作?我体寒出不了力,电脑看多了头晕,久坐会气血郁结。

我长叹一口气,这离婚的成本也太高了。

这年头只要肯努力,赚点安身立命的钱,并不难,可是这些年干嘛去了?老公和婆家的态度,都是一种不动声色的默许。

无论是经济上的软弱,还是精神上的软弱,一个人越弱的时候,离婚成本也就越高。离不起婚,不是钱不够,而是自己根本担当不起。

随着离婚率的大大提高,专门为了帮助女人出气的毒鸡汤,也肆意流行。总会有人在说,离婚算什么,该离请趁早,想离就不要计算离婚成本,离了婚,你值得拥有更好的男人。

毒鸡汤之所以被称为毒鸡汤,就是完全曲扭,或隐瞒了其中的可能性。要知道离婚本身,绝对不等于辉煌重生。

那些在离婚之后,还能过好的女人,只有有两种:

1.在离婚前,自己也很好,离婚是她人生末节的小事,她可以承担离婚成本的损益。

2.从离婚中重生,把离婚变成一场涅槃,然而这些女人不会告诉你的是,抽筋剥皮,脱胎换骨,这炼炉焚烧的中间,是种怎样痛不欲生的苦。

所以,想要离婚的时候,真的不需要去问询别人,到底是他对不起我,还是我对不起他,到底该不该离,到底谁没有离。拿出笔来算一算,自己有没有承担离婚成本的能力。如同去银行做理财,我们先要做个风险评估。

如果评估不及格,那么就韬光养晦地强大自己,总有一天,我们不再问:我该不该离婚,而是要不要离婚,这才是离婚最好的时机。


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