我的写作初心

01

能参加无戒老师的写作训练营,我是真的觉得很庆幸,很庆幸能遇到这样的好老师,非常认真,非常真诚,非常接地气的好老师。

我说她接地气,是因为她说的话,说得实在太切合实际,实在是说到我的心坎里了。听她的课,你舍不得错过她说的每一句话。真的是如此。

记得开课之前,老师还让我们在群里一起讨论自己的写作初心,自己为何写作,为何参加训练营。

当课程走到第八天的时候,已经有一大批的人停止了日更,坚持不下去了,或者没有素材可写了。

所以,昨晚,无戒老师再一次提醒我们,让我们在每一次快要放弃的时候,想下你的初心。之前,你是怀着什么样的初衷来写作的?

写作这条路,是一辈子的事情,不是一两天和一两年的事情,它需要你一直坚持下去,并且是一辈子。

她说得实在太扎心了,戳到了我的痛处。

我想,我不如就趁现在,把自己的初心记下来,要是哪一天我坚持不下去了,迷茫了,焦躁了,我就回头看看这篇文章,回想自己的初心,提醒自己,不要轻易放弃。

02

我会从小喜欢写作,是因为我喜欢写作的感觉,可以随意编故事的自由,可以随心所欲地决定故事主人公的爱恨生死,喜欢那种恣意的潇洒。

我喜欢写作,也是因为我喜欢想象,我的思维太跳脱,太喜欢发散思维,所以经常会意淫,脑海里会有很多故事涌出来,感觉很奇妙,很想把那些故事写出来,想让别人看,想让别人喜欢,想让别人认同自己,喜欢自己。

我从小喜欢看故事书,喜欢看电视剧,喜欢里面的情节,也喜欢看小说。初中时候,我写了两个短篇故事,那时候颇有成就感。我也喜欢写诗,即使写得不好,我也能觉得快乐和满足。

进了高中,我还喜欢上了戏剧,想自己编戏剧。那时候,我总是喜欢遐想,那时候,我想写自己的平生,亲情,友谊。

后来,我要准备高考,便把这事搁在一边了。可即使到现在,那些曾想象过的一幕幕场景,我依然还记得很清楚。

考上大学的我,那时候因为舅舅的缘故,我没有读中文专业。可进了大学,我还在想着写小故事。和高中一样,依然喜欢写诗,不管是现代诗,还是古诗。

室友总是说,你不如转专业去学中文得了。

大一大二的时候,我又开始沉迷看网络小说了。特别喜欢里面的故事,喜欢人面的人。我就更加想写网络小说了。

到了大二,我真的开始准备写了。可是,我还没有写完大纲,就遇上困难,我没有信心去写。

到了大三,我还是想写,我觉得我必须试一试。可是我写了八万多字,没写下去,因为自己大纲没写好,也因为家人生病,没心情写。那时候,我就干脆把新浪博客的小说全删了。太监的小说放在那里,让人看一半没有了,会遭人骂的。

03

等我第三次拿笔写的时候,是我待产的时候。我那时候眼睛越来越近视,可我还是硬着头皮把另一部十三万字的现代小说写完了。

写完之后,我再回头看,就觉得自己的小说根本不能看,有的迫于情节还写了床戏,我就觉得这实在不堪入目,就干脆全部删掉了。虽然,我也有几个读者,可就那几个而已。也有人给我评论,鼓励我。可我还是觉得自己写的不好,不能给人看。

出去工作后,我也还想着写小说。但我发现自己没有精力。写小说,真的特别耗费人的精力。家里家外,所有的事情都是我去做,我根本抽不出时间去写。我也对自己没有多大信心。

可每当我闲下来的时候,我就又想写了。我想了几年的小说,那一幕幕故事场景,总会在我脑海里出现,不让我写下来真的不甘心。

我又开始写第三部小说,写了大纲,写了脑海里出现的各种重要的场景速写。我没有写特别详细的大纲,我知道大概的故事情节,甚至很多章的章节题目都是我耗费精力写的古诗词。

我终于开始写开头了。我以第一人称写的,可我只写了不到两万字,我就写不下去了。我真觉得自己是不是不适合用第一人称。于是,我再一次搁浅。

我再次回去工作后,又没有精力写了。我不知道我怎么就总是没有精力写。也许,我真的对自己没有信心,怀疑自己根本不是写小说的料。就这样,我再没有拿起笔。

等到我再次没有工作以后,我又想到我的小说了。

我真的觉得,我必须要写了。

可我知道,我没有好好计划,我喜欢拖延,我写了一点点,写了三万字,又停下来了。

我发现是我的大纲没有写好,导致情节不受控制,故事也写的不吸引人,为了继续写下去,我有时候要想一天。因为,如果为了完成写字计划而糊弄过去,不想写好,不埋伏笔,是写不好的。

我陷入困惑,焦虑,家人打击我,说我根本不是想写小说,只是不想工作,而我却不知道如何反驳。

04

那时候的我,真的是特别痛苦。

我那准备写四十万字的长篇小说,分别用第一人称和第三人称,写了三遍开头,每一遍都写了两三万字。可是,就是写不下去。我突然觉得,自己根本不适合写第一人称。之前写的八万字,和十三万字的,全是第三人称写的,我想,我应该是写第三人称写习惯了。

就这样,我到现在,才终于确定了,准备用第三人称写我的第四部小说。

而我的第三部小说,我总觉得第一人称写也许会更好。所以,我就想先放下来。

说了这么多,也不知道我会不会遭人嫌弃,会不会以后自己也嫌弃现在的自己。

第三部想了几年的小说,也不写完,就要写第四部。可是,我真的下定决心了。我特别想把这第四部小说写出来,而且想好好写。这部小说,我又何尝不是想了几年呢。这还应该是在我写第三部小说的时候,突然来的灵感。

我每次来了灵感,就想趁热记下。毕竟,我曾经经常忘了自己的灵感。真的很可惜。

我也写过短篇小说,灵感多数是做的一些梦。有时候,我想,我做的那些梦,或许就是老天爷来帮我的,也或许,是自己想的太多的缘故吧。

我现在是处于第几个阶段呢?没有坚持过?写不好?失去信心过?焦虑不安过?好像我都经历了。

曾经,我说过,如果我知道自己明天即将死去,我最难过的一件事就是我没有写出来我的小说。

这次,是你逼自己坚持下去的最后一次机会了吧。

如果你还习惯性的怀疑自己,懈怠自己,放弃自己,或许,你就真的,只能遗憾终身了。

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